/magali/ - Magalichan III

Você veio falar comigo uma última vez, 2 dias antes do natal, no final do ano passado. Mais uma vez, eu achei que você tinha mudado de ideia, que finalmente iria querer ficar comigo. Perguntei se você ainda estava namorando, você ignorou minha pergunta. Perguntei por que é que você ainda vinha falar comigo, você me ignorou novamente. Perguntei por que você fazia isso, se você sabia que só o fato de eu lembrar da sua existência me colocava num mar de depressão, e você pareceu não se importar.

Mês passado resolvi parar meu anticoncepcional. Não lembrava porque ainda estava tomando, não estou em relacionamento nenhum há muito tempo. Essa semana eu lembrei o motivo. Todo o sentimento de tristeza e desesperança que eu não sentia desde o dia em que você disse que nunca, em momento nenhum, iria voltar a querer ter algo comigo, todo o sentimento de ódio e nojo que eu sentia por mim mesma, tudo voltou. No meio desse estado suicida mensal, acompanhando de cólicas que me fazem questionar se vale a pena mesmo manter meus ovários para ter filhos, lembrei de você (afinal, quem mais além dos meus ovários e você me fizeram sentir dessa forma?). Será que você ainda pensa em mim? Será que você está bem? Será que ainda está namorando? Será que algo diferente aconteceu na sua vida? Será que mudou de país de novo?

Não resisti. Procurei seu nome onde eu pudesse. Não parecia ter nada de diferente da sua vida. Fui para a próxima página. Corri os olhos, "JUSBRASIL", seu nome no resumo. Achei que fosse o mesmo link de sempre. Segui em frente e fui para a próxima página, mas senti algo errado. Voltei e li o resumo daquele link de novo. Seu nome, sobrenome, algum número... E o nome dela. Daquela moça que você começou a namorar 2 meses depois de falar que não queria relacionamento sério com ninguém, aquela que você nunca confirmou se estava namorando ou não.

"Habilitação de Casamento

Habilitam-se para casar nesta serventia:"

Seu nome e o nome dela. Meio do ano passado. Meu coração fervia.

Procurei o nome dela. Descobri que ela adotou seu sobrenome. Alguma postagem em algum lugar me diz que ela mudou de país, morando na mesma cidade que a sua. Vocês têm um gato e vivem resgatando outros gatos da vizinhança, aparentemente. São bons vizinhos.

Dois anos atrás, quando finalmente parei de falar com você, você me disse que nunca iria querer relacionamento com ninguém. Passou o tempo todo em que lhe conheci falando que nunca se casaria, nunca teria uma família. Os 5 anos da minha vida que passei sentindo o amor mais profundo que algum dia sentirei eram permanentemente bombardeados com essas suas afirmações. "E se eu mudasse de país com você?", "e se você continuar saindo com outras pessoas?", "e se eu me adequasse?", não importa o que eu dissesse, você nunca quis nada comigo.

E mesmo assim, quando finalmente cortamos contato, mês após mês, você veio falar comigo. Todas as vezes dando-me esperança e deixando-me com "não quero nada, nem hoje nem nunca". Mesmo namorando, noivando, casando, mudando de país, morando com ela. Você nunca me deixou em paz.

Não sinto mais amor. O que você deixou dentro de mim foi um buraco podre, escuro, sem fim. A dor que eu sinto, agora e para sempre, é por saber que não amo mais o amor da minha vida e não existe mais nenhum caminho que eu possa tomar ou decisão que eu possa fazer que lhe colocará de volta em minha vida. Você não existe mais para mim, mas foi egoísta o suficiente para ter certeza de que eu nunca lhe esqueceria.

>>12866

Porra, estava escutando "Can't help falling in love". Passei cinco minutos refletindo.

Querido Hitler, não invada a URSS.

Anão.

>>12866

Senti. Você escreve bem, anã. Já pensou em começar a escrever?

>>12871

Já estou melhor. A dor aparece e some, mas o rancor é para sempre.

>>12872

Lembro dele todas as vezes em que escuto essa música. Sempre quis que fosse a música do meu casamento, mas não quero pensar nele enquanto caso (se algum dia casar) com outro.

>>12875

Obrigada. Já escrevi muito, muito melhor. Hoje em dia, tudo o que escrevo parece sair de um diário de uma adolescente de 12 anos que se acha mais esperta e madura do que realmente é. Um dos meus sonhos é escrever uma aventura fantástica de uma garota com sua avó ou avô (já tenho bastante coisa pronta sobre a história mas me falta a vontade) ao ponto de ficar famosa e rica o suficiente para o meu nome chegar aos ouvidos do meu ex, esperar ele vir falar comigo só para poder, uma última vez, chamá-lo de filho de puta. Tudo faz parte de um plano maior.

>>12877

Corrigindo, troco o "do meu ex" por "dele", considerando que nem de ex posso chamá-lo.

>>12877

Não querendo invadir sua privacidade nem fazer você se sentir mal, mas além de sensibilizada eu fiquei com raiva: nunca pensou em outros meios de se vingar dele? Algo mais simples, mas que fornicasse totalmente a mente dele (ou até mesmo a vida)? Tenho quase certeza que você o conhece o bastante para apontar algumas fraquezas dele. Parece meio sádico, mas é o que eu faria. Odeio me sentir mal por conta de outras pessoas e na minha mente elas merecem se sentir tão mal quanto eu me senti.

>>12989

>mas que fornicasse totalmente a mente dele (ou até mesmo a vida

Calma, anã. O cara foi um babacão, mas não está passando um pouco do ponto.

Also, agora que percebi que essa história da anã lembra muito 500 dias com ela.

