[ / / / / / / / / / / / / / ] [ dir / random / ebon / mde / mu / nanj / ryuken / sonyeon / utd / x ]

/cafechan/ - Кафе

Добро пожаловать. Снова.
Адрес
Сообщение *
Файл
Пaроль (Randomized for file and post deletion; you may also set your own.)
Archive
* = обязательные поля[▶ Показать опции]
Confused? See the FAQ.
Вставить медиа
(заменяет файлы)
Опции

Допустимые форматы:jpg, jpeg, gif, png, webp, webm, mp4, mov
Максимальный размер файла: 16 MB.
Максимальное разрешение изображения: 15000 x 15000.
Вы можете отправить 1 файла в сообщении.


File: e8320bd413a878c⋯.gif (1,21 MB, 310x314, 155:157, 1416731166239.gif)

 No.23522 [Последние 50 постов]

Америка — это полицейское государство.

1. В котором садят в тюрьму за сбор дождевой воды (она принадлежит государству) и развоз свежего молока (свободная кококонкуренция с молочными фабриками), а люди боятся об этом говорить.

2. В этом полицейском государстве законопослушные цивилизованные родители выпинывают детей из дома в 18 лет со словами "Мы тебя вырастили, дальше живи сам. Мы тебя в 14 лет предупреждали, теперь ты взрослый, давайдосвидания". Максимум, чем могут помочь американские родители своим детям после выпиздивания их из своего дома - занять им денег. Под проценты.

3. Если подростки недружны с родителями, с самого начала самостоятельной жизни они находятся в долговом рабстве у банков, у которых проценты больше, чем родительские. Заняв на учёбу 65 к$, отдают 210 к$. Для университета вопрос будущего трудоустройства выпускника - малоебучий фактор, им важнее продать свои "образовательные услуги", т.к. манипулирующие ими банки способствуют и их, и своим заработкам, ссуживая студентам деньги на учёбу и закабаляя их в долговое ярмо с ранних лет. Многие магистры после учёбы работают официантами, т.к. работы по специальности найти не могут. Многие идут в армию, т.к. она помогает с учёбой - но многие в этой армии и гибнут.

4. От счастливой жизни в свободной стране, "делая карьеры" в забегаловках, многие молодые люди принимают наркотики. Все поголовно принимают психотропные вещества-"антидепрессанты", от которых в последнее время даже наблюдается загрязнение питьевой воды, так что в конце цепочки унитаз>грунтовые воды>водоёмы американцы запивают новые "антидепрессанты" водой, уже содержащей старые, так как те не очищаются стандартными фильтрами. Откаты врачам, давящим и запугивающим американцев для того, чтобы те купили новую тележку "антидепрессантов", от фармацевтических компаний, узаконены, в среднем врач получает 30% от денег пациента на его "лекарства". Все поголовно случаи с массовой стрельбой связаны с "антидепрессантами", которые принимали стрелки. Горсти "антидепрессантов" каждый день не мешают американцам оставаться нацией с самой большой долей психиатров и их психически нездоровых клиентов.

5. В цивилизованной стране с давними традициями законности и лучшей в мире некококоррумпированной полицией все поголовно вооружаются, многие имеют по два пистолета. В сочетании с "антидепрессантами" это приводит к предсказуемым результатам и новостям, убийства нескольких десятков людей какой-нибудь очередной жертвой химикатов воспринимаются буднично, как прогноз погоды.

6. Все поголовно живут в долг, покупают машины и дома в долг, потом всю жизнь это выплачивают. Оплата наличными подозрительна, таких людей заносят в специальный список "неблагонадёжных" потенциальных "врагов народа". При этом все стараются выбраться из долговой кабалы, укрывая свои доходы от налогов. Только так они могут выплатить долги по кредитам - иначе получается годами погашать только ПРОЦЕНТЫ по кредиту,- сам кредит при этом остаётся не выплаченным ни на копейку.

____________________________
Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23523

File: b0a049daa9360bf⋯.png (52,28 KB, 163x241, 163:241, 1417525723900.png)

7. В самой большой экономике мира множество бедных, безработных и бездомных. Многие стоят около магазинов с табличками "буду работать за еду". Очень распространён "дамстердайвинг" - поедание выброшенных продуктов из помоек. Есть целые палаточные городки (Юма) для бездомных. Распространён также "траффикинг" - похищение 12-13-14летних девочек, подсадка их на наркотики и принуждение обслуживать шофёров-дальнобойщиков в качестве проституток. Таких сейчас в стране с самой лучшей полицией около 100 000.

8. В стране самых улыбчивых людей на самом деле всем друг на друга похуй, каждый сам за себя. Те, кто не потерял работу, работают на ней как бобики, выплачивая проценты по кредитам. Мало у кого остаются деньги на путешествия, у всех старые машины. Никто не держит ничего лишнего, купив новый фотоаппарат, старый сразу же продаётся на EBay, у всех по несколько смен белья. Все живут в красивых внешне, но хлипких внутренне домах из ядовитых ДСП и фанеры. Живут совсем не так, как снято в голливудских фильмах про америку: в маленьких городах многие ходят по улицам в тапках и спортивных штанах, сэкондхэнде с вытянутыми коленками, могут прийти в банк вымазанные в краске.

9. В стране с прославленными университетами, занимающими первые строчки рейтингов британских учёных™, до сих пор проблемы с элементарной грамотностью населения, которые в России были решены в 20-ых годах прошлого века во время Ликбеза. В Америке (так же, как и в Англии, кстати) КАЖДЫЙ 4-ЫЙ (ЧЕТВЁРТЫЙ) ЧИТАЕТ ПО СКЛАДАМ. Не преподаётся не только зарубежная, но и своя, американская, литература (Джек Лондон, Дефо, Драйзер). Многие за всю жизнь читали только ОДНУ книгу ("Остров Сокровищ" или "Маленький Принц"). Все смотрят дебильные голливудские фильмы, но Голливуд производит не искусство, а развлечения. Единственным не-долларовым критерием успешности|ценности фильма является Оскар (который тоже вполне себе покупается, при большом желании). Никто не смотрит зарубежные фильмы недолюдей, единственное зарубежное кино, которое иногда пользуется спросом, это победитель номинации "зарубежное кино" Оскаровского же жюри.

10. В Америке множество больных людей, особенно в центральных штатах. Помимо методичного отравления себя "антидепрессантаи", многие страдаю из-за ожирения, так как постоянно едят ядовитую еду, напичканную пищевыми добавками, ГМО, трансжирами и консервантами. Концентрация консервантов такова, что на продуктах спустя долгие месяцы после окончания срока годности не заводится плесень. Искусственное питание (у многих матерей нет своего молока) для младенцев даже не ставят в холодильник, то есть это просто перемешанная с химикатами вода. Главный санврач США в Конгрессе сказал что текущее поколение будет первым спустя долгое время, которое будет жить меньше своих отцов. Нормальная же еда называется "экологически чистой" и стОит очень дорого (по 2$ за 1 огурец или 1 яблоко), и её могут себе позволить только богатые (меньшая часть населения). Остальные жрут, что дают могут себе позволить.

11. Помимо химических причин болезней тела и психики, добавляются факторы безумных религиозных догматов. Многие готовы убивать за своё искреннее убеждение в том, что миру всего 6 000 лет (после того, как его создал Бог), после того как слышат о научно доказанных фактах того, что самым первым найденным костям 3,6 мнл лет. И у многих из ХГМнутых (христианство головного мозга) по жизни даже не было никакого выбора - идиотские идеи им вдолбили в самом раннем детстве, до 6 лет. В связи с этим многочисленные миссионеры из Америки (мормоны, свидетели Иеговы) как распространители идиотизма и безумия опасны для России.

12. В самой демократической стране™ почти никто не верит политикам. Рядовой избиратель видит всего две партии, два президента, и выхода никакого нет. Ничего сделать невозможно, даже если он считает и того, и другого чьими-то марионетками (правильно считает), а делать свои дела и дальше бороться за существование (и делать новые выплаты по долговым процентам) надо. Никаких камер на избирательных участках, никакого прямого непосредственного голосования всех граждан (без всяких посредников типа клоунов-выборщиков), никаких проверок независимыми иностранными наблюдателями выборов в Америке нет. Полицейскому государству ничего не мешает дальше катится в сраное говно на отшиб истории, становясь полицейским всё в более абсурдной концентрации. Единственных, кого жаль в этой ситуации - по факту (а не на словах) бесправных рядовых американцев, которые не виноваты в том, что у них такое вороватое правительство и управляющие им жульнические банковские, университетские, фармацевтические, страховые и пищевые корпорации, Сами по себе они добрые сентиментальные люди, оптимистичные и дисциплинированные работники. Ещё они любят животных. Вместе с хорошими дорогами и внешней красотой домов — это всё, что в Америке есть хорошего.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23524

File: a39fbba0c65df71⋯.jpg (60,07 KB, 607x621, 607:621, 1421168256919.jpg)

Могу только посоветовать НЕ ходить в студенческую поликлиннику. И в обычнут тоже. А то будет вот так:

Делается небольшой разрез в паху и перевязывается вена, по которой из мошонки кровь течёт. Из-за этого она усыхает. Потом появляется инфекция, гной, мошонка вскрывается, гной без всякого наркоза вычищается специальной ложечкой (ощущения - не передать), а края разреза сшиваются не ниткой, а такой хуёвиной, как у самораскрывающихся пакетов. И каждый день её раскрывают и дочищают гной. И колют тебе лютые антибиотики, от которых обостряется гастрит (и похуй, что это УКОЛЫ, а не таблетки) и начинает болеть печень. Потом, когда гной не проходит, врачи намекают тебе, что неплохо было бы посодействовать на нужды медицины и купить нормальные антибиотики. "Что же вы мне раньше кололи?!" - в ужасе спросишь ты. "А что нам выдали, то и кололи. Правда они самые дешёвые и немного просроченные были, но хуйня, иногда помогают". Ты покупаешь ещё одни антибиотики, состояние резко улучшается, тебе наконец зашивают яйца и ещё через неделю выписывают. А спустя месяц-два-полгода у тебя отсыхает нахуй одно яйцо. Просто исчезает. А второе уменьшается в размерах. Спермограмма - ноль живых сперматозоидов. Анализ гормонов - ну ты понел, да?

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23525

File: 0df46d4c8711b13⋯.png (745,12 KB, 1165x914, 1165:914, 1504686806910.png)

РАКУ нельзя быть хромым. Врожденная хромота (колченогость, сросшиеся пальцы) говорит о том, что такой человек был сознательным носителем бесовщины в прошлой жизни.Если мужчина хромает на правую ногу, а женщина — на левую, то считается, что они были жертвами и таких же жертв теперь к себе притягивают, то есть создают вокруг себя поле пассивного потворства злу. Подчеркиваю — не непротивления, а именно потворства! Они создают питательную среду для любого зла, которое вокруг них возникает. Если же мужчина хромает на левую ногу, а женщина — на правую, то это служит указанием на активное служение силам Тьмы, такие люди являются катализаторами негативных процессов.

Что же делать, если человек действительно родился с этим нехорошим признаком? В древности считалось, что он обязательно должен дать обет безбрачия и уйти в монастырь.В наше время таким людям нужно из чувства долга брать на себя самые тяжелые обязательства, самые трудные работы. Им категорически нельзя заниматься целительством, иначе они обрекут себя на страшные мучения перед смертью.

Почему это предостережение относится в первую очередь к Ракам? Потому что знак Рака указывает на происхождение человека, его предков, «корни», на его истинный дом. Обратившись к мифологии, мы не сможем обойти вниманием тот факт, что хромота была отличительным признаком (точнее, одним из отличительных признаков) не только Сатаны, но и Гефеста. Гефест был сброшен с Олимпа за то, что помог Прометею похитить небесный огонь и преждевременно отдать его людям. То есть, по сути, Прометей выступил именно в роли светоносца, похитившего огонь и отдавшего его существам с непросветленными душами, которые не сумели (да и не могли суметь!) им правильно воспользоваться. Прометей вырвал людей из колеса воплощений, и люди сразу получили гораздо больше, чем им было нужно на том этапе. Это привело к отторжению человека от окружающего мира, к гордыне, к деформациям психики, к вседозволенности и разложению нравственности. Люди не должны были получить огонь в готовом виде. Им предстояло научиться зажигать его изнутри от того духовного огня, который, мы называем «искрой Божьей». И миф о Прометее изначально воспринимался, как миф о Люцифере.

В древности обращали большое внимание на деформации стопы, поскольку именно стопа несет на себе отпечатки самого тайного, самого сокровенного в человеке. По строению ног и их ступням можно сказать о человеке то, что он скрывает, и даже то, чего он сам о себе не знает. Врожденные деформации ступни и особенно пальцев на ноге считаются особенно тяжелым показателем, поскольку такие люди могут являться инициаторами целой сатанинской кармической петли, затягиваемой ими на шее других людей. Если у мальчика пальцы срослись на правой ноге (а у девочки на левой), то это означает, что на нем бесы затянули эту кармическую петлю, и он становится подобен зайцу, попавшему в силки. Если на обеих ногах есть сросшиеся пальцы — это еще хуже. Это уже воплощенный бесенок.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23526

File: 86fe39322976ea7⋯.jpg (96,83 KB, 517x1024, 517:1024, His dong did 9-11.jpg)

Шлюха устала мусолить во рту так и оставшийся вялым член. Подняв голову, она спросила:

- Что с тобой, милый?

