Não faz. Tempos atrás fiz um super post sobre o meu ex (que nem é ex exatamente) e como ele se casou e não me contou, e ficava tentando falar comigo mesmo assim... Esses dias perguntei se ele lembra de mim e ele disse que não, só quando se lembrava de uma fase da vida dele em que ele me conheceu. Eu, especificamente, não. Ele era meu melhor amigo e amor da minha vida. Hue.
3 anos e eu não consigo seguir em frente. Toda vez que eu tento ficar com alguém novo, sinto que estou traindo o que eu senti por ele e, principalmente, ele. A melhor coisa que eu fiz foi perguntar para ele como se ele se sente sobre mim para eu finalmente ver que nunca foi recíproco, e eu não deixei impacto nenhum na vida dele. Quem sabe as coisas mudem, agora...
Aceite a sua dor por agora e depois apenas esqueça, anã. Esqueça. Tem coisas que você não vai conseguir entender porque ocorreram ou porque precisaram ser do jeito que foram, tem dor que você vai sentir que você nunca deveria ter sentido, tem gente que vai ocupar toda a sua força mental e espiritual e vai sair da vida como se nada tivesse acontecido. Não tente encontrar respostas para nada disso, não tente entender. Aceite que isso aconteceu, enterre num buraco bem fundo atrás da sua mente e não olhe para isso nunca mais. Não vale a pena e a dor não vai lhe fazer aprender. Só dói.
A minha relação com meu ex que não era ex foi como a sua. Eu o amava e admirava, ele dizia que eu era obcecada e doente, bloqueava-me de tudo quando eu insistia em conversar sobre o que tínhamos e só desbloqueava quando queria. Talvez eu tinha sido obsessiva, mas isso acontece quando você ama alguém. O relacionamerda foi tóxico na maioria dos 4 anos em que tínhamos contato por circunstâncias que eu não podia controlar e ele não queria mudar, mas, à parte disso, ele era tudo para mim. Meu amigo da alma, irmão, filho, amor da vida... sei lá. Não sei se é assim que você deve gostar de alguém, mas era assim que era. A dor de saber que eu nunca mais farei parte da vida dele chega a ser insuportável por vezes, mas eu aprendi a ignorá-la.
Mas não deixe a dor que você sente agora tomar a sua mente porque você tentará justificar e encontrar soluções para algo num momento em que você não deve fazer isso. Eu já estive no seu lugar e eu sei, nós queremos respostas e vamos procurar através de explicações evolutivas, psiquiátricas, astrológicas, o que caralhos for... Na minha dor mais profunda eu achava que era Borderline, você se diagnosticou com síndrome de Estocolmo. Não faça isso. Seu julgamento, agora, está nublado e distorcido, e você não deve usá-lo para achar respostas. Apenas aceite a sua dor e entenda que ela é uma ferida que deve ser tratada com o tempo e em um ambiente seguro e acolhedor. O que causou a sua ferida (se foi o luto pelo fim do relacionamerda, se foi uma pessoa ruim que lhe machucou, se foi um relacionamerda abusivo) só será descoberto depois, quando você estiver bem e o seu julgamento preservado.
Acredite em mim, anã. 3 anos atrás eu teria escrito exatamente tudo o que você escreveu, palavra por palavra. Não se deixe cegar pela dor e não procure justificativas agora, nem dentro de você nem indo atrás do seu ex. Respire fundo, abrace e sinta sua dor pelo mesmo tempo que leva para um corte sarar e, depois, esqueça. Se precisar encontrar o que lhe causou a dor, se foi realmente algo autodestrutivo ou só o fim do relacionamerda, faça isso depois. Reposta nenhuma que você tiver agora irá levar a sua dor embora.