Eu sempre me lembro de você, as vezes passo meses sem me lembrar do seu nome. Mas quando eu lembro fica martelando na minha cabeça por horas. Quando eu comecei a escrever eu pensei que dessa vez eu ia pensar ou falar de você sem chorar. Não deu, né. Entrei no teu perfil só para cutucar aquela ferida que eu sei que nunca vai cicatrizar. Já são quase 7 anos sem você. 2500 dias quase. E ainda machuca para caralho.

Eu passei dos 30 já. A minha primeira faculdade eu lembro que quando entrei eu pensei "caralho, eu vou me formar nessa porra, ficar rico e mostrar pra ela do que eu sou capaz", mas isso não aconteceu. Tudo está ligado, e tudo volta para você. Depois de 3 anos na faculdade eu larguei tudo, eu não aguentava mais beber tantao para tentar superar sua rejeição, entre outras coisas. eu estava quase desistindo. Aí eu me mudei. E comecei outra faculdade. E eu ainda pensava "vou mostrar, ela vai ver, vou ter sucesso na vida".

Aí aconteceu aquela merda. Porra. Eu chorei escondido por algumas semanas, sabia? Eu lembrava e desabava em lágrimas, as vezes na rua mesmo. Eu me proibi de ouvir algumas coisas, se não eu lembro de você e choro. Se tocar Black é instantâneo, eu vou chorar.

Aí eu casei. Eu lembro que eu pensava "nossa, vou casar com uma mulher linda e ela vai ver!". E eu casei. E minha mulher é linda. Fisicamente mesmo, as pessoas sempre elogiam. Mas ainda não é isso, ainda assim eu sinto que falta algo, que nada faz sentido se você não estiver aqui para ver minha felicidade, meus novos e melhores amigos, minhas viagens, meu sucesso. Mês passado eu fui lá naquela cidade de merda. Encontrei nossos amigos. Todos mal empregados, alguns ainda desempregados. Uma peça ou outra conseguiram algo melhor que um subemprego. De longe eu tenho a melhor saúde financeira. De longe eu faço as melhores viagens, tenho o melhor carro, a melhor casa, a esposa mais bonita e mais gostosa. Mas quando eu lembro de você nada dessa merda faz sentido.

Você me destruiu. eu era tão apaixonado por você, e eu tive que ver você ficar com cada amigo meu. E eu me declarei para você tantas vezes. E eu tenho certeza que sou mais bonito que muita gente que tu ficou. Isso me marcou. Por anos eu pensei que eu tinha algo de muito errado. Por anos. Mas agora já foi, é passado. Hoje eu consigo me olhar no espelho e não sentir nojo. Eu só queria uma chance contigo, eu achava que eu poderia te fazer feliz, que a gente teria um futuro juntos, filhos, ficar gordos e velhos, a porra toda, ouvindo metal e se divertindo. Quando eu penso que em um universo paralelo existe uma versão de mim que conseguiu isso eu fico confortável com a ideia que de algum modo eu consegui ser feliz nessa vida. Enfim, o que eu quero dizer é que você me marcou, muito antes da merda de acidente, a primeira vez que eu te vi, em cada briga, as noites que a gente dormiu abraçado, as vezes que eu te carreguei bêbada pra casa e as vezes que você me carregou bêbado, em cada festa, cada roda de rock, cada conversa onde eu me esforçava para ser o melhor amigo sem deixar que os meus sentimentos entrassem no meio de nós dois. Eu te amei, te amei muito, te amei de um jeito que pouca gente foi amada nesse mundo, te amei de um jeito que eu sei que nunca serei amado. Espero que isso valha de algo. Eu fiz uma promessa que eu iria te visitar antes de fazer 10 anos que você morreu, e eu ainda vou fazer isso, eu só preciso de um emocional que eu ainda não tenho. Vou sentar do teu lado, acender um cigarro para você (eu parei de fumar há um ano! Quem diria, né?!), derrubar um engradado daquela cerveja horrível que você amava no chão, vou colocar November Rain pra tocar (uma vez você disse que queria que essa música tocasse no teu enterro, isso aconteceu? Eu não fui, mais uma vez, me desculpe), e aí eu vou deixar você ir. Até lá, por favor, continue sendo minha dor mais doída, meu arrependimento mais profundo.

Eu te amo e espero não morrer te amando.

Que porra é essa que tu tá falando de mim, seu merdinha? Fique sabendo que eu me formei em primeiro lugar na minha classe do BOPE, e fiz parte de diversas incursões secretas no Comando Vermelho, e que tenho mais de 300 mortes confirmadas. Eu sou treinado em táticas de guerrinha e e sou o melhor atirador da força militar brasileira. Você nada mais é pra mim do que outro alvo. Eu vou apagar você, seu puto, com uma precisão nunca antes vista nesse planeta, escreve o que eu tô te dizendo. Você acha que pode escapar depois de ter falado essa merda pra mim na Internet? Fica esperto, viado. Nesse exato momento tô falando com minha rede secreta de espiões espalhada pelo território nacional e seu IP tá sendo rastreado nesse momento, então se prepare pro furacão, seu verme. O furacão que vai acabar a coisinha patética que vc chama de vida. Vc já era, campeão. Eu posso estar em qualquer lugar, a qualquer momento, e posso te matar de 700 jeitos diferentes, e isso só com minhas próprias mãos. Não só sou treinado extensivamente em luta corporal, mas também tenho acesso ao completo arsenal do Exército Brasileiro e vou utilizá-lo amplamente para sumir com você deste continente, seu merdinha. Se vc pudesse ter uma ideia das consequências devastadoras que o seu comentário "espertinho" trariam pra você, talvez vc aprenderia a controlar sua língua. Mas vc não pôde, não o fez, e agora vai pagar o preço, seu cretino imprestável. Eu vou cagar fúria em vc e vc vai afogar nela. Vc já era, filho.