Тимати не ответил. Лишь махнул рукой. В последнее время творилось что-то странное. Сначала ушел Ратмир, потом Дли… И постоянно шли странные sms: «не пытайся что-то изменить, помнишь, как горел Ратмир, зачем ты подставляешь друзей, сдохни же, сука, форсеры заебали!» Они шли с неизвестного номера и за каждую списывали по 1000 баксов. Не то, чтобы это много, но с хуя ли?

Еще этот бомж-инвалид, поселившийся рядом с автостоянкой пентхауса. Он постоянно глазел на Тимати, когда тот садился в свою «феррари». Стоял, смотрел и переминался с ноги на ноги. Но ног у него не было — только старые скрипучие протезы.

Вчера Тимати встретил девочку с черным кроликом. Кролик плотоядно облизнулся, блеснув острыми резцами. Бред.

- Пошла на хуй, - Тимати оттолнкул шлюху, котора снова безнадежно принялась сосать. Та обиделась и ушла. Хуй с ней. Надо… Надо достать оружие! Он быстро схватил мобильник и набрал номер отца. Поняв, что трубку взяли, репер быстро заговорил:

- Па, слышь! Мне пушка нужна. Или лучше автомат какой. Пулемет пойдет. Нет, лучше два больших пистолета, для неимоверной крутости…

В трубке долгая время была тишина, а потом усталый мрачный голос сказал:

- Как же вы заебали! Пиздуй в /vg/, мудило!

В ужасе Тимати отбросил телефон. Темнота комнаты словно сгустилась, стала трудно дышать. Главный репер Рашки бросился на кровать, свернулся клубочком, как слабый беспомощный ребенок, натянул одеяло с головой и уснул.

Его разбудил грубый толчок в плечо. Тимати осторожно выглянул из-под одеяла. Человек, жутко похожий на крысы, самую настоящую крысы, одевшую черное пальто, возвышался над ним. Тимати заорал и обоссался.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23527

File: 63f007b49c94e81⋯.png (237,94 KB, 822x456, 137:76, HE!HE!HE!.png)

- Не бойся. Ты в большой опасности. Тебя форсят на нульчане, - тихо произнес человек.

- Что? Форсят? Что это, мэн? - недоумевая Тимати уставился на человека-крысу.

Тот внимательно посмотрел на его красные воспаленные от недосыпа глаза и вдруг поинтересовался:

- Ты случаем не гентуеб?

- Я натурал! - быстро ответил Тимати. Он всегда отвечал на вопросы о половой ориентации быстро, что у собеседника не было ни секунды на сомнения.

- Угу. Ясно. А я — крыса-кун.

- Крыса-кун?

- Ты оглох от репа своего что ли? - поинтересовался крыса-кун и уселся на кровать. - Нет, просто это все так необычно… Ладно, слушай. Есть чан смерти, если там начинают кого-то форсить — он умирает. Тебе повезло. Дважды. Сначала погиб Ратмир, хороший парень вообще-то, мне жалко его было, потом этот омич-диджей. В третий раз не уйдешь.

- Но что надо сделать? - залепетал Тимати. - Я так еще молод. Мне нельзя помирать. Еще альбом с Эминемом записать…

- Хе-хе, смотри с Укупником не запиши! Тебе нужно создать охуенно винрарный тред. Я провожу тебя в логово Легиона. Сделаешь все по правилам — будет вин. Ну и живой останешься. Правда, тян, ну в смысле телки, давать больше не будут.

- Почему? - испугался Тимати.

- Ну, бля, сам подумай, и винрарный тред создал, и тян дают. Человеку такое недоступно. Что-то одно надо выбирать.

- Хорошо-хорошо! Я согласен, лишь жить! Что мне надо сделать?

Крыса-кун задумчиво посмотрел на Тимати и спросил:

- Хуйцы сосешь?

Опускаясь на колени, Тимати заметил:

- Я натурал. Это ради выживания.

Они заехали в самый гнилые, вонючие, удаленные от центра города кварталы. Оставив машину на узкой улочке, Тимати и крыса-кун прошли к зданию, больше похожему на сарай.

- Что это?

- Этот сраный гадюшник? Здесь стоят серверы нульча. Чувствуешь, как воняет? Моча школоты, говно рака, и протухшие мозги олдфагов. Идем.

Крыса-кун нащупал какой-то тайный рычак и в стене сарая открылась дверь. Нестерпимая вонь ударился в нос сильнее профессионального боксера. Тимати проблевался. Крыса-кун тут же набросился на блевотину и сожрал ее.

- Извини, - утершись рукавом, сказал он. - Инстинкты. Жру все подряд.

Они зашли внутрь сарая. Пустое старое помещение. В центре лестница, ведущая вниз. Парочка (ну раз уж один отсосал другому, то как их еще называть) спустилась вниз.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23528

File: 90833ac399e617e⋯.jpg (305,49 KB, 700x912, 175:228, 1431653419406-1.jpg)

Внизу была маленькая пещерка. В ней сидело трое: маленький человечек, одетый в школьную форму, дряхлый телом старик и мощный здоровый мужик с клешнями вместо рук. Лица всех троих были скрыты пакетами с двумя дырками для глаз. В ногах у этйо странной троицы лежала нижняя половина тела. Ноги еще конвульсивно дергались.

- Кто это?

- Как кто? - удивился Крыса-кун. - Легион, элита Интернетов.

- И это все?

- Ну да. 3,5 анона. А кто-тебе еще нужен?

- Нет, никто. Давай побыстрее все сделаем и уйдем из этого ужасного места.

- Ну, ужасного. Ты еще Упячку не видел.

- Крыса-кун! - резкий голос старика прервал собеседника Тимати. - Кого ты привел к нам? Почему он не соблюдает правила?

- Давай, - шепнул Крыса-кун. Но от волнения Тимати забыл, что ему рассказывал его необычный попутчик, пока они колесили по городу.

Неожиданно рядом будто кто-то прошел легким ветерком и шепнул:

- Погладь кота. Погладь кот, сука…

- Кто ты? - дрожа от страха, спросил Тимати.

- Мимо-проходил-кун, - голос прозвучал тихо-тихи и затих.

Тимати заозирался в поисках кота.

- Вот! - ракообразный анон протянул рэперу большого пушистого манула. Тимати осторожно провел рукой по меху зверя. Манул довольно заурчал. Осмелев, Тимати стал гладить его уверенней. Вдруг руки словно погрузились в что-то мягкое, теплое… С ужасом Тимати уставился на свои руки. Вместо кота в клешнях был черный мешок с несвежим говном. Руки репера по локоть были в вонючем дерьмище.

- Давай же, обмазывайся! - потребовал ракообразный.

- Но, но я не люблю…, - Тимати прикусил язык, услышав как зашикал Крыса-кун.

- Что это за анон, который не любит обмазываться? - подозрительно спросил ракообразный.

- На дваче такой хуйни не было! - прошамкал старика.

- Что такое двач? - тут же спросил карлик, одетый в школьную форму.

Трое анонов принялись наперебой объяснять что-то такое двач.

- Быстрее! Обмазывайся! Или они почуют твой настоящий запах, - продолжал шипеть крыса-кун.

Тимати, морщась от зловония и брезгливости, зачерпнул из мешка побольше говна и стал натирать свое тело.

- Отлично! - дряхлый анон с улыбкой посмотрел на Тимати. - Чую олдфага!

- Пусть выложит пруф, что одфаг! - визгливо закричал карлик.

- Съеби, школота! - поморщился мужик с клешнями.

- Что, батхерт, рачок? - ехидно усмехнулся карлик и едва увернулся от клешни. Отбежав в сторону, он показал клешнерукому язык.

- Пиздец, - схватился за голову старик. - Вы же уебки. Выложи им пруф, /b/рат. Я тебе даже бумажку дам.

Ничего не понимая, Тимати взял из рук старика маленький клочок бумаги: «Sup /b/ Нульчан» и внизу сегодняшная дата.

- Вот тут встань, - скомандовал карлик. Он уже откуда-то достал большой фотоаппарат.

- Говнозеркалкой? Ты охуел! Запилил сюда мобильник!

- Говно на говнозеркалку допускается, - вдруг сказал старик и что-то шепнул Рак-анону что-то на ухо. Тот мерзко захихикал и поклацал клешнями. Тимати поставили поближе к стене, сказали держать бумажку перед собой и улыбаться. Блеснула вспышка… Он проснулся…

Проснулся в своей постели. Проснулся в говне. «Обосрался? Я обосрался во сне? Это же пиздец!» - ужас снова вернулся. Тимати резко вскочил и побежал в душ.

По пути он случайно наступил на валяющийся на полу пульт. Включился телевизор. В телевизоре был он — Тимати. Голый, обмазанный дерьмом, в окружении каких-то прыщавых задротов. Он стоял на коленях, а задроты пихали ему в рот хуйцы. Голос диктора, слегка растерянно, говорил:

- Эта запись попала к нам только сегодня. Как видите, на ней известный рэпер Тимати занимается копрофилией, а его самого содомируют какие-то школьники. Пока никаких комментарией от певца не получено.

«Это конец. Теперь только умереть…» - Тимати тихо осел на пол. Его сотрясали рыдания.

- Вот возьми… - тихий как легкий ветерок голос промчался по комнате.

Рядом с репером оказался большой блестящий пистолет. Репер взял его и приставил к виску. Раздался выстрел.

На экране телевизора вдруг возник черный кролик и замерцала надпись: «1)НЕ ПЫТАЙТЕСБ ЧТОТ0 N3МЕНИТЬ! 2)ДУМАNT3 ТОЛЬКО О СЕБЕ! 3)РУКИ 4)ДОСМОТ? людей посмотревших сойдут с ума. БЕЗНОГИМ»

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23529

File: 62a2f08ad447e12⋯.jpg (10,41 KB, 300x225, 4:3, 14696355880770.jpg)

Интерес пришел неслучайно. Почему? Потому что, как это ни банально звучит, но это была подсказка из Космоса заниматься этой проблемой. А к Космосу я действительно подключен с 9 лет, мы жили в Фергане, меня воспитывала бабушка. В детстве я занимался фотолюбительством, любил делать фотографии и всегда старался, чтобы у меня все растворы, проявители, закрепители находились в хороших бутылочках, с хорошими пробочками. И вот один раз я выточил такую красивую пробочку из дерева и решил загнать ее в бутылку, она зашла в бутылку, но разломила ее пополам, и вот одна из половинок так вонзилась мне в руку, что большой палец был вообще отрезан, держался на кожице.

И тут я слышу голос, как будто мне кто на ухо говорит: «Скажи бабушке, чтобы она купила 3 кг орехов и палец через три дня заживет». Бабушка, увидев мой палец, была в ужасе, а ей говорю: «Ты не волнуйся, мне из Космоса сказали, что палец заживет». Бабушка купила ровно 3 кг орехов, в Фергане рынков много, орехов -тьма. Бабушка послушалась, купила орехи, я их съел, и палец зажил. Хотите верьте, хотите нет. И вот с этого времени у меня установилась связь с Космосом, и она продолжается на протяжении всей моей жизни. Иногда мне даже формулы подсказывают…

Я думаю, это связь пришла от экстремальных условий моего детства. Меня воспитывала неграмотная мать, а бабушка вообще писать не умела. Потому что существует научно доказанный факт, что в экстремальных условиях может восстановиться здоровье, какие-то новые способности человек приобретает, а у меня вот так получилось…

Голос такой, ни женский и ни мужской, нет аналога этого, может быть какой-то металлический.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23530

File: 1848601f6345c42⋯.jpg (21,66 KB, 300x225, 4:3, 14696348725740.jpg)

В следущее мгновение мне повезло ещё больше: тот самый цыганёнок спускался вниз ко мне что-то просить, а его сестрёнки остались наверху. Я недолго думая хапихал цыганёнка за руку к себе в квартиру и тихо закрыл дверь. Я закрыл вторую дверь, чтобы ничего не было слышно и начал рассматривать мальчика. Цыганёнок был намного меньше метра ростиком, , где-то лет так 5, даже меньше, немного темнокожий. Я разул его и повёл сразу в ванную. Мальчик вёл себя спокойно, не дёргался и не кричал.

Мой член уже стоял вовсю и я был сильно возбуждён!

Я снял с мальчика всю одежду и поставил его в ванну. Мальчик оказался в меру упитанным и не худым как бродяжки. У меня захватило дух, я никогда не видел голым такого маленького мальчика. Его попка была классная, кругленькая. А от взгляда на его пипиську у меня закружилась голова. Вдруг позвонили в дверь. Я знал, что это пришла мамаша. Я заткнул рот мальчику и подождал пару минут пока она уйдёт. Я посмотрел в глазок - там никого не было. А на улице я увидел цыганят и растерянную мамашу, котороая смотрела по сторонам.

