看到一个集美大方磊落地分享了自己的人生，我也有些触动。
其实早就想写写了，正好现在找了两个月工作无果。
存款见底，下个月就只能借网贷了。如此处境，该说是咎由自取。
在此敲打些文字。希望能给各位的人生一点参考。希望大家不要走到我这一步。
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0X年，我在西南的一个县城出生。父母无力照料，于是直到小学我都在农村长大。
教育只有爷爷的棍棒，看门的黄狗是我最好的朋友，我经常会解开它的链子带它出去溜溜，它其实很乖，从来不会咬人。
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到了小学，我被父母接到了城里。农村长大的我仅仅是因为皮肤黑就会被扒裤子、无端被骂和区别对待。
我的父母只是工薪阶层，并不富裕，但父亲看我画画有些天赋，望子成龙的他给我塞了很多画画的补习。如果我说我不去，就会遭受一顿毒打。
后来我也顺从了，于是直到初中，我都像一些刻板印象的影像作品里描绘的孩子那样，试图用好的成绩成果，赢得父母的喜爱——我当然失败了。
我的父母不爱我，甚至也不爱对方。这一事实我直到高中才接受，后来我才知道原来他们早就离婚了，只是打不起官司、承担不了两边亲友的压力，才搭伙过日子。
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初中，如我父亲的期望，我进入了市里一所比较好的民办初中。
这可能是我悲剧人生的起点。因为这是一所私立的、小有名气的好的初中。
靠奖学金进去的我本就不兼容，当时的我未能知觉，后来才发现这里到处都是富少阔姐。又土又穷的我就像那些校园霸凌案例的范本那样，仅仅是走在路上就会被指着笑和骂，更不用说在班里，在放学后。
相比之下，我甚至有一种庆幸，那就是感谢班里那些当我不存在的人。
而我的母亲，对我说过的最多的话就是：“像你这样，能考上高中/大学就怪了。”
那么回家吗？等待我的大概率并不是饭菜和问候。
于是中学时期，我就积累了在各种地方睡觉过夜的经验。
中考结束，我和我当时唯一的朋友分数近同，我们一起逛遍了约定去的那所高中，线下招生办的老师说你们来吧，这个分数肯定能上。我期待着，我认为我的学校生活终于可以重新开始。
直到有天回家，父亲兴奋的告诉我，我被另一所中学录取了。
“我不是报名的XXX吗？”我质问他，我才知道我的志愿被他改了。
理由是，他看了百度贴吧的几个帖子，都说另一所更好。
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高中三年转瞬而过，我无心学习，整天看些世界文学的闲书。
我以此打发时间、也逃避课业的压力、家庭内部争吵的压力。
高考结束，我堪堪过本科线十多分，要么去学费高昂的民办本科，要么5000一年的公办专科。
最搞笑的是此时的我还在想着要给家里省钱，于是报了上海的一个专科。
我给父亲看我的录取通知书，他拿起来看了一眼，就扔在了地上——我如果知道他是这个反应我肯定就不会报公办了。对亲子关系的所有幻想，直到那时才终于破灭。
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大专的几年我并没有荒废，好好读了书、学了专业、拿了奖学金、考了英语六级和N1，也通过日语收获了用爱发电的感谢，通过学校的资源参加了很多活动。
疫情期间我还玩了一个面向全球的虚拟形象社交游戏。
我在上面认识了来自世界的、五湖四海的人。
我所了解的外文世界终于有了活生生的媒介在我面前交流。
我以为世界就此向我敞开。如今回想，只是暂时给我开了一扇窗。
我目前人生所有的丰沛和充实，也许就在这短短的两年里吧。
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22年11月底，我所在的城市也呼应了上海的白纸运动，我到达的时候已经很晚，我汇合到的，只有稀松的人群和成片的警车和警察。第二天我去往了中心地点，然而一日过后，警备已然升级，这里是商业街，行人很多，但却异常地安静肃穆。我在沮丧、忐忑和紧张中离开了。
即便如此，这也是我短暂人生里做过的，也许最有勇气的事。
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再后来，我以1名之差专升本公办失败。大学、然后考修士的美梦自此破碎。
我不得不在上海求职。工作一年赚的钱，除去生活，大部分拿来还了大学学费的助学贷款。
再后来公司没了。
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上个月，我在新公司试用期的最后一个月被开了，找工作又已经快两个月，颗粒无收。
下个月，我就要开始借贷生活了。
但是借贷最多也就只能拖一个月。如果借贷我都无力偿还，希望外卖市场还没那么饱和。
但如果真到了那时候，可能我连买电瓶车的钱都没有。
那么我为什么不回家呢，就像我前面说的那样，家已经没有了。我无处可回。
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但至少黄浦江的水还是管饱的。
大学的时候我就经常去看这条河，看它的运船、日出和夕阳反射的光。
这条河流最终会汇入东海，东海又连接着日本西岸和太平洋，如果有一天我的身体也能乘着河流自东而上，希望负责打捞人的专务船能够让我过去。
至少让我葬在海里，这是我定了很多年的理想死法。
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我不想讲述很多悲惨来刻奇，相比之下，中国数字时代的文章深刻得多。
我只是个普通的人。普通地有些抱负，有些对自由民主的向往，有些对美好感情的渴求。
但我太普通了，这些在洼地太过奢侈，也许共产党希望我的需求，只是一碗活下去的饭。
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友友们如果有想问的我毫无保留，如果我的经验能帮助到你。
希望每个看到这个帖子的人，都能幸福快乐，拥有属于自己的人生。