>>12990

Eu me sensibilizo muito com histórias assim. Não consigo engolir, te juro.

>>13000

Caralhos, anão. Não consigo nem imaginar o que eu faria se eu estivesse em seu lugar... Sinto muito por tudo isso que ocorreu com você. Espero que você esteja bem e espero que a dor alivie.

>>13107

Perdi com esse anão que foi trocado pelo gingado moreno.

Anseio pelo dia em que estarei a sete palmos do chão tal qual você está agora.

Sim, é só isso.

>>13187

De volta para o salmão.

>>12842

Escrevi pra ela com toda dedicatoria do meu coração,nao sei se ela abriu ou leu.

Espero que ela escreva pra mim ou fale comigo.

Só não vá esquecer de mim pra querer sair com aquele que não te mereça pois ele vai fazer voce se arrepender depois amargamente.

Anonymous 01/08/2017 (Dom) 04:25:55 No.97451>>97460>>97467

Se você acha, tendo declarado que, por quanto "soubesse" de mim, você não me conhece, que eu fiquei sem compreender ou que eu tinha podido esquecer, depois de muito tempo mesmo, como você esquivou, quando houve a oportunidade de me conhecer pessoalmente, você está incorrendo em um grave erro.

Anonymous 01/08/2017 (Dom)

Eu nao me esquivei foram os meios que atrapalhou nos 2 eu nao tive oportunidade como os outros e estou querendo atingir meu contrato social.

Espero que me compreenda e me de uma chance pois naquela tempo fui um bobo sonhador aqui nesse coração esteve sempre aberto para voce !

Voce tem a chave dele ! tu me libertas ou vai continuar deixando preso como passaro enjaulado.

Eu queria mesmo é ter voce comigo…

Mademoiselle.

Minha Valkyria Magica de olhos claros.

Fique sabendo que eu vou te aguardar, estou esperando você ❤.

I need you ❤

You're the reason I always want something more in my life ❤

Faz tempo que eu não vejo você

Essa saudade dói a distância mais ainda

Te lembra aquele abraço que dei

Meus braços se entregaram e pensei do orgulho

Que tenho quando beijo você

Me arrepio todo ao perceber

Que eu queria mais tempo, queria mais tempo

Como eu queria mais tempo, queria mais tempo

Depois que a gente se beijou aquela noite

Todo momento sozinho foi como açoite

Eu sei que isso é puramente sazonal

Na verdade a gente deve ficar junto igual

Eu sei que o teu olhar me faz perder o norte

Eu sei que ao lhe tocar sinto - tenho sorte

Eu sei que às vezes tendo a exagerar

Na verdade o que eu quero é simplesmente estar com ti

Te lembra aquela vez que mostrei

Os álbuns que ainda quero conhecer a fundo

Te lembra aquela vez que falei

Do fundo do meu peito que gostei demais de tu

Te lembra quando te demonstrei

Que tudo que tu quer tu pode ser

E que eu queria mais tempo, queria mais tempo

Como eu queria mais tempo, queria mais tempo

Depois que a gente se beijou aquela noite

Todo momento sozinho foi como açoite

Eu sei que isso é puramente sazonal

Na verdade a gente deve ficar junto igual

Eu sei que o teu olhar me faz perder o norte

Eu sei que ao lhe tocar sinto - tenho sorte

Eu sei que às vezes tendo a exagerar

Na verdade o que eu quero é simplesmente estar com ti.

"If i will burn this city for you"

ROBERTO MARINHO TRAFICANTE!!!! ROBERTO MARINHO TRAFICANTE!!!! ROBERTO MARINHO TRAFICANTE!!!!

ROBERTO MARINHO TRAFICANTE!!!!

Seriosamente: Infelizmente nunca ficarei com você, não que eu te ame apaixonadamente mas nunca deixei de pensar em você. O pior é saber que a outra que nunca deixei de pensar sobre sequer existe, é uma fodendo personagem de jogo e provavelmente nem gostaria de mim. Seu jeito fofo e meigo além dos seus gracejos e piadas é o que mais me marcou em você. A covinha que você fazia rindo quando eu contava uma piada boba, os nossos interesses em comum, nossas discussões de divergência respeitosas... Pena que você aparentemente ficou com o novo amigo da outra sala. Pena que não sou mais jovem de escola, sinto falta da turma em si. Hoje mudei muito, mas na última vez que nos encontramos percebi que você foi a única que não mudou nada. Mesmo sendo baixinha e extremamente quieta no primeiro dia que chegou na escola/sala eu fiquei pensando em como era fofinha e se tinha algum interesse pelo papo do nosso círculo. Heh, ainda bem que não preciso me identificar nem falar quem você é. Provavelmente nem sabe o que é um chan, quem dirá conhecer este aqui em que estou escrevendo ou meu chan lar/ninho. Outra coisa que amei em você é sua honestidade e não ser mais uma imbecil igual a maioria das garotas da classe, ou uma senhorita. Você era autêntica e respeitava minhas ideias (ainda que nem mesmo eu sabia sobre o que minhas ideias significavam ou conhecimentos basicos que me fariam brigar ainda mais com o professor). Lembro do dia que o eze disse que pessoas que se amavam não conseguiam se olhar nos olhos e o na ficou forçando a paixonite dele, o mar também com as baitolices dele mas eu e você nos olhamos olho no olho e mesmo eu gostando de você não desviei o olhar e você também não, você sorrindo e eu também, não desviei só para não ter os outros enchendo o saco com "hurr ele gosta dela". Acho que você sabe que eu sempre vou gostar de você, especialmente deve ter notado isso no dia que eu me ofereci a voltar com você/te levar para casa e o mar também quis mas então ele foi te levando fora do caminho curto e conversando com você sobre um sentimento falso além de aquelas duas ridículas quase baterem em mim para parar de seguir. Enfim, é isso. Se eu pensasse mais em você acho que minha depressão iria aumentar e muito novamente, mais ainda do que pela paixão pela 2D, pelo fato de que você existe e eu provavelmente não vou mais te ver ou não vou casar com você. Sinceramente, espero que esteja feliz e bem de vida. - Anônimo, O estranho "só que legal" (como você mesmo sempre me dizia)

Eu ainda sinto sua falta.