Я вернулся в ванну к мальчику. Он сидел на корточках и молчал. Я включил воду и начал хорошенько отмывать мальика. Цыганёнок встал и я наконец-то дотронулся до его попочки. О! Это было просто волшебно!!! Мыльным пальцем я аккуратно пролез к нему в дырочку. Мальчик немного дёрнулся, но я держал его другой рукой. Его дырочка была сильно узкая и там было очень горячо! Я вытащил свой пальчик и пошёл в свою комнату. Через полминуты я вернулся в ванну со шприцем, ваткой и спиртом.

Я выключил воду, разделся догола сам и вытер мальчика. Я намочил вату спиртом, протёр всю попку цыганёнка мокрой ваткой и достал шприц. Я давно делал сам себе уколы, мне это нравилось и давно мечтал потыкать иголкой в чужую попу. Ну вот, мальчик стоит у меня в ванне голенький и у меня в руке шприц. И я сделал первый укол прямо в середину булочки. Цыганёнок заплакал. Тогда я заткнуо ему рот тряпочкой и прижал его к стенке. Я начал колоть очень быстро, кровь начала медленно стекать по его маленьким ножкам, мальчик громко кричал, но его ротик закрывала тряпочка и он вытащил её. Но я быстро вернул тряпочку на место.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23531

File: f63d4189d177592⋯.png (15,69 KB, 700x200, 7:2, 14696345182500.png)

Я колол и внизу булочки, и наверху, и по бокам, везде. Цыганёнок начал сильно дёргаться, но я уложил его на живот прямо в ванне и сам залез туда, сел на его спину сверху и продолжил делать укольчики. Цыганёнок кричал в тряпку, пытался вырваться, но у него ничего не получалось. Я решил, что хватит укольчиков и решил уже трахнуть этого сопливого мальчика. Шприц я положил рядышком. Я встал и ногой придавил его спину, чтобы он не вставал. Я взял смазку в виде бальзама для волос и перевернул мальчика на спину. Он смотрел на меня бешенными глазами, но он не знал что ему пердстоит скоро перетерпеть.

Я раздвинул его ножки, наквасил смазки ему в промежность, напихал в дырочку сколько смог и смазал свой давно стоячий колом член. Мальчик замер. Я пододвинулся к нему, приподнял его и начал входить в него. Блин, ничего сразу не получилось и я решил не разрабатывать. а сразу силком запихать. Я приложил усилие к члену и он резко вошёл прямо почти наполовину в очко мальчика. Цыганёнок взвыл от боли. Я трахал его минут 5 подряд, всё это время мальчик дёргался и орал через тряпку. Я прогнулся и сделал ему в попку ещё несколько укольчиков. Я перевернул его на бок, поднял ножку и снова воткнул свой меч ему в попочку. Он снова заорал. Пару толчков и я бурно кончил. Я почувствовал как моему члену и сперме тесно в узких кишках цыганёнка. Чтож, пришлось вытаскивать… .

Вся ванна была в крови и мальчик валялся в ней и тихо хныкал. Я вытащил кляп и протёр свой член об его губы. Вот это был трах!!!!

Мальчик не вставал. Я включил воду и помыл его прямо лежа, пришлось только переворачивать его.

Я сходил за клизмой, мне надо было его подготовить к галвному моему развлечению…

Я напонил клизму холодной водой, согнул ножки мальчика в коленках и сделал ему клизму. Он лежал неподвижно и терпел. Я вытащил наконечник из его раздутой дырочки и отнёс на унитаз. Я подождал пару минут пока он справит жидкую нужду на унитазе и отнёс его снова в ванну, где влил ему вторую половину воды из клизмы. После очередного опророжнения кишечникая я помыл цыганёнка и кинул его на диван в зале. Я взял разводной ключ и открутил шланг от душа, слил снего всю воду, заодно захватил смазку с ванны.

Когда я пришёл в зал, мальчик забился в угол за диван. Я вытащил его оттуда и положил на диван на левый бочок, согнул ему ножки как для клизмы и снова смазал дырочку. Также я смазал и кончик шланга от душа. Шланг был очень гибкий и я не раз вставлял ег себе глубоко в попу и продвигал по кишечнику. теперь я решил поиграть и с цыганёнком… Я прижал его коленочки поближе к животику и начал потихоньку сувать шланг ему в попочку, немного закручивая шланг.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23532

File: 83b9a0bc92d34f3⋯.jpg (10,92 KB, 300x175, 12:7, 14696352236110.jpg)

Я заранее воткнул ему в рот кляп. По мере продвижения шланга паренёк покрикикивал, но я знал, что это почти не больно. Я засунул гланг где-то на 40 см и перевернул мальчика на спину. тут же я принялся щупать его живот. Я нащупал шланг в кишечнике. Он был под рёбрами и повернул прямо как-бы перпендикулярно рёбрам.

И тут я решил запихнуть ему в рот свой хуй. Я вынул кляп и отпустил шланг, чтобы он сам свободно потихоньку выходил. Я поднял мальчика на ноги и отвёл в ванну, держа за шланг. В ванне я ещё продвинул шланг ему по кишечнику. Я немного подрочил и мой член был уже готов. Я силой открыл мальчику рот и поместил туда свой член. Мальчик сам закрыл ротик. Я повернул голову мальчика и резко пропихнул свой член ему в глотку прямо в пищевод. Мальчик начал давиться и дёргаться. Но я держал свой член в его узком горле где-то минуту и вскоре вытащил, когда он начал его прикусывать зубами. Я медленно вытащил шланг из кишечника мальчика и помыл его от слизи. Потом я помыл самого мальчика, вытер его и отнёс в зал. Мальчик начал снова плакать. Я лёг рядом с ним и начал мацать его попочку, гладил животик, спинку. Потом я дрочил его маленькую пипиську и он кажется начал успокаиваться, видимо ему было приятно как я дрочу его членик. И тут я решил пососать у него, тем более, что я давно мечтал взять в рот маленькую письку. Егописька была горячая и мягкая, я немного пососал и даже брал в рот его яички.

Тут я решил поцеловать его в засос. Я сначал протс его поцеловал в губки, а потом просунул язык к нему в ротик. Ему это не нравилось, но он ничего не мог поделать, я его крепко держал за бёдра.

Наигравшись вдоволь с мальчиком я принёс ему воды, он жадно выглотал почти всю кружку.Незаметно наступил вечер. Пацанёнка надо было куда-то сбагрить и я решил часов в 5 утра отвезти его подальше и бросить. Через пару часиков я снова поволок его в ванну и сделал ещё много уколов не только в ягодицы, но и в ножки.

Я снова помыл цыганёнкаи повёл к себе в постель. Я взял ремешок, перевернул мальчика на животик и снова застунул ему кляп. я принялся шлёпать мальчика ремешком по попке, ножками. спинке. Он орал и переворачивался то на спину, то опять на живот. Я прибавил силы и особенное внимание удилял его попке… . Его попочка уже была вся в синяках от уколов и от ремешка…

Ночью я трахал его ещё два раза в своей пастели, а в 4 часа утра одел его и отвёл пока никто не видит подальше, дал ему пинка на последок и оставил где-то между гаражами…

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23533

File: a984fac5bb94229⋯.png (69,54 KB, 500x213, 500:213, 28281-224826-1937f26b7d9ea….png)

Лучик прилетел на Землю с планеты, где всегда жарко. Его путешествие было полно приключений. Когда он приземлился, то увидел, что на Земле все по-другому, не так, как на его родной планете. Все было для него новым: холодные зимы, снег, ветер, и, конечно же, незнакомые люди вокруг него. Своей янтарной кожей, искорками в огромных глазах и волосами как языки пламени Лучик очень сильно отличался от землян.

Но эти различия были только внешними. Чем больше жители Земли и Лучик узнавали друг друга, тем больше понимали - они одинаковые. Лучик всегда был со всеми мил и приветлив, всегда был готов помочь и поддержать окружающих. В свою очередь, люди научили Лучика кататься с гор на лыжах, лыжным гонкам и биатлону. Вот тогда-то все и поняли, что у Лучика – просто невероятные возможности. Так что совсем скоро Лучик стал настоящим любимцем всех вокруг.

Но, несмотря на то, что вокруг него было много друзей, Лучик по-прежнему чувствовал себя одиноким. Ведь среди людей не было больше никого, кто прилетел бы с далеких звезд! Поэтому он часто смотрел на небо и вздыхал…

Однажды он увидел падающую звезду, которая прочертила светящуюся линию на ночном небосклоне. Это была еще одна космическая путешественница – Снежинка. Она прилетела на Землю с ледяной планеты. Ее кожа была белой и прозрачной, как первый снег, а сама она выглядела как снежный кристаллик. И, не смотря на то, что Лучик и Снежинка были абсолютно разными, у них было много общего.

Лучик познакомил Снежинку со своими друзьями на Земле и рассказал про спорт. Снежинка тоже стала с удовольствием кататься с гор на лыжах, а вместе с Лучиком они придумали абсолютно новые для землян виды спорта - керлинг на колясках и следж-хоккей на льду. Люди с восхищением наблюдали за их невероятными спортивными достижениями. Более того, они сами полюбили эти виды спорта! Они с удовольствием копировали технику Лучика и Снежинки, и каждый хотел быть таким же, как звездная спортивная пара.

Лучик и Снежинка решили остаться на Земле и не просто использовать свои невероятные возможности в спорте, но помогать своим друзьям и другим землянам открывать фантастические возможности в самих себе!

Они пережили много трудностей на пути через космическое пространство, им было совсем непросто привыкнуть к незнакомой планете, где все вокруг отличались от них. Но благодаря спорту они поняли – они не другие, они – спортсмены с невероятными возможностями, добрые и преданные друзья.

Лучик и Снежинка стали настоящим олицетворением контраста и гармонии. Вместе они обладают той силой, которая делает все возможным, и еще раз подтверждает всем людям на Земле, что невозможного не существует!

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23534

File: cc0f8837df5383d⋯.jpg (34,39 KB, 590x419, 590:419, 0142d115ca657aa6601949697c….jpg)

Рассказ начинающего поэта Сергея Бурцева, с которым Михаил Филимонов ("Э-Г") случайно разговорился в офисе одной продюсерской компании.

- Ненавижу Михаиила Круга! - принялся браниться Бурцев, увидев на экране телевизора рекламу премии «Шансон Года» с участием Круга. - Сплошные понты, и больше ничего! Пару лет назад один приятель познакомил меня с ним в тверском ДК. Выступали Воровайки. Помню, еще одна из солисток этой группы, видимо, пьяная или обкуренная, на весь ДК кричала их продюсеру Юрию Алмазову: «Юра, сними штаны и покажи свой х…!» - Был на этой вечеринке и Круг. Я сказал ему, что пишу стихи и очень хочу участвовать в каком-нибудь музыкальном проекте в стиле шансон. Михаил захотел ознакомиться с моими стихами и назначил встречу в ДК через неделю. Поскольку в ДК было очень шумно, мы уединились в одном из служебных помещений. Перво-наперво Круг предложил мне покурить «травки». Сам он уже был под кайфом. Потом он долго распинался, какой он крутой. Мои стихи ему понравились. Он обещал, что покажет их Алмазову, а, может, даже сам вложит деньги в проект с моим участием. При этом он пододвигался все ближе и ближе. И я сам не заметил, как его руки оказались у меня в штанах…

- Ты хочешь сказать, что Михаил Круг тебя домогался? - не поверили мы своим ушам.

- Так и было! Он начал меня ласкать и шептать на ухо: «Тебе нравится? Мне очень! Я хочу секса с тобой прямо сейчас». Причем просил, чтобы я выступил в активной роли. После этого он приглашал меня в ДК еще пару раз, и повторялось то же самое. Один раз он предложил прокатиться на его «Мерседесе» и съездить с ним к другу на улицу Бебеля. Якобы ему нужно было срочно что-то забрать. Друга не оказалось дома, но Михаил сказал, что у него есть ключ, и предложил подождать в квартире. Он и так всегда ходит полуодетый, в расстегнутых рубашках. А тут он разделся догола. Долго крутился перед зеркальным шкафом и спрашивал: «Тебе нравится мое тело?». Потом потребовал, чтобы я тоже снял одежду…

- Да ладно! Не может быть, что Михаил Круг - «голубой»! Может, его просто переклинило из-за «травки»?

- По-моему, «травку» он курит постоянно. Лично я ни разу не видел его, чтоб он не был под кайфом. В рэп-тусовке уже давно ни для кого не секрет, какова его истинная сексуальная ориентация. Как рассказал мне потом один парень, который работал с Жекой, вся шансон-тусовка давно подоозревали его в интересе к мальчикам.

- А как же нашумевший брак Михаила и Ирины Круг?

- Этот нелепейший спектакль с Ириной меня просто бесил. Я-то знал, что ему нужна не сама Ирина, а деньги ее бывшего мужа. Я видел ее один раз в одном из тверских клубов еще до их свадьбы. Она долго сосалась с Михаилом и чуть ли не предлагала ему сделать минет. Я потом спросил, что его с ней связывает.

И он прямо ответил, что оказывает ей внимание только из-за ее богатого бывшего мужа, который ее содержал. Как я понял, Ирина подсела на наркоту. И чтобы отвадить ее от этого, муж хотел занять ее каким-нибудь делом, а Круг пихал ее во все проекты и за это имел с ее бывего какие-то деньги.

