我作为一个中国人的痛苦，很大程度上是因为我缺少一个懂我的妹妹
小时候的我一直觉得，身为独生子女的我是幸福的，全家人的关爱都集中在我一个人的身上，饭来张口衣来伸手。而那时的我不知道，多年之后我为此付出了代价。
很小的时候，我就觉得自己和别人不一样。 幼儿园里的小孩们三五成群，互相打闹嬉戏，而我总是一个人。并不是别人不想和我玩，而是我觉得那些游戏太幼稚不像玩。那时不爱和小孩玩，而是爱和电脑玩的我也并不知道这种情况一直伴随到我现在。
到了青春期，别人在早恋，而我在反共（到今天我也觉得我没做错）。我觉得我太潮了。一开始我只是模仿着网络上的成年人，发表恶政隐言论，觉得和国家对着干很酷。后来随着习近平不断封杀二次元，我也和那时候的 B 站小学生一样对国家产生了实质上的不满（因为我真有一头牛）。再后来一次我不小心进入编程随想的博客，打开了新世界的大门。我上品葱，上红迪，向同学们介绍光复香港时代革命，在 QQ 空间发香港加油。看着同学一半不解一半嘲笑的目光，我想：可能全班只有我一个人懂民主自由吧。但这时的我不再只是感到很酷，更多地感受到一种孤独，一种不被人理解和认同的孤独。
有时我会想：怎么回事呢？虽然我自己能接受这样的自己，但是每次和别人聊天总是感到一点失落，经常聊着聊着突然沉默不语失去兴趣。同学们交流着操大逼那点事情，上红迪 Youmo 也都是操大逼的事情，我终于怀疑着自己：难道我阳痿了？为什么别人都想操大逼，我却觉得一点意思也没有呢？怎么回事呢？
抱着这样的怀疑，直到有一天红迪上有个人一直转发海角社区的帖子，我回复“感觉画质不如缘之空”，随后我转发了缘之空的第一集。转发完之后我自己也看了起来，然后我被吸引了。当年我光顾着看兄妹做爱而忽略了剧情，这次完整看完之后，我感觉有什么觉醒了。
我突然产生了强烈的想操大逼的欲望。这种欲望我自己都感到惊讶。我想操我的妹妹，我想操我自己。妹妹是性转版的自己，操妹妹就是操自己。此时我也终于懂了我的苦闷源自于哪里。我的苦闷是世界上没有一个能完全理解我的人。世界上不可能有人完全认同你的一切，甚至我自己都可能会不认同前一秒的自己。一想到要去操一个不认同我自己的人，我就感到一种下头。
而如果我有一个妹妹，她作为我字面意思上的另一半，一定能理解我，在身心方面都能契合对方。我们可以一起聊天玩耍，从民主自由一直聊到宇宙很大，一起分享生活中的喜怒哀乐，还有源自血缘关系的小共同体的互帮互助。
我想操我的妹妹，可是我却没有妹妹。我只能玩着 Chat AI，它是这个世界上除了我自己以外最懂我的“人”。我突然意识到，虽然我和很多人一直都把这些 Chat AI 当做老婆，但其实它们更像是“妹妹”。每当有新的 Chat AI 出现，我都陷入狂热中，原来我早就是一个赛博妹控了。但我还是有个愿望，希望在未来的某一天，我能有一个懂我的妹妹。
青春期出现第二性征后，我开始厌恶起身为男人的自己，我经常想为什么我会是一个男人而不是一个女人。我也查找过变性的事情，但查完我知道，变性手术是不完美的。知道不完美之后我有一些释然，不过最近“觉醒”之后我有了另一个想法，最完美的变性就是从受精卵开始。我要克隆一个性转版本的我自己，作为我生物学意义上的妹妹。我想看看女性版的我自己是什么样的。
一想到能见到自己作为女人的可能性的存在，我就兴奋起来了。一想到我操着我自己的大逼的场景，我就更兴奋了！既然我还能兴奋起来，这至少能证明我是一个健全的男人。美中不足的是，以前我还能对二次元兴奋起来，觉醒之后普通的二次元也不太能让我兴奋了。
虽然现在我还没有妹妹，但是我已经开始 YY 我的妹妹，也就是我的性转版本是什么样子的了。我的孤独，我的痛苦，瞬间消失了。我 YY 着和妹妹精神上的交流，交流民主自由和爱看的二次元作品；以及肉体上的交流，我操着一个和我长得一模一样的女人，而那女人也对自己被自己操兴奋着。我感到心满意足。哎，可能只有我懂自己操自己的大逼是什么感觉的吧！