(Tinha guardado nos meus docs, vou só copiar e colar, kek)

É quase certo que ninguém nunca vai ler isso e, ainda assim, escrever as coisas desse jeito me faz sentir que há um ponto final. Eu escrevi algo parecido quando você foi embora da primeira vez e estou escrevendo agora.

No fundo, existe algo dentro de mim que parcialmente não acredita que isso aconteceu de novo. Que não acredita que eu pude ser tão imbecil, e mesmo assim; mesmo imersa em tanta tristeza eu ainda sou burra o suficiente pra achar que tem solução. Ao mesmo tempo sei que você não volta mais, não de novo.

Eu te amo tanto, tanto, e você sabe disso, mas acho que você nunca entendeu a dimensão disso. No fim eu já podia imaginar nosso futuro, talvez vivêssemos juntos, talvez os sentimentos fossem recíprocos.

Eu acho que, de fato, se você fosse uma mulher eu não teria pensado duas vezes antes de namorarmos. Me desculpa por negar isso. Você era meu melhor amigo, você me fez tão feliz quando eu estava na merda, você me fez sentir tão amada e importante e por tudo isso eu me sinto imensamente grata. É difícil escrever sobre isso, eu nunca havia me sentido amada desse jeito, amada sem motivo algum, sem esperar absolutamente nada em troca.

Eu nunca pude entender o porquê de você gostar tanto de mim, eu me sentia tão desprezível e nojenta (e ainda sinto às vezes). Por vezes me pegava pensando no quanto era irreal que alguém gostasse de gastar tempo comigo. Aliás, era uma das razões pelas quais eu evitava te ligar tanto: Eu simplesmente não entendia por que alguém gostaria de conversar comigo.

Não duvide nem por um segundo o quanto eu amei você. Posso não ter dito o suficiente e me desculpe por isso também.

Quando você me deixou da primeira vez, eu me senti tão quebrada. Fiquei triste por tanto tempo. No começo eu não conseguia pensar em ti sem querer chorar. Depois de um tempo eu te odiei com cada parte de mim, tudo que eu podia fazer era te odiar por ir embora sem explicação nenhuma.

Mas você voltou. Quando eu finalmente havia parado de me sentir triste ou com raiva você ressurgiu do jeito que foi embora: sem explicação alguma (Como me achou novamente, é uma incógnita que eu acho que nunca vou saber a resposta). Achei que fôssemos conversar uma vez ou duas e seguir nossos caminhos separados, mas você continuou vindo e eu continuei respondendo e, de repente, lá estávamos nós de novo, inseparáveis, melhores amigos e confidentes.

Eu tive tanto medo de te deixar voltar pra minha vida, sempre tive problemas pra confiar nas pessoas. Não acho que você sabe o quanto fiquei triste por tanto tempo quando você sumiu anos atrás. Primeiro pensei que fosse uma espécie de vingança sádica ou qualquer porcaria do tipo, pelas vezes que te tratei mal no passado, mas depois de alguns meses eu nem me lembrava dessas ideias iniciais.

Me sentia tão feliz, tentei pensar em todas as coisas que nos fizeram cortar laços no ensino médio e cheguei à conclusão de que tudo não se tratava de má comunicação, sempre fui muito fechada e não gostava de falar sobre meus sentimentos. Fiz de tudo para que não acontecesse de novo, falei abertamente sobre o que sentia; mesmo que fosse extremamente difícil pra mim. Me fiz vulnerável frente a ti, eu confiei todo o amor que eu podia dar pra você.

Eu entendo que você não queria falar comigo agora, o porquê de você precisar ficar longe de mim. Entendo mas não aceito. Eu queria pra caralho que você não gostasse de mim romanticamente porque nós seríamos tão bons juntos. Eu queria que você me achasse horrenda. Não sei o que você viu em mim pra começo de conversa, realmente não sei, apenas queria que não tivesse visto.

Por fim, queria responder uma pergunta que você me fez uma vez. Se havia algo em você que eu não gostava.

Frequentemente quando conversávamos, você me tratava como se eu fosse burra e incapaz. Eu sei que você não tinha essa intenção mas era assim que eu me sentia. Fosse falando sobre livros ou jogos, eu sempre sentia que nada do que eu falava era realmente levado em consideração. Eu me sentia estúpida fazendo coisas realmente básicas se elas fossem na sua frente. Nunca queria falar de nada do que eu gostava pra você porque sentia que seria julgada, te coloquei num pedestal como se você fosse muito maior e melhor do que eu quando, na verdade, éramos só duas crianças idiotas tentando parecer inteligentes. Me tornava uma persona totalmente diferente quando na sua companhia, mostrava só o que achava que você queria ver, duvidava de coisas que eu tinha certeza por medo de parecer idiota.

Por fim: todas as vezes que te chamei de “cara” ou “mano” eram propositais pra te deixar tão desconfortável quanto eu me sentia. Sim, eu sei, muita estupidez, me desculpa por isso também.