- А чем закончилось твое общение с Михаилом Кругом? Он тебе хоть чем-то помог?

- Нет, его обещания так и остались обещаниями. Недавно я пытался встретиться с ним в одном из новых Тверских кабаре, где он теперь заправляет. У меня еще теплилась надежда, что он мне все-таки поможет. Но Михаил, тусовавшийся с каким-то мулатом, сделал вид, что меня не знает, и отказался со мной говорить. А когда я еще раз попытался прийти в кабаре, его друг Паша, который стоял на фейс-контроле, меня попросту не пустил.

К сожалению, получить комментарии по поводу всего вышеизложенного у самого Михаила Круга нам не удалось. Но многие факты подтвердили его коллеги по шансон-тусовке.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23535

File: 19a20a93da5cc01⋯.jpg (51,34 KB, 720x545, 144:109, 1240045003510.jpg)

Анон, недавно лежал в палате в психушке (inb4: типичный контингент магача), и у нас с ребятами зашел разговор о снах. И один парень рассказал что в юношестве (лет 10 назад) ему приснился Рептилия из мортал комбата и

сказал: Андрей, попроси у бога чтоб он меня простил.

Андрей спрашивает: А почему он должен тебя простить?

Рептайл: а я в армии повесился.

Все бы ничего, обычный сон обычного шизофреника НО блять второй сосед по палате (который вообще здоров) сказал что 15 ЛЕТ НАЗАД ему ПРИСНИЛСЯ тот же ебаный Рептайл и ТОЖЕ хотел чтобы за него попросили у бога прощения!!! (но почему уже не помнит)

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23536

File: 57a1e575ab35ef9⋯.jpg (73,19 KB, 640x571, 640:571, 1305942418889.jpg)

Сосалик глупое и наивное быдло — в его действиях нет никакого постоянства. Он регулярно нарушает собственные слова и обещания, меняет политику и курс как вздорная девчонка во время менструации, а его мочебригада уже просто бессистемно банит буквально за что угодно. По его указке трутся треды и посты из /d/ и /abu/, в которых о нём нелицеприятно отзываются. Постоянно меняет политику, вспомнить хотя бы то, как эпично он обосрался, когда пытался пороться сраком, вводить правила в /b/ или например сливать абсолютно разные тематические разделы. Теперь же он их наоборот, бессистемно делит, по видимому раздаривая любимым жополизам мочерки от них, или же банально за деньги, как приснопамятный /mmm/.

Сосалик архитипичное тщеславное быдло. Пока верные рыцари круглой утки — мочераторы, круглые сутки банят и трут посты с неудобными вопросами, критикой, ругательствами, по личным пристрастиям или просто по случаю плохого настроения, а мочеуполномоченные олабляди взращивают и устраняют очередную потешную оппозицию из детей и умалишенных, он, уже больше года находясь в состоянии эйфории, ракует и вниманиеблядствует в немыслимых для админа анонимной имиджборды масштабах, устраивает пиар акции, прикручивает мочемарки и социальные виджеты, пиарит свой твиттер и вконтакт, дабы набрать побольше паствы, а потом самозабвенно рассуждает об анонимности и о том, чем анон должен заниматься, а чем нет. При этом превращая якобы анонимную имиджборду (причём якобы Двач, со свободным общением) в аналог фишки.нет или анально огороженных групп смищных картинок вконтакте, что заставляет все борды фэйспалмить с него.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23537

File: ea0fba27e6d2e43⋯.jpg (2,24 KB, 154x58, 77:29, 1349156389978.jpg)

Сосалик — баттхёртнутое одержимое быдло. Окончательно крышу ему снесло после недавних тех драм в /vg/, а может, из-за уже навечно вошедшего в обиход ассоциирования его ресурса с мочой, и пошло поехало. Опять. Теперь у «анончиков», помимо многочисленных гласных и негласных запретов, автозамен, принудительных трипкодов и обязанности сосать хозяйскую залупу по любому поводу (стоит только почитать «просьбы о разбане»-треды), появится «уровень предупреждений», как на авторском или игровом форуме каком-нибудь. Очевидно, что он самый ебанутый, упёртый и тупой недоадмин среди русских аиб, которые ему на самом деле в анонимном и естественном для себя виде не нравятся, и который, к тому же, ещё и ничего сам не умеет. Кроме как платить всем вокруг за всё подряд (модерация, контент, кодинг), надеясь сторицей себе вернуть все вложения

Сосалик срёт на своих же посетителей. Точнее срёт на анонов, ибо жополизы, хомяки и верные конфобляди там в почёте. Сосачер должен быть хомяком и поддаваться дрессировке, называть его паблик Двачем, а его — не иначе как Абу, иначе признаётся колчебыдлом (ранее — куклобыдлом) и получает бан на все доски. Шутить про него тоже нельзя, иначе бан. Он постоянно поит их мочой, запрещая делать то, что лично ему не нравится, обещая сдавать айпишники третьим лицам, нагоняя толпы вконтактохомяков и запрещая их обижать, и даже просто утыкая сосач мокрыми писечками и всплывающими баннерами, при том, что очевидно ему хватает на сервер и канал от проплаченных тредов и досок. Он держит в мочераторах олаблядей (не считающих себя ни Сосачерами, ни Сомаличерами, ни даже Двачерами), и рядовых трипфагов и аватаркофагов, беспрецедентно унижая анонимность и окуная сосачеров в мочу. Про то, что все они конфобляди и принципиальные враги анонимности я писать не буду — это и так очевидно.

Описывать достоинства этого долбоёба можно бесконечно, за полтора года превращения просто недоборды в его личный something awful, он успел натворить немало дел. Переходим к сути дела: терпеть такого админа и сидеть на его «борде» может только полный мочехлёб и вконтактный быдлохомяк. Это факт.

Альтернативное мнение. Оно прививается почти только лишь дегенеративными «контрфорсами» главного агитатора абукультизма — министерством мочеправды, конфочкой олаблядей. Вида «чёрное = белое», «быдло > аноним», «сосач = двач», «плохое на сосаче = хорошее», «хорошее на других бордах = плохое», «моча — форс фдц», «Сомалич — больше чем борда» и т.д. Наёмные упорки, поддерживающие Сосалика, вроде Уринквизитора, дилдоноса и факультативно и по глупости — очкопетуха (именно эти лица будут писать ниже в треде о том что у меня баттхёрт, а также выдумывать хуйню про конфозаговоры, вип-педали, пидорнутых и отсутствие борды) считаются по пальцам — это группа олигофренов, связанных дружбой по конфочке и зарплатной ведомостью у Сосалика, их лишь единицы и анонов среди них нет.

Сосалик и его олаблядская мочекоманда — достойные преемники Педалика и Педальной Гвардии имени Коровьей Пизды, они многократно превзошли их ублюдочность и омерзительность для анона, да и вообще по всем статьям.

Такие дела.

Ньюфаги Инача, если вы видите сумасшедшие или просто идиотские посты такого содержания, то знайте, что это наш местный анальный клоун. Пытаться разговаривать с ним адекватно и по делу - абсолютно бесполезно, его посты следует либо игнорировать, либо отвечать на них этим текстом, ничего остального этот мелкий дурачок не заслуживает. Уринофорсер, мы все уже давно поняли, что ты уёбок. Мы основали эту борду как убежище от сосаки и МДКбыдла, сюда ушло небольшое количество анонов в поисках ламповости и анонимного счастья. Но сосаке это не понравилось - как так, есть только одна (не)борда в рунете, и это сосач! Уничтожать "конкурентов" в виде мелкоборд - традиция сначала тиреча, потом сосача/эквача/харкача: сначала педальная бригада вайпала и засирала мелкоборды, потом эстафету переняла команда сосалика. Это же надо быть настолько мразью, чтобы делать самую большую и раковую мочепарашу в Европе, именуя ее "анонимной имиджбордой" и одновременно уничтожать по-настоящему годные маленькие борды, чтобы анону элементарно некуда было пойти, кроме как на тот же харкач. За небольшие деньги от сосаки ты засрал этот и другие анонимные форумы своим вайпом, семёнством, сажей, потоками срачей и говен, оскорблениями и чересчур толстым троллингом. Все это ради того, чтобы 1,5 анона ушли отсюда на харкач, а новоприбывшие битарды боялись сюда возвращаться. Но мы не уйдем, потому что мы любим это место и относимся к нему как к самому любимому уголку интернета. Мы будем продолжать игнорировать твои говнопасты и семёнство с сажей, клепать годноту, ориджинал и развивать эту борду, а ты продолжай себе беситься, твои потуги выглядят действительно жалко и смешно.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23538

Нан-ин, японский учитель, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Нульч. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.

Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"

"Так же, как эта чашка,"- сказал Нан-ин,- "Вы полны говна. Съебите-ка на сосач"

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23539

File: 132a2348008769a⋯.jpg (146,71 KB, 640x960, 2:3, 1307273895331.jpg)

Не мылся с Нового Года. Голова пахнет копчёным салом, от хуйца каждый день воняет по разному: вчера был сыр-косичка, сегодня протухший творог Данон. Волосы свисают сосульками. Если взять ножик и скребануть по руке/плечу - соскребёшь слой жира/сала/грязи вперемешку. Носки хрустят, их не менял уже недели три. Джинсы засаленные, не стираны с момента покупки, а это года полтора. Жопа в засохшем дерьме - не люблю долго подтираться, волосы слиплись и когда ходишь, то они больно дёргают. Поэтому, сижу перед компом. Стул подо мной насквозь провонял говном и пердёжем, на трусах спереди огромная беловатая хрустящая корочка засохшей спермы, сдобренная светло-жёлтыми пятнами мочи; сзади - широкая коричневая полоса от жопы. Иногда, в животе что-то бурчит и приходится пердеть. Раньше я приподнимался, чтобы стул не пропах, но теперь похуй. Пару раз перданул с подливой. Похуй, посидеть пару часов, а когда засохнет - просто отодрать. Ах да, от пальцев воняет какой-то копчёной колбасой, пополам с говном, пополам с фапчой, ибо постоянно то тереблю хуец, то лезу в ухо, то проверяю, как там жопа. Такие дела. Не считаю себя особенным чистюлей.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23540

File: 824669c89c08b1e⋯.jpg (34,46 KB, 640x475, 128:95, 1309431707123.jpg)

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.

Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой

Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог

Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета

В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса

Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками

Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.

Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23541

File: e7e240bf4fd5835⋯.jpg (157,57 KB, 545x700, 109:140, 1277611343244.jpg)

Захару Ал Хамуй 14 лет, он учится в гимназии № 1515. Как и все ребята его возраста, любит общаться с друзьями и играть в компьютер. Только в отличие от своих сверстников компьютеры и приставки он собирает сам. Недавно Захар пришел к нам в редакцию со своей последней разработкой - приставкой Alive Motion, собранной им в ручную за три месяца.

- Я прочитал характеристики одной из новейших игровых приставок и захотел сделать собственную - лучше, - рассказывает Захар. - В итоге собрал ее за три месяца из разных деталей. Моя приставка способна выполнять 3 миллиона команд в секунду (в новейших приставках - в два раза меньше), оснащена уникальной системой циркуляции воздуха (охлаждение происходит с помощью двух турбин), подобной системы я не встречал нигде. Подключается она к любому монитору или даже ламповому телевизору! Память приставки рассчитана на 25 игр большого объема, также имеется беспроводной выход в Интернет и прочие полезные приложения (Word, система навигации и т.д.) при этом система работает очень тихо.

Все возможности своей разработки Захар продемонстрировал на нашем редакционном мониторе. видать, один компьютер на редакцию Но как 14-летний мальчик смог собрать такой "прибор"? На это Захар отвечает, что компьютерами увлекается уже три года, всему учится сам (ищет информацию в Интернете) и ему это настолько нравится что многие вещи получаются "сами собой".

- Первым моим "изобретением" был компьютер с системным блоком в два раза меньше обычного. Друг отдал мне свой старый ПК. Я отпилил болгаркой половину системного блока, разобрал его и сделал в два раза меньше, при этом работал он так же как и большой, - говорит Захар. - Для другой моей разработки я взял монитор и приделал к нему плату - в результате он смог работать без системного блока… У меня сейчас дома полно различных деталей. В ближайшее время я хочу доработать внешний вид приставки и дальше придумать что-то еще.

Захара часто просят починить компьютер или провести в школе презентацию своих изобретений. Монетизировать свой талант он пока не планирует.

- Я хочу получить высшее образование но мне интересней учиться самому. В будущем я надеюсь изобретать вещи, которые до меня еще никто не делал, иначе какой смысл? - говорит Захар.

С такими взглядами не удивительно что его кумир - основатель компании Apple Стив Джобс. Пожелаем Захару удачи и новых свершений!

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23542

File: c4af7ca33babbcf⋯.png (1,52 MB, 1920x848, 120:53, 1323475118820.png)

Липкий от смазки фаллоимитатор еще скользил в дряблой вагине несчастной женщины, когда в ее дом пришла приторная, как кал в дорогих подгузниках, гостья. Раздался стервозный, сбивающийся на хлопки стук во входную дверь.

- Немедленно откройте!

