Especialmente triste hoje, a um passo de fazer churrasco. A insônia me acomete novamente e já não sei mais o que fazer, deveria deitar e tentar dormir mas é melhor estar sendo produtiva do que rolando no colchão durante quatro horas seguidas pensando em besteiras. Não aguento mais, estava bem há alguns minutos e no momento tudo o que eu consigo pensar é em como eu gostaria de estar morta agora, como sou um lixo imundo que deveria ser espancada até virar do avesso. Peço ajuda aos meus familiares, suplico para que me internem mas me dizem que não preciso de remédio algum, que preciso lutar sozinha, que um psiquiatra apenas me entupiria de drogas que intoxicariam meu copo e mente ainda mais. Tenho medo de estar sozinha em casa com as minhas alucinações que me dizem coisas nojentas. Não aguento mais. Não tenho mais ambição nenhuma, não tenho mais objetivos. Acordo e entro em modo automático, não tenho uma refeição decente faz semanas, levanto, me troco, pego o ônibus lotado, estudo, trabalho, repito. Não me vejo sendo nada além de uma ameba operária no fim da pirâmide. Quem sou eu? O que eu vou fazer? Durmo e apenas tenho pesadelos todos os dias, não tenho paz nem mesmo dormindo, creio que somente encontrarei alívio no fim da vida e não pensem que fico feliz com isso, não; na verdade traz um gosto amargo. Desperdicei minha vida inteira fazendo tudo do jeito certo e onde cheguei? Nada mais me traz prazer, eu só anseio pelo doce churrasco.
É só um desabafo. Me desculpem, anãs.