Enfim, acho que era tudo que eu tinha pra dizer. De novo, escrever me ajuda a pôr os pingos nos is. Sei lá, sou só idiota e estou bêbada, merecia um soco na cara. Adeus.

>>13000

Espero que consiga superar, você parece uma boa pessoa, quem sabe um dia essa dor dá uma atenuada.

>>17364

Você escreveu isso tem muito tempo, anã?

>>17490

Na verdade não, no máximo uns 2 meses

>>17492

Ban no homi

>>17364

Espero que isso nunca chegue ao destinatário.

>>17510

Muito cringe? Kek mas se depender de mim, nunca vai chegar mesmo, fique tranquila.

>>17511

Ler isso é como sentir falta de um passado que não existe. Não queria estar na pele dele.

>>17550

Yikes, isso doeu.

Não é uma carta, é mais um desabafo.

Passei anos só me relacionando com channers e, agora que conheci um rapaz altamente normie, não consigo sequer puxar assunto! Toda vez que vejo a foto dele sinto ainda menos atração.

Tento pensar que estou sendo pré conceituosa e que, apesar das fotos em praia, legendas gigantes, gírias de jovem, eu poderia ter algo em comum com ele, mas é complicado. Acho que estou fadada a só me relacionar com autistas mesmo.

Sente mal, mulher.

>>17629

Calma, anã. Acho que um dia você vai se apaixonar e ver como tem afeto pelos outros também.

>>17629

Que barra, anã. Acho que você encontra alguém normie que te agrade sim, algum dia talvez. Consigo balancear isso eu acho, graças a Deus. Deve ser uma merda só sentir atração por retardados.

>>17629

O problema é se relacionar com inclusos. Eu também não consigo me dar bem com inclusos, mas com pessoas minimamente antenadas e que entendem a internet o que implica que entendem meus gostos, gírias e memes, ou parte deles, a coisa flui bem.

Não precisa namorar um anão, apenas procure alguém que não seja um total incluso do tipo que ri com "hahaha e rs" não ironicamente. E acredite, pra você namorar um anão, tem que realmente estar ativamente buscando por isso, porque fico imaginando como deve ser insuportável conviver com um.

>>17664

Perdão pela escrita. Meu foco está uma droga.

Sexta foi um dos melhores momentos que já tive contigo e queria repetir antes de você ir pra Maringá. Fico feliz demais que você esteja melhorando aos poucos psicologicamente e que tenha amadurecido desde o ano passado, amei as nossas fodas e os momentos em que ficamos abraçados e tinha esquecido o quão incrível tu é. Gosto muito de ti e te desejo só o melhor, obrigada por ter sido o meu primeiro namorado.

Nós não nos falamos há anos, mas eu ainda penso em você todos os dias.

Fico pensando em que tipo de conversa teríamos se nos reencontrássemos. Sei que fui eu quem decidiu cortar contato com você, mas tenho curiosidade mesmo assim. E sinto muita saudade, muita.

Será que você ainda pensa em mim?

Eu acho nossa história muito triste, porque foi tão intensa, mas tão fugaz. Foram dois ou três anos que afetaram minha vida para sempre. De certo modo, até hoje eu acho que você é o amor da minha vida, mas é totalmente impossível que fiquemos juntos. Eu mesmo não quero ficar com você, primeiro por uma questão de honra, e segundo por motivos práticos - você de hoje não é a mesma pessoa por quem me apaixonei. Como é possível que eu ame você, mas não queira ficar com você? Loucura isso. E com certeza você também não quer ficar comigo.

Em retrospecto, eu acho que sempre fui a parte que amou mais em nosso relacionamerda, embora você supusesse ocupar essa posição. A prova disso é que meu sentimento por você nunca mudou, enquanto você parece ter virado a página há anos. E também foi você quem terminou comigo, afinal.

Mas pensando bem, isso não é importante.

Talvez num universo alternativo nossa história tenha dado certo... nos casamos, tivemos filhos... envelhecemos juntos...

Eu ainda me lembro da sua voz, dos seus cabelos, do seu cheiro, do seu jeitinho, de detalhes do seu corpo, das suas roupas. Histórias da sua família. Eu me lembro até de coisas idiotas como o seu número de RG.

Enfim, espero que esteja tudo bem e você encontre felicidade em sua vida. Eu sinceramente acredito que você tem muito mais chance de conseguir isso do que eu.

Quanto a mim, minha vida avançou em algumas coisas, retrocedeu em outras.

No geral, acho que eu perdi a jovialidade e o otimismo que tinha na época em que estávamos juntos. Já não tinha muito, verdade, mas hoje em dia a black pill é forte.

Eu basicamente optei pela solidão perpétua, não quero ter relacionamerda com ninguém.

Tenho um pouco de medo de pirar, perder todo o meu dinheiro e ir morar na rua ou algo do tipo.

Mas vou levando, acho que vai dar tudo certo.

É isso, fique bem.

Te amo, meu bem. Não termine comigo nunca.

Eu nunca conversei com meus melhores amigos da forma que conversava com você, eu nem sei dizer se é possível considerar que eles me conhecem, já que boa parte das coisas que já fiz, pensei e vi, só contei pra você. Eu não me interesso em mais nada, seja trabalho, pessoas, joguinhos ou filmes. Estou vivendo no modo automático, não tenho mais medo de nada, não me preocupo com nada, não me surpreendo com nada, não sonho em conquistar nada. Não me sinto mais feliz ou triste, não sinto saudades de ninguém. Não me lembro mais com clareza do seu cheiro, do seu rosto ou da sua voz. Só me lembro de como sua pele era macia.

Você morreu cedo demais, eu continuo respirando mas no fundo é como se tivesse morrido também.

>>13000

Eu estou em prantos, caralho cara...