Ирина испуганно набросила халат, сменила выражение дофаминового кайфа на озлобленный взгляд матери-героини и подбежала к двери. Полубезумная женщина прильнула к отверстию глазка, а затем распахнула дверь так быстро, что зацепила ею полу халата и распласталась на полу перед внезапными посетителями. В дверях стояла депутат Мизулина в темно-бордовом плаще. Вокруг сияли вспышки фотоаппаратов, кто-то бесцеремонно вносил в квартиру съемочное оборудование и странные ритуальные артефакты. Ирина попыталась встать, но удар тяжелым сапогом в область грудной клетки заставил ее сползти вниз по стене и лишь в молчании асфиксии созерцать происходящее. "Аве ТNРЕЧЕ! Аве ТNРЕЧЕ!" - все громче становился шепот вокруг. Пара санитаров легко забросили женщину на взявшийся будто из ниоткуда стол для экстренных хирургических операций. Ее тщательно привязали к столу и окропили кровью. Как она узнает позже, в психическом диспансере для инвалидов, это была кровь ее матери.

Запрет на пропаганду гомосексуализма был лишь первым ударом колокола. Оказалось, что он звонил не только по девушкам, обнимающимся в метро. Шаг за шагом борьба за моральную чистоту перешла в декларирование чистоты генетической.

Этот процесс стал одним из самых показательных: существо, на которое были бесперспективно потрачены деньги, достаточные для многих лет счастливой жизни полноценного человека, было обязано возместить ущерб, как и сотни подобных.

Роман встретил смерть в стенах лагеря для биомусора. Его жизнь принесла пользу человечеству, став бессловесным помощником полетевшей вперед семимильными шагами медицины. Даже во время самых бесчеловечных экспериментов он продолжал улыбаться и весело прыгать на культях, что до холода в костях пугало самых прожженных биологов-исследователей.

О судьбе его ножек история умалчивает, но хотят упорные слухи о том, будто они были использованы в инкрустации новой пыточной светлейшего патриарха Кирилла Гундяева, одного из верховных жрецов церки ТNРЕЧА. Из костей ног его матери и бабушки верховный экзекутор ТNРЕЧА Мизулина приказала изготовить страпоны и фаллоимитаторы, которыми радует их прежных владельцев во время своих частых визитов в лечебницу.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23543

File: e3ccda5f74b9113⋯.jpg (32,29 KB, 450x250, 9:5, 1346781253534.jpg)

Москвич судится с девушкой, которая изнасиловала его пса и сломала ему член

Житель Москвы готовит иск против своей знакомой, которой он оставил на время своего пса. Девушка зверски изнасиловала животное и сломала ему половой орган.

Даже бывалые ветеринары шокированы случаем 34-летнего москвича Сергея Г. и его питомца. Хозяин пострадавшей собаки уже получил от врачей все необходимые справки и обращается в правоохранительные органы для привлечения садистки-зоофилки к ответственности, сообщает портал Life.ru.

Уезжая в командировку, мужчина в самых страшных фантазиях не мог представить, что такое может произойти с его 4-летним метисом терьера по кличке Стаф. Однако врачебный вердикт, поставленный псу после возвращения хозяина, звучал неумолимо: перелом полового члена и повреждения мошонки.

Перед самым отъездом Сергея выяснилось, что оставить Стафа не на кого. В последнюю минуту мужчина отдал ключи от квартиры своей хорошей знакомой и попросил ее погулять с песиком в его отсутствие.

Вернула девушка животное в ужасном состоянии. Во время любовных утех извращенка покалечила бедному псу половой орган.

"Кто ж знал, что она такое сотворит?! - жаловался Сергей ветеринару, пока тот зашивал несчастной собаке порванный член. - Захожу домой, а Стаф лежит на коврике и скулит!"

Сколько времени длилась противоестественная связь девушки с собакой, неизвестно. Но в итоге пенис Стафа был словно обгрызен и стоял вопрос о выживании пса.

Как только Сергей пришел со своим питомцем в столичную ветеринарную клинику, персонал буквально ахнул. "Когда мы увидели животное, не могли поверить своим глазам!" - говорит ветеринар.

Опытный медик сразу понял, что травмы получены не в драке и не во время случки с сукой.

Сергей настаивал, чтобы врачи выдали ему все необходимые документы для обращения в органы юстиции. "Вы мне главное справку дайте с печатями, - просил потерпевший. - Я это дело так не оставлю! Подам на нее в суд! И в милицию напишу заявление!"

Ветеринар, боясь, что в милиции могут не поверить рассказу владельца собаки, сделал в справке соответствующую запись. "Недомогание, связанное с травмами, которые по внешнему виду и характеру повреждений не были получены в результате случки с сукой", - гласит документ.

"Никому не нужны проблемы с милицией, - добавил доктор. - Поэтому я на всякий случай дописал в справке рассказ владельца пса". Ветеринар недоумевает, как пес выдержал все эти страдания и не загрыз свою мучительницу. Стафу пришлось заштопать поврежденные органы.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23544

File: 4332f320623e969⋯.jpg (136,1 KB, 692x658, 346:329, 1346594106921.jpg)

Нужна схема капсулы, которая пролезет в анус. При давлении на заднюю стенку (т.е. чтобы можно было активировать давлением дерьма или сжатием ануса) она должна выпрыскивать тонкую струю находящейся в ней жидкости (что-то, взрывающееся при контакте с кислородом).

Ну, я хочу в анус вставить капсулу чтобы при сдаче анализов и где-нибудь еще можно было юзать и ссать с маленькими взрывами. Надо ее как-то кативировать, т.е. должна быть либо кнопка, либо открытие клапана-бразгалки при сжатии.

Т.е. при сжатии ануса надо подавать топливо и охлаждение, чтобы жопу не порвало?

именно. так же обратные клапаны нужны на патрубки из резервуаров, чтобы не дай бог окислитель и топливо не смешались. иначе порвет пердак. так же нужен редуктор на азотный шланг - иначе заморозишь пердачелло

На днях закажу титан. Пока буду разрабатывать анус загатавливать материалы и продумывать механизм.

АНАЛЬНЫЕ ПУЛЕМЁТЫ! АНАЛЬНЫЕ ГРАНАТЫ! АНАЛЬНЫЕ ПУШКИ! АНАЛЬНЫЕ ГАУБИЦЫ! АНАЛЬНЫЕ МИНОМЁТЫ! АНАЛЬНЫЕ РАКЕТЫ! АНАЛЬНЫЕ МИНЫ! АНАЛЬНЫЕ БЛАСТЕРЫ! АНАЛЬНЫЕ ТАНКИ! АНАЛЬНЫЕ БРОНЕПОЕЗДА! АНАЛЬНЫЕ БОМБАРДИРОВЩИКИ! АНАЛЬНЫЕ ЛИНКОРЫ! АНАЛЬНЫЕ ВЕРТОЛЕТЫ! АНАЛЬНЫЕ ПОДЛОДКИ! АНАЛЬНЫЕ АВТОМАТЫ! АНАЛЬНЫЕ ПИСТОЛЕТЫ! АНАЛЬНЫЕ САБЛИ! АНАЛЬНЫЕ ОГНЕМЕТЫ! АНАЛЬНЫЕ БОЕВЫЕ РОБОТЫ! АНАЛЬНЫЕ АПТЕЧКИ! АНАЛЬНЫЕ ПРОТИВОГАЗЫ! АНАЛЬНЫЕ КАСКИ! АНАЛЬНЫЕ БРОНЕЖИЛЕТЫ! АНАЛЬНАЯ ПЕХОТА! АНАЛЬНАЯ АРТИЛЛЕРИЯ! АНАЛЬНАЯ АВИАЦИЯ! АНАЛЬНАЯ КАВАЛЛЕРИЯ! АНАЛЬНЫЙ КОСМОФЛОТ! АНАЛЬНЫЕ ВОДОЛАЗЫ! АНАЛЬНЫЕ СНАЙПЕРЫ! БУДЬТЕ ГОТОВЫ К АНАЛЬНОЙ ВОЙНЕ!

Многоуважаемые маги, прошу пояснить мне, что происходит с вашей точки зрения. Я немного ебанутый и зовут меня Саша, но это к делу не относится, всегда любил фапать. Фапал часами, по 7 раз кончал и у меня не падал, некогда не думал ограничивать себя в этом (думал в 7 классе, но потом передумал) перестал уже много лет назад чувствовать какое либо раскаяние после того как польется малафья. И вдруг неожиданно жаление фапать просто отпало. Мне иногда и хочется, но как-то лень. А произошло это ровно тогда, когда я стал практиковать некую еба практику, вот и с тех пор ещё меня не покидает странное чувство тяжести в правом полушарии. ЧЯДНТ?

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23545

File: 8c305e791c9bfab⋯.png (94,99 KB, 344x395, 344:395, 1354256067531.png)

Особенности игры и этой сборки

- Изменены многие шкурки оружия, техники, текстуры земли, домов, растительности на HD-текстуры.

- Добавлены кучи противников –НО ТЕПЕРЬ С НОВЫМ ИНТЕЛЛЕКТОМ (AI) !!-к примеру, увидя вас, противник начинает палить по вам со своего основного оружия, если кончились патроны переключается на пистолет!

- При стрельбе в противника, он может отпрыгивать в разные стороны, ложиться на землю, прятаться за препятствия не забывая палить по вам!

- По некоторым врагам приходится стрелять дважды - они падают, но через несколько секунд встают и сново палят по вам!

- Не дай бог вам засветиться челам на катерах, они будут палять по вам везде, в джунглях, на земле и под водой!

- Теперь с новым AI противники ведут себя порой даже нелепо и смешно - бегут к вам толкаясь с друг другом, некоторые падают и другие спотыкаются через них и падают, и даже своих валят в спину, если они на линии огня!

- Теперь много кровищи, которая летит с противников и с вас (особенно красиво в режиме Slo-mo!)

- Новые эффекты от пуль. Очень красивые, особенно на воде!

Чтобы противостоять таким толпам врагов вам даётся:

- Куча техники - это танки, бронемашины, вертолёты, VTOLы разбросанные арсеналы с патронами и оружием по всем картам - к примеру на 1 и 2 карте (и на других) лежат ядерные ружья - пальнёшь и пол уровня в мясо!

- Добавлен режим Slo-mo (slow motion). Замедление времени (забиты на клавиши Q-замедление E- обычное время) как в МАКС ПЭЙНЕ!

- Добавлено-2 новых оружия автомат UMP 45 и пистолет SIG 226 со всеми наворотами!

- И так далее, остальное увидете!

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23546

File: 1de2f1d59121f58⋯.jpg (148,25 KB, 462x441, 22:21, 1353792954203.jpg)

Пришел два часа назад от http://www.dosug.cz/ru/d/girl?sid=16031&gid=9647&pid=733769871

Договорились встретится на улице у обозначенного объекта. Стою, мерзну. Звонит, я подъезжаю. Охуеть, забирает меня на авто. Едем к ней на квартиру, я молчу, изучаю боковым взглядом. Сперва подумал что очень молодая. Но видно все-таки что ей больше 26, но не сильно заметно, общее впечатление приятное. Она на меня тоже посматривала, наверное думала стоит ли меня вообще приглашать. В объявлении написано Face control, но думаю это на каких-нибудь поехавших или в вонючей одежде.

Доехали, выгрузились, поднялись, зашли.

Квартира приятная, не какой-нибудь притон, никого нет, мы вдвоем. Сняли верхнюю одежду, она удалилась куда-то в комнату, я следом не пошел, посмотрел сзади на нее - фигура очень охуенная. Вообще на фото она в объявлении, это 100%.

Предложила чаю, причем так мило, что у меня начал сразу вставать, показалось будто пришел к подружке. Вообще какая-то слишком уж няшка, так и ждешь подвоха. В общем я от чая отказался, попросился в душ. Проводила меня в ванную, там я еще раз подмылся хорошенько, завернулся в полотенце и вышел.

Захожу в комнату, она стоит в одних трусиках у окна, спиной, говорит по телефону (Ашот, врывайтесь, лох готов!). Я зашел, она повесила трубку.

Расположился на кровати, она подошла, сняла трусы (все выбрито в ноль вообще), распахнула мое полотенце, стала обцеловывать, поддрачивать хуец. Я все никак не мог расслабится и как-то зябко было мне показалось, так что я как на зло стал немного трястись, но в общем похуй.

Прилюдия такая продлилась не долго, стала нацеплять гандон ртом. Получилось помоему скомкано, да мне и похуй такие фокусы вообще.

А вот минет просто ураганный какой-то, выложилась будто в хардпорно. Я кончить себе не позволил так просто. Уложил ее на спину. Но обломила она меня немного, сказала что надо взять смазку. Смазка впринципе тут как тут, но как-то меня это немного разочаровало, хотя тоже похуй. Стал трахать в миссионерке, прижав ноги ей всем весом. Стала стонать, сразу ясно фейковые стоны. Я прервался и попросил не играть, а по возможности чтобы вела себя натурально. В итоге после нескольких минут миссионерки, нескольких минут сзади, стала тяжело дышать, что доставляет куда больше.

Потом посадил сверху, стоило ей перейти опять в актив, как ей сорвало крышу, очень круто двигалась, а я с огромнейшим удовольствием лапал небольшие сиськи, обожаю такие.

В общем тут я и отстрелялся.

