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有人献忠啦(´ﾟДﾟ`)

我父母是在中国政权更替的动乱年代，从中国大陆偷渡到香港。到香港之后，孩子一个接一个出生。我有六个哥哥，六个姐姐，我是第13个，家里最小的女孩。按理说我在家中应该是最被宠爱的，但相反，出生之后我似乎从没有感受到这一点。

为了生存和养活一家儿女，父母披星戴月地忙碌工作。后来，父亲在香港的郊外开办了藤器工厂，从此更加繁忙。我从出生到懂事，几乎与父亲没有任何交谈的机会，更不要说像別家的孩子那样被父亲拥抱亲吻逗趣。母亲除了为父亲生意操心，每天一大家子的饮食就是个巨大的家务。于是一有空闲，母亲便以打牌来缓解她的情绪压力。哥哥姐姐都忙着读书和交朋友，也没有时间照顾我。在十分简陋的香港郊区住处，我甚至看到过与小猫一样大小的老鼠。夜间时分，漆黑的四周，半步家门我都不敢出去。胆小，惊恐，难以与人相处成为我的性格。孤苦伶仃，无助无奈是我整个的童年岁月。

到了上学的年龄，我和大姐的孩子一起上学。她的成绩总是很好，家人常常夸奖她，冷落我，我更觉得自己是家人眼中最无用的一个。14岁那年，我和其他七个兄姐一起移民美国纽约，周围都是讲英语的陌生人。本以为这样的新环境，是一个父母与我彼此亲近、递增感情的机会，但他们不多久就回香港去了。因为父亲以前中风过，香港医治不了，指望美国的医疗技术可以医治，因未能如愿，便打道回府。那一別竟成了永別，我再无机会体验我愿望中父母的爱了。

因为从小被家庭忽视，所以我养成独立行事的个性。初二那年，我自作主张，跑到纽约唐人街茶楼打工卖点心，以供养自己。上学，读书也是马马虎虎，过一天算一天。我不知道自己的前程将会如何，青春的梦想与激情都与我无关。

又有一天，我一冲动就离开纽约，去伊利诺伊大学校园里三哥开的中餐馆打工。干了一段时间，除了免费吃住，什么工钱也没得到。打工中最小的四兄弟姐妹集体抗议，沟通无果，便离开了三哥。

我自小内心深处最深的渴望就是被关爱，被重视，但是从来没有过，一次次希望，又一次次失望。上了伊利诺伊大学，我读的是金融保险专业。读了书又能怎样？那些知识又能带给我多少快乐？人生仍觉得没有意义，我活在深深的忧郁中，拒人于千里之外，有的只是孤独。有一次生病住院，期间情绪更是低落到想结束自己的生命。

一天，一位曾在我三哥的餐馆打工的大学生，邀我一起去教会的圣经学习班。对于宗教，我并不陌生。在香港，我小学和初中都是在天主教的教会学校上学，也有一些圣经知识，但我对天主教毫无兴趣。也许是抱着交友和社交的心情，我欣然答应了他。本没有抱多大指望，因为以前我的很多希望都成失望，没想到去了后就很喜欢那里。人们充满温暖友爱的目光，一下子洒进我阴暗已久的心里，给人一种释然和喜乐。这个校园团契的基督徒们年岁都比我稍长，完全接纳了我，总是关心着我，为我祷告。当他们了解到我的功课需要帮助，就毫不犹豫伸出援手。我仿佛是一个很重要的，被众人欢迎的宠儿一般。大家的热情强烈地感染着我，我感到了在父母的家庭中从来没有过的快乐。

我不间断地去参加聚会，仿佛看到世界上的另一个国度。在这个国度里，陌生人去那里也会被关注，人人都是无条件的被接纳，许多人付出时间精力却毫不求回报，完全不像世人之间大多是利益交换的关系。到底是什么让这一群与我毫不相干的人无私奉献，使我体会到亲人般的温暖？在圣经学习中，我才知道这是天国里的一种爱。人在上帝眼里都是罪人，但上帝为救世人，宁愿降世为人，在十字架上代罪而死。人间哪有这种大爱？“……人的爱心没有比这个大的。”（约翰福音15:13）

“因为上帝就是爱”（约翰一书4:8），所以祂对门徒们说：“我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样相爱。你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。”（约翰福音13:34-35）若不是上帝奇妙的大爱改变这些人，他们怎么能活出这种看似无缘无故的爱？若不是上帝奇妙的大爱吸引他们，谁还愿意花时间来学习圣经，关心別人？原来都是因为他们认识了上帝。我以前一直没有得到从人而来的爱，总是看到別人这样那样的自私自我，教会这些充满爱心的大哥哥大姐姐就像一面镜子，照出我里面不堪的本相，我承认自己在上帝眼里是个罪人。自幼我就很独立，很多时候都觉得自己很了不起，对別人很冷漠，从小在教会办的学校对上帝也毫不在意。

老帖子 https://8kun.top/freekukuku/res/9504.html 又不能回复了，正好转型重开一帖

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为什么还不禁车？🤔

岛民感受到人种差距了吗🤔