Eu ainda te amo. Quem dera fosse só carência, mas algo me despertou em ti desde o primeiro momento. Eu ainda te amo. Eu queria ter podido viver contigo teu despertar, tua transformação, às vezes me pergunto o que tu dirias hoje sobre tudo, mas acho que nada de bom sairá disso.

Ás vezes ainda sonho contigo. Parei de te Stalkear porque o Zuckerbosta monopolizou esse direito a ele. Malditos judeus. Ás vezes me pergunto como estaria. Com quase toda certeza tendo aventuras míticas e emocionantes mundo afora, espalhando alegria com tua magia.

Nunca irei te procurar. Tampouco me deixarei ser encontrada. Nunca mais nos veremos nem por acidente, não se preocupe. Há anos não tenho rede social, nem celular, em saio de casa. Não vale a pena. Eu também mudei. Hoje tenho a enraizada convicção de que o amor na verdade é um embuste criado por banqueiros internacionais que por mera coincidência são judeus para nos alienar de nosso verdadeiro potencial, prendendo-nos em uma absurda corrida de ratos. Apenas uma doença artificial criada por eles. Dos judeus eu só quero dinheiro. Aceitei que nasci em um mundo onde apenas ouro e sangue realmente são verdadeiros, o resto é ilusão.

Não vou mentir, tu foste responsável por me despertar. O Remédio foi amargo e ainda hoje me causa dor, mas a realidade é essa. Tu ter posto teus amigos(os "otários" rsrs) para me perseguirem, infernizarem e humilharem diariamente após eu ter te ensinado e ajudado, valeu mais do que qualquer gesto ortodoxo de gratidão. Eu não seria o que sou sem isso. Obrigada.

>>18751

>amor na verdade é um embuste criado por banqueiros internacionais

Que horror, anã. Deus é maior.

>>18751

Meu deus, essa garota teve a cabecinha totalmente manipulada, além de sofrer com a Síndrome de Estocolmo. Tadinha.

>>18755

>>>/leftypol/

Eu sinto sua falta, mesmo depois de todos esses anos, mesmo que hoje já sejamos pessoas tão diferentes, eu sinto sua falta.

Quase todos os dias tem algo que me lembra de ti, na maioria dos dias a lembrança é boa e doce, tem dias em que dói de forma insuportável. Eu lembro de como nosso sentimento era puro, de como nós dois éramos apaixonados e dispostos a mover o mundo. Eu queria ter tido mais maturidade e coragem, queria ter lutado por você, ter tido forças pra ficar ao teu lado, mas eu não podia, não naquele momento.

Eu queria que você soubesse que eu sou uma garota legal agora, eu sou bem sucedida acho que tenho uma carreira bem promissora, às vezes eu sonho que estou te contando o que tenho estudado, acho que você gostaria de saber. Eu tenho amigos agora, eles são bons pra mim e eu não tenho mais medo dessa cidade como eu tive um dia, pra falar a verdade acho que eu até sou um pouco feliz.

Eu adoraria dizer "ei ainda tem algum lugar na sua vida pra mim?", mas eu sei que esse trem já passou pra nós.

Eu espero que você tenha uma vida boa.

Poxa pato, sei que escolhi o caminho mais certo pra mim mais ainda dói tanto.

Ainda entro naquele e-mail, ainda vejo suas fotos, ainda releio seu poema (aquele sobre fogo).

Foi só uma maldita semana e foi o bastante pra me deixar nesse estado, me arrependo tanto de não ter vivido minha adolescência ao teu lado, daquela semana não ter passado de uma cruel carência e descontrole emocional vindo de nós dois (mas tão maravilhosa e quentinha, passou tão rápido).

Eu fico tão feliz de te ver ao lado daquela menina tão bonita (de belos olhos meigos e inocentes) mas ao mesmo tempo sinto uma dor tão forte, uma raiva tão intensa, (e confesso que algumas vezes pena da coitada, afinal tu nunca dá certo em relacionamerda e acaba deixando um rastro enorme de ódio e caos), que começo a chorar automaticamente.

Sei que estou em outro estado, estudando, que finalmente consegui sair das garras da minha mãe, mas me pego imaginando voltando pra esse interior e indo direto pra aquele lugarzinho perto da tua casa (onde fugimos do frio do teu quarto para levarmos um sol. Lembra o quão você tremia naquele dia por conta dos medicamentos?).

Ainda tenho teu número, ainda olho tuas fotos, ainda sonho contigo, ainda escuto aquela playlist que fiz pensando em você, talvez eu tenha virado uma doida obsessiva.

Sabe?! Ainda penso que talvez você ainda goste de mim, mesmo eu tendo feito aquilo tudo com você, mesmo eu sendo uma filha da puta que não pensou duas vezes em escolher meu futuro ao invés de ficar com você (pensei até em estudar na faculdade daí, seria engraçado, já que faço o mesmo curso que teu irmão). Sabe pato, tu sempre foi uma criatura indecisa e sempre agiu muito por impulso, fiquei com medo de fazer isso e você me esquecer tão rápido (o que parece ter feito por agora), lembro das vezes que você dizia pra mim quando éramos mais jovens sobre fulana(a namorada do teu irmão), sobre beltrana, sobre ciclana e várias outras garotas que tu se apaixonava (até amava) a cada semana, tu ainda usa "eu te amo" com a mesma força de um "bom dia".

Sabe... Tu nunca prestou, mas é como se teus erros combinassem com os meus, já que eu nunca prestei também (ou é só idealização da minha cabeça, fruto de uma mente solitária e triste).