Потом валялись, болтали о всяком, слушали музычку, попили чаю.

На второй заход зачехлился своими резинками привычными, отжарил как следует. Тут нечего особо рассказывать. Не пробовал фетиши всякие, не спрашивал про МБР и про анал (вообще если честно слишком она культурно и лампово выглядит чтобы спрашивать про анал лол).

Короче няшка, дорого 8000 за полтора часа, естетическое удовольствие огромное, ебля просто хорошая очень - ничего сверх выдающегося.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23547

File: a04c69c947051d5⋯.jpg (79,86 KB, 701x505, 701:505, 1317540209100.jpg)

Анон, представь на секунду, что вся вода в мире превратилась в опарышей, и люди состоят на "хуйзнаетсколькотам" процентов (вроде 87) из опарышей. И вместо слюней опарыши, а ты их сглатываешь, и всё, вроде бы, нормально, и никто этого не замечает, и все так делают, все привыкли. А потом ты узнаешь, что раньше люди состояли из воды, а не из опарышей, и что тогда?

А вдруг та вода, из которой мы состоим, это такая же дрянь для "людей" с другой планеты, как опарыши для нас, а мы глотаем слюни.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23548

File: 224a30fceeaab4a⋯.jpg (26,9 KB, 587x453, 587:453, 1317585602781.jpg)

Пра и потала ходят по земле проснувшиеся. Из тишины вне вдаль приходит иное утро. Ничего не прячь, любых размеров увидят, возьмут, бесконечный мозг. Cегодня в моих руках тьма, она встречает с утра, говорит вещи, которые я забыл, чтобы не забыл ее. И с ней я до вечера, когда выпускаю, тогда она обретает форму, какую я захочу и вместе мы уходим в небытие, в Бездну, чтобы на утро снова слышать ее шепот. Часть тьмы я беру в карман и она стновится глазами. Сложность подбираю наугад, это не так сложно, если слушать. С карманами, полными глаз я смогу найти того, кто мне поможет в пути.

Я иду по дороге, на каждой из сторон держа по глазу, и вижу мого вещей. Кроме всего вижу и его, большого, а еще того, у кого есть ветки, на которых висят жизни. Я могу узнать кое-что новое, если прсмотрюсь, переложив глаха на одну сторону, но главное не потерять чувство сложности, чтобы не забыть откуда иду.

Видно многое, и важно помнить откуда ты пришел, иначе видя ее можно потерять разум, и в самообмане, страхе и желании пасть в забвение.

Находясь на грани сна можно далеко зайти.

Я стою тут видя вперед на протяженность глаз, предо мной простирается Тихий Рассвет. Не успел, нужно бежать, бросаю глаза за собой, чтобы они видели сложную дорогу Соглоза. Разлом близок, уже становится плоско и тепло, начинает жечь. Все площе, я успел. Открываю глаза, слышу шепот, она идет за мной, не двигаюсь, слушаю…

Пришлос время ьУтиратаю. Иритьааяо чтобы выло и летало. Рис гемзы хят е изнить. Сыы сыы Аа а. Легенд репорн.

Спат-нипаспат, взыват-вызыват тебя, чтобы остановилось будущее пришло и ушли тени. Как-нибудь все исправим и упадем из времени дрожания.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23549

File: c1d2c59601e9272⋯.jpg (45,56 KB, 500x351, 500:351, 0eee9af684f9dfcd8fafbedeb0….jpg)

а я шутил в 8-9 классе так: Я сидел на среднем ряду на первой парте. Стулья были такой конструкции, что можно было незаметно просунуть жопу назад. Я так и делал. Просовывал жопу как можно дальше назад и дружески пукал. Юмор состоял в том, что все газы доходили до задней парты а я был вне подозрений. Через несколько минут на задней парте начиналась возня, потом сзади тихонько тыкали линейкой и спрашивали - у вас воняет ? я говорил нет. Рядом со мной сидела тян, ее спрашивали тоже "А ты чуешь что нибудь". Она отвечала "Нет нихуя тут все чисто". Это было достаточно смешно.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23556

File: 6abad729c1a2a04⋯.jpg (260,04 KB, 1100x1460, 55:73, 157810.jpg)

Короче, она спалила, как я рылся в ящике с грязным бельем ночью. У нас стоит около стиральной машинки такой, куда грязное шмотье кидать. Я нашел пару трусиков и занюхнул и облизал их. А тут в ванную заходит сестра в ночнушке. Хуя ли ей в три ночи понадобилось в ванной - не знаю - сортир у нас отдельный.

Короче, немая сцена, а у меня сквозь трусы хуй колом стоит. Она и говорит "Что ты делаешь?". А я молчу, а хуй из трусов рвется. Короче, она забрала у меня из рук трусы и говорит, что вообще давно знает, что я делаю по ночам в ванной. Сказала, что может мне "помочь". Ну я, как последний лох, радостно башкой закивал, и пошел с ней в комнату. А она достает резиновый елдак и спрашивает, хочу ли я его. Я нахуй сказал, что не пидор, за кого она меня принимает. Она сначала предлагала мне его облизать, потому что "Ну он же был во мне, ты не хочешь попробовать меня на вкус?". Пытался кое-как сказать, что писоньку полизать было бы лучше, но она - четко говорит - нет, только так. А потом сунула руку мне в трусы, стала яйца щекотать, и сказала, что если я позволю вставить в меня эту хуйню, то она сделает минет.

Я еще отнекивался, а она уговаривала, мол "массаж простаты, приятно, смажем кремом для рук и будет классно". Ну и короче я согласился. Потом на следующее утро срать было больно. Сейчас вроде все прошло.

А минет был какой-то поганый.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23557

File: ef0d67f0f88114b⋯.jpg (119,45 KB, 700x754, 350:377, 56h56h56h56h-971092088.jpg)

Уебал соседского мальченку ручкой от топора очень сильно

Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал

Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом

Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно

Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли

дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого

пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь

обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот

одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен

пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел

я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей

в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить

ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была

короче пиздец, я уебок, меня надо стравить за это все к чертям собачьим.

значит что ещё было

в селе залез к одной семье рано утром на территорию все вкусные ягоды, плоды пособирал, яиц понабирал, ещё и посрал в их сортире, скинув всю бумагу что там была в очко

вместе с друзьями ходили пиздить каких-то уебанов на краю парка, они выглядили как отрешенные и затурканные, все хилые, я вообще незнаю кто это был, но они там собирались часто и часто мы приходили над ними издеватся и пиздить, теперь их вспоминаю и мне жаль их

за домом (девятиэтажка, знаете ща ними там иногда бабки что-то выращивают) как-то поймал двух мелких воришек, которые с этих городов воровали лук, складывая его в кастрюлю какую-то, они стали мне плакатся что у них больная мать и им нечего есть, я стал их пугать что засуну им ща это в задницу, они плакали, потом я старшему настрелял пиздец каких пиздюлей, высыпал с кастрюли лук, растоптал его и эту кастрюлю второму мелкому одел на голову и ебнул ещё по ней так, что он упал, ну и после этого дал им уже убежать

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23558

File: 89c4c6a3c06fe9e⋯.jpg (419,86 KB, 1920x1080, 16:9, 13717192763552.jpg)

Теперь уже не осталось никаких сомнений, что нынешняя стволоблядь является бывшим скуримопидором. Когда вышло скуримоговно, скуримоблядь создавала многочисленные треды по этому говну и неуклюже семенила в них, доводя их до бамплимита. Попутно эта блядина создавала клоны игроблядских тредов, собранных со всяких помоек, в которых также неуклюже семенила, а иногда и просто бампала.

Все бы ничего, если бы на том все и закончилось. Не успела скуримоблядь доесть остатки одного говна, как тут же переключилась на новое. Как у всех психов, у стволобляди началось весеннее обострение. Доказательство тому — жажда видеть нахуй никому не нужные игроблядские треды на нулевой. При этом стволоблядь их постоянно караулит. Можно даже составить расписание и точно увидеть, когда стволоблядь здесь сидит.

А поскольку у разработчиков недержание от жажды денег, игропонос будет литься из них постоянно и в больших количествах. А учитывая, что приступы обострения, о которых я говорил выше, быстро не проходят, стволоблядь будет безумствовать здесь еще долгое время.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23559

File: 1428af8aff13973⋯.jpg (32,61 KB, 530x462, 265:231, 13577462401729.jpg)

когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!

однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

реальная история. я не тролль

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23560

File: 94ab621629e14b3⋯.jpg (79,57 KB, 772x853, 772:853, 14250862328830.jpg)

Английский журнал «Прайвит-Ай» недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке «Фэгот». «Фэгота» затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. «Фэготом» словно ядром выстрелило в лицо «поджигателю». Горе-снаряд снес ему нос. «Заднепроходец» получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23561

File: 2a3ab0678d2b9b7⋯.jpg (28,91 KB, 515x231, 515:231, 5339-3.jpg)

Нормальный, Адекватный анон не смотрит аниме и презирает анимуфагов и виабу.

Нормальный, Адекватный анон называет иичан сырнопарашей, а нульчан очкопарашей.

Нормальный, Адекватный анон не знает, кто такие олабляди и кто вайпает/ддосит руборды.

Нормальный, Адекватный анон считает педофилию чем-то плохим, не фапает на лолей и ненавидит педофилов.

Нормальный, Адекватный анон не считает своим долгом знать русский язык. Он пишет неграмотно, допуская тупейшие ошибки в самых элементарных речевых конструкциях. Английский/немецкий/французский/etc. он, если вообще и знает, то чуть лучше, чем никак.

Нормальный, Адекватный анон использует смайлы АЗАЗАЗА и ))0)0).

Нормальный, Адекватный анон перестал быть девственником в возрасте от 13 до 18 лет.

Нормальный, Адекватный анон считает всех вокруг быдлом, а себя уникумом.

Нормальный, Адекватный анон использует Windows 8, Windows 7 или Windows XP. Остальные операционные системы он считает говном, хотя в глаза их ни разу не видел, и, тем более, не пользовался.

Нормальный, Адекватный анон молится на модераторов, побаиваясь их при этом.

Нормальный, Адекватный анон имеет реальный аккаунт в социальной сети Вконтакте, где он проводит приблизительно столько же времени, как на бордах.

Нормальный, Адекватный анон даже не подозревает, что чухачепараша и тиретиречеподмывальня админится модераторами Мочана, а все срачи между ними - фейковые.

Нормальный, Адекватный анон, когда у него кончаются немногочисленные аргументы в споре, пишет в ответ "ко-ко-ко", вариации слова "баттхёрт", "соснули" или "непонимаю как ваще с таким тупым можно разговаривать".

Нормальный, Адекватный анон социально адаптирован, имеет много друзей, как правило является альфа-самцом.

Нормальный, Адекватный анон называет Мочан двачем.

Нормальный, Адекватный анон школьник. Если он уже окончил школу, то ведёт себя как инфантильный уёбок.

Нормальный, Адекватный анон всерьез думает, что большинство платиновых тредов на нулевой Мочана создают не специально обученные модераторы, а сами "анонимчики".

Нормальный, Адекватный анон не считает нужным что-либо погуглить.

Нормальный, Адекватный анон никогда не луркает, а сразу влезает куда не следует.

Нормальный, Адекватный анон не читает луркмоар, потому что на "дваче" сказали, что это плохо.

Так вот, Нормальные, Адекватные аноны, съебите с моих нульчей. Вы говно, ваше место на Мочане. Вы не умеете вести дискуссию, скатывая что угодно в говнометание, вы мыслите стереотипами, ваши интересы ЕОТ, рулеточки и смищные картинки. Вам здесь не рады.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23652

File: 1bc28fec751c8c4⋯.jpg (94,52 KB, 960x720, 4:3, 14179019976030.jpg)

Ты слышал, что флаффи - вредные надоедливые животные, еще и потому(кроме всяких прочих причин), что они, кормясь с пастбища, вырывают растения с корнем - вместо того, чтобы останавливаться, добравшись до корней.

Время проверить этот слух. Научно.

Ты едешь в местный приют для флаффи.

"Приветствую. Я бы хотел взглянуть на ваших флаффи из отделения <<Последний шанс>>."

Сотрудник приюта отвел тебя в самую дальнюю комнату.

Множество флаффи были едва ли не замурованы в загаженных и провонявших бетонных клетках - слишком маленьких, чтобы повернуться.

Они постоянно рыдают.

Детеныши сидят в одних клетках с матерями, но места слишком мало, и они не могут дотянуться до сосков.

Многие детеныши уже умирают от голода.

Взрослым особям не дождаться такого избавления…

Большинство из них уже утратило всякую надежду на лучшую жизнь, но несколько писков "Новый папаська?" ты все-таки услышал.

"Они стоят по центу каждый", - объяснил сотрудник. - "И нас не интересует покупатель."

"Тогда я беру их всех."

"Вы собираетесь над ними издеваться?"

"Не то, что бы", - отвечаешь ты. - "Их жизнь однозначно не станет счастливее, но я свободен от всякого рода садистских наклонностей."

"Решайте сами - их ждет смерть от синильной кислоты через несколько часов. Каждый приют в этом городе, слишком интересовавшийся своими покупателями, разорился несколько месяцев назад."

Ты платишь 74 цента и забиваешь свой грузовик флаффи.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23653

File: 7d5194b1546e890⋯.jpg (85,33 KB, 960x720, 4:3, 14179074097510.jpg)

Некоторые из них начинают тебя благодарить за свое спасение, но остальные просто начинают клянчить "нямки".

Вероятно, они ничего не ели за последние 24 часа - и понятно почему. Нет резона кормить то, что готовится ко встрече со смертельно опасным газом.

"Я дам вам поесть, как только мы доберемся до дома", - говоришь ты им. И ты не лжёшь…

Как только вы добрались до дома, ты ведешь пушистиков к себе на задний двор, заросший ядовитым сумахом(Rhus radicans).

"Вы можете есть это", - говоришь ты им, держа в руках три листика сумаха. Разумеется, ты одел перчатки. - "Не смейте есть другие растения."

"Спасиба, папаська." - они устало промямлили, начиная жевать.

Реакция флаффи на яд не будет моментальной - в точности как у людей.

Пока они едят, ты наблюдаешь за ними. Слухи оказались верны - пушистые пони вытаскивали все растение целиком - вместе с корнями - и жадно поедали.

Они перемежали поедание сумаха фразами вроде "Лю папаську" или "Скоро будет маласько для детасек".

Один флаффи неизбежно решил, что простая трава выглядит лучше сумаха.

Ты должен пресекать такое поведение - пока остальные флаффи не начали подражать пушистому нарушителю.

Он в ужасе запищал, когда ты схватил его за шерсть и поднял над землей.

"Хватит жрать и послушайте меня!", - закричал ты.

Они все повернули свои морды в твою сторону.

"Пофалуйста, ни нада бобоськи, флаффи стыдна", - жалобно запищал флаффи, которого ты держишь в руке.

"Тебе стыдно?", - переспросил ты. - "Объясни своим друзьям, за что. Что ты сделал?"

Ты держишь его лицом к остальным флаффи.

Он хныкает, дрожа от страха: "Ф-флаффи ел тлявку! Ф-флаффи стыдна! Я холосий флаффи!"

"Нет, ты плохой флаффи", - говоришь ты остальным, в то время как нарушитель в ужасе закрывает свои глаза копытцами и, окончательно сломавшись, начинает тихонько всхлипывать. - "Я должен быть уверен, что он не съест больше ни одной травинки."

Макиавелли однажды написал, что идеальный властитель правит любовью и страхом. Он также писал, что очень сложно быть любимым и держащим в страхе одновременно; и гораздо важнее держать в страхе, чем быть любимым.

Однако, он предостерегал читателя от опасности стать ненавидимым - если переборщить со страхом.

Приятно осознавать, что в крохотные мозги флаффи любовь к людям забита так прочно, что ты мог издеваться над ними сколько угодно - и они все равно будут любить тебя.

Ты взял щипцы и выдернул зуб из нижней челюсти флаффи.

"ААААААААААААЙААААААЙ! СТЫДНА! СТЫДНА! ЛЮ ПАПЮ! ЛЮ ПАПЮ!"

Если бы Макиавелли был жив в наши дни, он бы точно смог управиться с приютом для флаффи.

Кровь хлестала на шерсть вокруг рта флаффи.

Наблюдавшие пушистики перестали дышать и начали трястись. Некоторые спрятались за своими копытцами.

Ты все еще слышишь, как кричит флаффи-нарушитель. Ты вырываешь оставшиеся зубы - один за одним - и крики превращаются в бульканье.

Ты бросаешь его на землю. После падения он выглядит как просто окровавленная кучка меха и дерьма.

Остальные бросились к нему обнимать.

"Вы можете продолжать есть", - говоришь ты. - "Если вы забыли, что вам позволено есть - спросите своего друга."

Большинство флаффи продолжило жевать сумах, хотя некоторые все еще пытались облегчить страдания своего друга, кашлявшего и давившегося своей собственной кровью.

Он не единственный, кому стало трудно дышать.

Рты и глотки флаффи стали опухать от анафилактической реакции на сумах.

Через несколько минут все флаффи, достаточно взрослые, чтобы есть твердую пищу, хрипели, сопели и тянулись к своим глоткам копытами.

Они смотрели во все глаза на тебя - в их взглядах застыли мольбы о помощи.

От них больше никакого толку - ты просто берешь вилы и начинаешь уборку.

Детеныши слишком малы - по ним тяжело попадать вилами, поэтому ты просто оставляешь их умирать с голоду.

Постепенно их писк стихает.

С твоего заднего двора исчезло немного меньше половины сумаха.

На следующий день тот же самый приют получил от тебя еще 92 цента…

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23654

File: c76d34f5d9fd5fb⋯.jpg (44,09 KB, 640x480, 4:3, 1416886401222.jpg)

Тебя зовут Орегано. Ты - зеленый земнопони с кремовой гривой.

Когда-то ты был домашним флаффи; твоя хозяйка, маленькая девочка очень любила тебя. Ее папа купил тебя в зоомагазине, когда ты был еще совсем маленький. Тогда твоя мама кричала, умоляла и тянулась к тебе. Ты пытался дотянуться до нее в ответ своими короткими и толстыми копытцами но человек из магазина шлепнул маму по носу и отдал тебя волосатому человеку.

Волосатый человек был очень громок, но его дочка была очень милой. Ты жил с ними, пока не вырос.

Потом случился… "инцидент".

Волосатый человек был очень, очень зол.

Тебе едва удалось сбежать из дома.Теперь у тебя твоя собственная жизнь.

Ты не хочешь жить в стаде. От этих "умных друзей" одни проблемы.

Вероятно, ты одолеешь одного из "сильных друзей", но когда они наваливаются втроем, а ты один… нет уж, увольте.

Да, примерно всегда так они и поступают. Толпой окучивают одного.

Хотя, не то чтобы ты не пользовался стадами для своих целей…

Иногда ночью, когда целое стадо спит, ты находишь самку, которая решила отойти от стада в кусты сделать пи-пи…

Время особых обнимашек!

Иногда ты делаешь это и с молодыми жеребцами. Это забавно… Тебе нравится, как они пищат потом.

Иногда ты просто похищаешь детеныша. Как этой ночью.

Ты тихонько подобрался к маленькому стаду, спавшему под большим кустом. Мгновение - и у тебя в зубах оказался детеныш. Ты легонько сдавил его - ровно настолько, чтобы он не смог своим писком звать мамашу на помощь. Ты исчезаешь в ночи.

Кажется, ты проковылял несколько миль(хотя, на деле это была всего лишь пара сотен футов) и наконец добрался до картонной коробки, служившей тебюе домом.

Твое жилище простое, но в нем есть все, что тебе нужно. Мягкое одеяло на полу, несколько кусочков фруктов и овощей. И - для особых случаев - кусочек пирога.

Ты нашел свой старый, но все еще упругый мяч. Ха, он может занимать тебя часами…

Но прямо сейчас… тебе нужно удовлетворение. И ты хочешь большего, чем просто сельдерей или виноград.

Ты выпустил молодую кобылку из своей хватки и она упала с негромким хлопком.

Она дрожит, плачет и зовет свою мамашу на помощь.

Мама не приходит.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23655

File: f019bc844e5b1e2⋯.jpg (8,39 KB, 189x183, 63:61, 1417667535358.jpg)

Ты чувствуешь, как твое особое место напрягается… Ты придаливаешь кобылку своим весом…

Ты скалишься, когда твое особое место проникает в нее. Она такая узкая… еще бы чуть-чуть, и она была бы слишком узкая.

Как только кобылка начала плакать, ты сдавил ее шею своими зубами. Опять. Нельзя дать ей закричать.

"Уф, уф, уф… ргх… уф…"

"Аааааааа…."

Ты чувствуешь себя совершенно по-особому, видя, как ее задняя часть, разрушенная твоей страстью, залита твоим соком.

Она опять открыла свой ротик… Возможно, она собиралась заплакать, возможно, хотела позвать на помощь…

Может быть, даже хотела сказать, насколько ей хорошо с тобой. Ладно, точно не это.

Ты наклонился вперед и в одно мгновение оторвал зубами ее голову от шеи.

Ее голова выкатилась из коробки и остановилась, ее глаза уставились в ночное небо… Ее рот в это время непроизвольно двигался.

Ты пил ее сладкую кровь, лившуюся оттуда, где только что была голова; потом ты вырвал немного шерсти с ее животика и откусил немного сладкой, нежной плоти.

Тебе нужно быть осторожным - нельзя есть детенышей слишком часто. Было время, когда ты делал это слишком часто - потом у тебя сильно болело и крутило в животе.

Сейчас ты ешь детенышей не чаще чем в несколько дней. Кровь дает тебе энергию, а мясо делает тебя сильнее.

Желтый шар в небе только что появился в небе и ты отправляешься на поиски лужи - тебе надо смыть кровь с шерсти.

На самом деле кровь не напрягает тебя, но ее запах может дать знать о твоем присутствии другим флаффи.

Что это за шум?

Два человека?!

Ты прополз за большую зеленую металлическую штуковину.

"Уолт, подай мне тот деревянный палет."

"Держи."

Они загружают человеческий мусор в заднюю часть большого металлического монстра! Или это у него такой перед? Выглядит как большой рот, который поглощает все, что люди в него не положат.

"Есть еще мешки с мусором?"

"Нет, только мусорный контейнер. Это ответственность Управления Отходами. Погоди-ка… Тут какая-то коробка… ОЙ ЧЕРТ!"

"Что там? Крысы?"

"Я… Я не знаю. Здесь голова флаффи. Блин… И тело в коробке… Оно наполовину съедено."

"Просто закинь все это в коробку и бросай все в машину. Скорее всего, енот или дикий кот утащил этого флаффи у матери."

"Ага."

Большой металлический монстр производит ужасные звуки, пожирая и глотая все, что люди скормили ему - влючая твой дом!

Глупые люди! Ты столько работал, что бы сделать свой дом таким милым местом!

Нахмурившись, ты ковыляешь в сумерках в поисках нового места для жилья.

Тебе кажется, прошли годы(на деле всего лишь пара часов) и ты наконец-то находишь прекрасное место - это дом какого-то маленького человека! Как раз под размер флаффи!

Ты толкаешь дверь мордой. Да… здесь пустовато - но это легко поправить.

Столько травы - ты не будешь голодать. И сад! И из травы в воздух летит вода!

Да… Кажется, ты нашел себе новый дом.

И если какой-нибудь маленький человек будет тебе докучать… Может случиться еще один "инцидент"…

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23656

File: 74c34a79500f34a⋯.jpg (107,53 KB, 479x640, 479:640, 6q3PqPd.jpg)

Жизнь… Жизнь хороша.

Я развожу флаффи, у меня своя ферма. Я добился одного существенного различия - поэтому и мои флаффи, и моя ферма в целом непохожи на остальные.

Мои флаффи никогда не просят "скетти"… Нет, ты не ослышался - мои флаффи правда никогда не хотят этих чертовых спагетти. Они рады тому, что я им даю - сухой корм для флаффи или просто мука.

Это звучит как херов прорыв в науке или что-то в этом роде, и я даже одно время думал взять к себе пару учеников - но отказался от этой затеи. Такими тайнами приятнее владеть в одиночестве. Представь - у меня даже несколько раз пытались выкрасть этот способ - и ничего не вышло, скажу я тебе.

Все-таки я правильно сделал, что решил ни с кем не делиться этим секретом. И не смотри на меня такими глазами.

Ну ладно-ладно, так и быть. Ты мой друг - с тобой я могу поделиться. Друг ведь? Тогда слушай.

Все на самом деле оказалось очень легко - просто свяжи спагетти с чем-то ужасным или омерзительным на уровне ассоциаций - и после такой терапии флаффи гарантированно будут класть кучу под себя, только увидев, услышав, понюхав или даже вспомнив про "скетти". Согласен, кучи дерьма - не очень хорошо, но все-таки лучше, чем постоянное нытье "ПАПАСЬКА ПОСЯСЯ СКЕТТИ ПОСЯСЯ ПОСЯСЯ СКЕТТИ Я ХОЛОСИЙ ФЛАФФИ ПАПАСЬКА СКЕТТИ СКЕТТИ СКЕТТИ БОЛЬШЕ СКЕТТИ ХОЛОСЕМУ ФЛАФФИ" и тому подобная чушь. Послушай, как я это делаю - конкретная методика, со всеми деталями.

В последний раз такого "перевоспитания" я сидел и специально прислушивался. То я слышал, как самка убаюкивает своих засранцев, то кто-то кого-то особо обнимает, то в каком-то флаффи начинает просыпаться гребаный "умный двуг"…

Я просто сидел и ждал. И вот, мое терпение вознаграждено. Я слышу, как кто-то отказывактся от здоровой пищи: "Бе! Пвохая нямка! Не хосю пвохих нямок!"

А потом - когда я это услышал, я подумал, что время замедлилось специально для этой привередливой мрази: "ХОООСЮЮЮЮ СССССССКЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ"! И тут же вся ферма отозвалась: "Ни! Ни гавали так!"

- Ни! Плинсесса Флафф-Флафф хосет скетти и хосет их СЕЙСЯС! - заверещала эта дура на всю ферму.

Плохо. Очень плохо. "Плинсесса" однозначно нуждалась в моей терапии.