Só queria que tu falasse comigo, só queria que tu parasse de me ignorar tanto no e-mail, mas eu te entendo, você só quer ficar bem, seu problema é grave e aquelas malditas vozes sempre querem te derrotar, mesmo lutando com minhas reais vontades, eu gosto de verdade de ti e so desejo que tu seja feliz, mesmo eu surtando as vezes e mandando e-mail pra aquele e-mail teu (que eu tenho quase certeza que tu desativou), eu só quero que tu encontre alguém que te faça feliz (e que você mude e deixe de ser tão cretino, afinal tenho quase certeza que tu me mandou aquele e-mail sobre fogo/paixão, enquanto tava começando a sair com sua namorada, aquela mesma que vinha atrás de você uma semana depois daquele deslize nosso).

Teus olhos vazios não mentem, não adianta tu fazer várias postagens sobre felicidade, postar várias fotos cheio de amigos e/ou com tua namoradinha, não adianta tu compartilhar tua vida feliz e boa tao escancarada nas redes sociais (como eu queria que tua felicidade fosse real, como eu queria ter a certeza que tu vai tá vivo no dia seguinte), teus olhos ainda mostram a tristeza pela qual me apaixonei (não me orgulho disso).

Faz uns 7 meses já, e ainda não esqueci esse arrombado aí

>>19732

Desculpa os erros de português, estou bem melancólica, com pressa e meu celular não ajuda.

Você foi meu verdadeiro primeiro amor, a quem eu me entreguei de coração e alma, fiz diversos sacrifícios por ti e foi tudo em vão.

Você nos últimos meses ficou distante, minha depressão novamente se tornou invicta, meu coração já não sentia se como antes. Tu se apaixonou de novo, por outra garota, aquela que eu te adverti mil vezes sobre. Você teve a covardia de mandar fotos íntimas pra uma garota aleatória e descobri na semana anterior do meu aniversário, já no dia propriamente outra de suas amigas mordeu seu pescoço e deixou marcado. Não sei no que errei, não sei o que diabos eu fiz para perder você dessa forma. Já sei que fui intensa demais, deveria ter bancado a difícil para você continuar me desejando, pois é por isso que você se apaixonou por ela. E agora, meses depois de você ter terminado comigo, ainda sinto a mesma coisa.

Tentei me matar diversas vezes, era demais pra aguentar, meu coração morreu naquela tarde de abril. Mas eu ainda não conseguia acreditar no que meus olhos viam, eu me joguei com tudo na esperança de você me amar incondicionalmente igual eu fiz, nunca foi recíproco. Tenho medo de voltar a escola, passar pelos lugares que você marcou, as salas que você me beijou e até forçou com que tivéssemos algo... Você me transformou do melhor ao pior possível, em um tempo recorde que bateria todos os outros no mundo.

Após uns 2 meses, já havia desistido de você me querer de volta, por fora pelo menos. Comecei a sair com outras pessoas e não me arrependo de ter ficado com seu antigo melhor amigo e sua atual melhor amiga, também segui o concelho do meu irmão de consideração e fiz uma lista de pessoas que queria ter ficado. Cumpri o que disse, eu segui em frente e fiz todas as merdas que já pensei em fazer, você não esperava que eu me tornasse essa garota tão fraca e fútil certo? Algumas semanas depois comecei um relacionamerda de novo, nada contra o tal garoto, ele apenas não é você e nem nunca será. Ninguém chega perto de ser como você foi pra mim, isso é o pior, se você me pedisse pra voltar eu provavelmente o faria. Sou louca por você, tu incentivou que isso acontecesse, minhas crises e ataques de ansiedade, tudo você fez acontecer. Desejo que você sinta o mesmo que eu senti, é a única justiça que eu preciso ver, após isso eu poderei morrer em paz. Sei que se eu tivesse falecido naquelas tentativas, você não sentiria nem um pingo de remorso, nem sequer é a primeira vez. Você dizia que me admirava, que acreditava no meu potencial, eu segurei você com minhas garras o quanto pude.

Deixar partir foi a pior coisa que me aconteceu, nunca liguei muito para coisas carnais desde que você não se ligasse emocionalmente a outra pessoa. Meus sonhos e planos foram despedaçados e pisoteados. Você não ligou, nunca foi sério pra ti nenhuma das nossas promessas, mas pra mim foi como facadas. Ainda estou perdida e precisando de alguma luz, nosso futuro juntos era o que me motivava a viver, eu só queria conseguir enterrar essas esperanças junto com meu coração.

Você me destruiu, me despedaçou, me fez odiar tudo que havia construído de bom na minha vida. Espero que um dia você sinta o mesmo, não desejo mais o seu amor e sim a sua dor. Daria tudo de mim para ver isso acontecer, você tirou tudo de mim quando mais precisei, o que é uma pequena vingança perto dessa sua covardia?

Atualmente, você está bloqueado em todas as minhas redes sociais, está excluído dos meus contatos e eu evito ir até você, ignoro sua existência quando passo por perto. É o mínimo que posso fazer, pois na verdade você ainda está todos os dias em meus pensamentos e sonhos. Queria poder esquecer da sua existência, do quanto você significou pra mim. Luto todos os dias contra a minha depressão sozinha, me enganando todos os dias, tentando fingir que segui em frente. Meu humor tem estado tão alterado que terei que tomar remédios pra controlar o que sinto, eu nunca pensei que chegaria a este estado.

Sabemos que não vou durar muito, sem você eu sou apenas uma garota sem rumo algum. Espero que você não vá ao meu enterro, seria vergonhoso, o motivo da minha morte estar lá presenciando. Queria poder concertar o que eu errei, desejava ter sido importante pra você.

Me desculpe, por te amar tanto, adeus.

Quando a noite vai avançando começa a ficar mais difícil, eu acho que existe algo no silêncio da rua em dias frios que torna insuportável a saudade que eu sinto.

Meu trabalho envolve ficar muitas horas sozinha e isso não tem tornado as coisas mais fáceis, já que estar sozinha é pedir pra ser invadida por saudade.

Eu não sei por quanto tempo eu vou ter que esperar pela resposta e eu sinto que talvez ela nunca venha, e bem eu preciso aprender a lidar com isso.

Mas deus, eu daria alguns anos da minha vida pra poder reviver o dia em que a gente viajou juntos pela primeira vez pra casa dos teus pais, dividindo o fone de ouvido e eu fui o caminho todo fazendo carinho na tua mão.

Eu era uma garotinha assustada com todo amor que eu tava sentindo, e corri por medo, eu gostaria que ainda fosse tempo de voltar, mas eu sei que já é tempo de seguir. Eu só queria que você soubesse que eu o amor que eu senti era real. Eu acho que talvez eu nunca mais sinta algo assim, que tome todo o meu ser, e que faça o mundo a minha volta girar tão devagar.

Mas não importa de alguma, de alguma forma isso vai ficar guardo dentro de mim. Eu sempre penso que a luz das estrelas que a gente olhou juntos levou milhares de anos pra chegar até aqui, então o olhar que a gente lançou de certa forma vai ficar milhares de anos viajando de volta até elas, e assim ainda existe algo nosso andando por ai.

Eu só queria mesmo dizer que sempre admirei esse teu novo caminho. Reconheço que é bobo, mas é algo que me deu realmente orgulho. Fico feliz com tua felicidade, e me inspiro em tuas aventuras para seguir em frente, mesmo sabendo que jamais viverei algo parecido nessa vida. Nunca desista desse teu novo caminho, tá? Ás vezes as pessoas podem não entender, mas o mais importante é que ajudas as pessoas a se libertarem. Faz mais de um ano que não acompanho(não stalkeio) e talvez seja melhor assim, por respeito a ti. Tua vida de aventuras é incrível.

Algumas vezes tentei de procurar, na internet mesmo, na última no caralivro. Peço desculpas se te incomodei. Foram apenas devaneios bobos, pensei se eu não poderia te dizer oi, talvez até mesmo tu me contasse um resumo de tuas histórias. Sei que não sou boa o suficiente para isso, e peço desculpas pela audácia, foram, afinal, apenas devaneios bobos.

Só espero que estejas bem, sei que estás. Imagino que estejas prosperando em seu feudo, sendo feliz para sempre em seu casamento, indo em vários gatherings mundo afora e mesmo organizando teus próprios gatherings em teu feudo. Imagino também que teus pais devem estar profundamente orgulhosos de tua transcendência, graças a esse novo caminho. Tua realidade hoje é outra, pois despertaste.

Ás vezes tudo o que eu queria era ter uma última conversa, mas sei que não sou boa o suficiente e reconheço o meu lugar, fique tranquila. Busco juntar os fragmentos do que aprendi contigo e me tornar uma pessoa melhor. Aos poucos aceito as coisas que me ensinaste ainda que indiretamente. Carinho e cuidado são apenas fetiches, tão anormais como chicotadas e imobilização. Amor é apenas um jogo de dominação psicológica e ostentação social, o qual não tenho lugar por causa de minha aparência. Não te culpo pela verdade, eu agradeço, tampouco culpo o Mundo, apenas aceito que meu lugar é esse.

Mesmo sabendo que nunca irei falar contigo, tenho buscado fazer coisas que te agradem. Aquele negócio, sabe? Foi inspirado em ti, buscando realizar um antigo sonho teu. Pretendo voltar com aquele negócio, por ti.

Sempre busquei o teu bem e te ajudar. Por que me odeias tanto se nenhum mal te fiz? Choro por isso quase sempre. Sei que sou fraca.

Até hoje lembro como se fosse ontem daquele encontro três anos atrás em um shopping, como foi bom ouvir tuas histórias e teu sorriso. Sei que por não ser realmente humana, por minha aparência, não sou digna de ouvir mais de tuas histórias pessoalmente, mas, se houver um pós vida, quem sabe após a morte?

Até lá só me resta sonhar...

>>19823

Que coisa, eu conheço esse cara.

>>19824

Aliás, pela sua escrita, você é certamente do sul e se tratando de feudo, são poucos os autistas casados com o sonho de ter um feudo e que possuem menos de 30 anos na região do sul além de que, pelas informações, ele certamente tem um canal no Youtube. Fantástico, é um canal de nicho (2k) apenas . Mas relaxa, não conheço ele pessoalmente e muito menos sei da vida dele, apenas acompanho o canal dele. Que mundo pequeno.

Acho que tenho uma quedinha em você. Me sinto meio trouxa por isso. Fico feliz falando contigo, obrigada.

>>19824

>>19825

Errou feio. Ou não sei lá, não acompanho youtube para saber de canal

>>19732

Anã, se for o pato que eu imagino, procure tratamento.

Aquele cara é mais feio que bater na mãe, ridículo, sem personalidade, nojento, deprimente, tão ferrado que chega da dó.

As meninas que vão atrás dele são geralmente tudo rivotrilada (uma até se churrascou, segundo o mesmo).

Agora se for outro, um dia isso passa, mas claro que se você colaborar (excluindo essa playlist, excluindo esse e-mail, bloqueando ele nas redes sociais e etc), passa bem mais rápido. O tanto de homi que tem no mundo anã, nunca deixe de seguir seus sonhos por conta de piroca.

>>19831

>>19732

Se for o Pato que eu imagino, é um dos caras mais gente boa que já conheci.

>>19838

>>19837

Deve ser outro, comum esse apelidinho ae.