Услышав ее визг, другие флаффи начали в страхе мямлить: "Но… но если ты гавались это… Силавек… он… он…".

Самое время было появиться и мне. Действительно, как я могу заставлять своих любимых пушистиков ждать?

Я громко - во всеуслышание - сказал: "Да, флаффи? Что сделает <<силавек>>? Хм?"

Я подошел к одной из клеток и спросил у сидевшей там самки:

- Что бывает с тем флаффи, которые хотят "скетти"? Расскажешь нам всем - и особенно ей? - я указал на клетку с "плинсессой".

Я бросил взгляд на другие клетки - флаффи в них либо неподвижно сидели с остекленевшим от страха взглядом, либо дрожали, закрывая копытцами глаза. Самка, с которой я только что говорил, непроизвольно дергалась и слезы катились по ее щекам. Я спросил ее:

- Что такое? Не хочешь рассказывать?

Она опустила взгляд в пол клетки и медленно кивнула.

- Молодец. Хорошая девочка. А что до тебя… - Я вновь повернулся к клетке с "плинсессой". - У меня для тебя есть особый подарок.

Я подошел к клетке и открыл дверцу. Принцесса шарахнулась к задней стенке клетки - выражение на ее морде все еще было самодовольно-нахальным, но я знал, что в ее сердце уже царствует страх.

- Мф? Фто хосет гвупый силавек?

- Узнаешь. - С этими словами я взял ее за шиворот, выволок из клетки и понес в заднюю комнату фермы. Она при этом безвольно болтала конечностями и ругалась на дегенеративном языке пушистых имбецилов. Я уже в ту секунду знал, что вдоволь повеселюсь с ней.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23657

File: 1028b9b105f2160⋯.jpg (19,33 KB, 432x324, 4:3, 1254930949436.jpg)

В задней комнате сначала была игровая площадка для флаффи - потом я ее слегка модифицировал. Например, вместо обычного настила - мрамор. Почему? Потому что выглядит потрясно. По краям комнаты располагались сети под углом примерно в 55 градусов - из-за них флаффи думали, что из комнаты можно удрать. Ха, я люблю играть с едой.

- Итак, "плинсесса", - с усмешкой передразнил я ее, - ты ведь хочешь "скетти"?

Она попятилась от меня:

- С-с-сьто глупый силавек будет делать? Где тваи фтаны?

- Поверь, нам будет лучше без них. А вот и твои скетти… - С этими словами я поставил перед ней тарелку лапши с кетчупом. - Наслаждайся.

Она, не думая, принялась уплетать. Вот дуреха. Увлекшись "скетти", она не увидела, как я оказался позади нее. Без предупржедения(и без смазки) я вошел в нее.

- ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!

Да, ты права как никогда, милая кобылка. Это зоофилия.

- Бобоськи! Бобоськи! Ни хосю особих обнимасек!

- Заткнись. Каждый раз, когда ты будешь клянчить свои "скетти", я буду рвать тебя моей "палкой раскаяния". - Оборвал её я. Войдя в ритм, и зашептал прямо в ее ухо. - Ты просишь "скетти" - ты получаешь палку раскаяния. Палка раскаяния в обмен на спагетти!

- Ааааа! Аха! С-с-стооооооой! Плинсессе таааааак бовьна!

- Ты все еще хочешь скетти? - С этими словами я вошел в нее глубже.

- ИИИИИИИИИИ! Атпусти Плинсессу! СЕЙСЯС ЗЕ!

Это продолжалось еще несколько минут. Она пишала и стонала от боли, и эхо ее страданий совершенно точно доходило до флаффи в других комнатах.

- Хууууу! Хуу хууу хууууу! Плинсесса ненавидит тибя! Я сдеваю тебе САМЫИ БОВЬШИЕ БОБОСЬКИ! - Большинство флаффи должны были уже сломаться сейчас, но в ее голосе все еще чувствуется вызов.

Ты вытащил так быстро, что из ее глотки вырвался крик.

- Г-г-гвупый силавек… бовьна…

- Ты все еще хочешь спагетти, а, сука?

- Плинсесса… деваит… то, фто… фто хосет!

- Неправильный ответ!

- Ни! Ни нада бовьше асобих обнимафек! ПОСЯСЯ! - Она начала умолять - но мне этого недостаточно. Однако, я хотя бы понял, чего она боится особенно.

- Будет сухо, сучка! - Я вошел в ее анус. Из ее глотки опять вырвалось что-то нечленораздельное.

- Ааааа… ха… хууу… - Боль, должно быть, настолько сильна, что "плинсесса" не в состоянии даже кричать и плакать. Все, что ей удается - истекать слюной и ловить воздух ртом.

- Только плохие флаффи просят "скетти"! Плохих флаффи наказывают палкой раскаяния! Хорошие флаффи НИКОГДА не просят спагетти! Хороших флаффи НЕ наказывают палкой раскаяния! Ты - ПЛОХАЯ ФЛАФФИ! Ты просто обязана получить палку раскаяния!

Я вытащил через несколько минут и позволил "принцессе" с сочным звуком шлепнуться на мрамор. Если бы ты посмотрел ей в глаза в этот момент, ты бы мог подумать, что она всматривается куда-то очень далеко - это точный признак хорошей психической травмы.

Я взял тарелку со спагетти и, поставив перед ней, наклонился и тихо прошептал униженной "плинсессе" на ухо: "СКЕТТИ".

- НИ! НИ! ИИИИИИИИИИИИИИИ! НИ ХОСЮ СКЕТТИ! ПОСЯСЯ, УБЕЛИТЕ СКЕТТИ! УБЕЛИТЕ СКЕТТИ ОТ ПЛИНСЕССЫ! - Она моментально вышла из кататонии.

Она совершила несколько попыток выбраться убежать - но из-за сетей скатывалась вниз и несколько раз угодила прямо в тарелку. Наконец, она оставила попытки и лежала рядом с тарелкой, тихо всхлипывая.

Я взял целую горсть лапши и начал запихивать "скетти" прямо в глотку флаффи, приговаривая:

- МЕРЗКИЕ СКЕТТИ ДЛЯ МЕРЗКОЙ ФЛАФФИ! ПОЧЕМУ ТЫ РЫДАЕШЬ, ШЛЮХА? ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ СКЕТТИ, МРАЗЬ? ШЛЮХА ЗА СКЕТТИ! ТВАРЬ! - Я запихал лапшу ей в глотку; почти сразу флаффи вырвало. Я взял ее за загривок и швырнул в кучу картона - сила была рассчитана точно - флаффи ничего себе не сломала.

Черт. Я даже не кончил тогда. Но… Я все равно чувствовал себя удовлетворенным.

Я нашел себе легкую работу с неплохим заработком и могу воплощать свои… фантазии в жизнь.

Жизнь и вправду хороша.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23658

File: f5d643891e93997⋯.jpg (1,7 MB, 2592x1936, 162:121, _________21.02.14__20_07_0….jpg)

Надо было приделать кусок рабицы под калиткой. Сейчас под неё с трудом, но всё же могли пролезать флаффи. Нет, у тебя не было даже газона, три пожухлых куста не в счёт, но насрут же.

Да ещё и попрошайничать будут.

Вот как сейчас.

Ты читал книгу, когда услышал перед входной дверью тихий перестук и попискивание.

Не нужно быть гением, чтобы догадаться, что ты там увидишь.

Перед тобой на коврике сидела мамочка флаффи.

Маленькая, изрядно похудевшая от кормления малышей, голубенькая, если хорошо отмыть, единорожка.

«Миста, Миста! Мамотька Облатько пфосит пфости. Малысам отень нусно кусать молотько. Но у мамотьки нет молотька на всех и у малысей болят зывотики.», затараторила она, старая сказать всё, прежде чем ты выкинешь её, в лучшем случае, за ворота. Как будто, это, что-то могло изменить. «Малысам плохо когда болят зывотики. Позалуста, доблый Миста, бутьте папотькой, Посалуста нями для мамотьки!». На её глазах выступили слёзы. «Мамотьке тясело видеть, сто малысам плёхо.».

Вокруг и на ней были её детишки. Двое совсем изможденных малышей, наверное, у них не было сил даже слезть, лежали у неё на спине и даже не открывали глаза.

Детский пух малышей, в отличии от шерстки взрослых флаффи, пачкаясь прилипал к их тельцу. Худые и голодные малыши.

Ещё двое сидели у её передних лап и смотрели на тебя.

(Писк) «Ми…ста.. по.. ста.. ня..ми. пузик.. бо-бо.. ськи.»,– пролепетал один из них и лёг. Похоже эта тирада забрала у него последние силы.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23659

File: 2b961ca26edb476⋯.jpg (54,17 KB, 442x604, 221:302, 5daxanDDQxA.jpg)

Ты уже собирался отвесить ей хорошего пня и закрыть дверь, но потом тебе в голову пришла мысль.

«Хорошо, флаффи. Будет тебе еда для молочка».

«Пасибя, пасибя! Доблый Миста!»,– радостно ответила она и попыталась пройти в дом, но ты преградил ей дорогу ногой. Она удивлённо посмотрела на тебя.

«Неа. Вы слишком грязные и не умеете гадить в лоток, потому жить будете в том сарае»,– сказал ты и указал на покосившуюся пристройку.

В этой хибаре, ещё до того, как ты переехал сюда, твой младший братец-идиот, померший в прошлом году, варил мет.

Даже если там насрёт целое стадо флаффи, хуже уже не будет.

«Облатько знает как делать холосые каки…»,– пролепетала флаффи и пошла в сторону сарайчика.

Два малыша попытались бежать за ней. Их тощие ножки запинались и они постоянно падали. «Ма.. моть. ка.. позя.. Малыс.. у.. тясело. Подос.. ди.»

Флаффи остановилась, с жалостью посмотрела на своих крошек, тяжело легла на землю и помогла своей мордочкой малышам забраться на свою спину.

Вот вы и в сарае.

Ты кинул под верстак старую грязную тряпку и сказал, что там будет гнездо, хорошие каки, раз она знает, что это такое, делать в дальний угол, а сейчас..

«Я принесу мамочке СКЕТТИ!».

«Скетти!»,– флаффи даже замерла, не веря своему счастью, «скетти! Облатько не кусола скетти, как стала мамотькой и Папотька плогнал Облатько! Спасибо,мис… Папотька!»

Погоди уж, «Папотька».

Ты отправился в дом и начал готовить Скетти. Достал из морозильника полуфабрикатные «мясные шарики», приготовил соус и глубокую миску. Это должны быть скетти мечты!

Через несколько минуть ты вошел с миской полной таких восхитительных «скетти», что даже у тебя забурчало в животе, стоит ли говорить об изголодавшейся флаффи.

Он лежала на спине и пыталсь играть с малышами, но им было не до игр.

Двое, желтый пегасик и обычный малыш пытались безрезультатно сосать молочко. Было видно, что у них ничего не выходит, но их успокаивал сам процесс. Они сидели с закрытыми глазами и самозабвенно сосали пустое «молотьное-место» обняв его исхудавшими лапками.

Ещё один, синий единорожек, лежал на мамином, ввалившимся животике, попискивал и говорил «зивотик боськи.. мамотька. Зивотик бобоськи.. больсие бобоськи». Он повторял это и повторял, похоже уже не особо соображая, что делает.

И последнего, четвертого пегасика, флаффи держала в передних лапка, она сквозь слезы пела ему песенку, что мама любит малыша и скоро придёт добрый папочка, даст скетти, а мамчка накормит хороших малышей.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23660

File: f63aeba8fc46b03⋯.jpg (53,39 KB, 600x587, 600:587, 1400095330092.jpg)

Пегасик, только хныкал, пищал и тихо просил молочко.

В их состоянии, у них и не могло быть других мыслей.

Ты поставил миску на пол. Несчастная Облачко, так же её звали, рванулась миске так, что даже уронила малыша с животика и опрокинула тех, что сидели у вымени.

Малыши расплакались ещё сильнее, они бы, наверное и обделались бы, было бы чем.

Но ты остановил её рукой у самой миски.

«Паа.. поть.. ка?»,– вопросительно посмотрела она на тебя.

«Хорошо, тебе скетти, а мне, что, Облачко?»,– строго спросил ты.

«А…?»,– удивлённо посмотрела флаффи.

«Я дам тебе скетти, а что ты дашь мне?»,– повторил свой вопрос ты. Никто и не ожидал, что она всё сразу поймёт.

Через несколько секунд в её глазах ты заметил понимание.

«Обнимаски?»,– спросила она, «Папотька хотет обнимаськи?»,– сказала она и протянула к тебе свои исхудавшие, передние лапки со свалявшимся мехом.

Малыши, к тому времени, уже подтянулись к мамочке, сидевшей перед тобой и миской со «скетти» на задних лапах.

Они пытались пробраться к её «молотьному- месту», заглянуть в миску, обнять маму и постоянно просили кушать и жаловались на очень сильную боль в животиках.

«Нет флаффи, обнимашки это обнимашки. Их нельзя подержать и получить, а мне нужно то, что можно именно взять».

«но…»,– флаффи растерянно огляделась, «у мамотьки нитего нет..», начала плакать она. «посалуста, папотька, у Облатька нитего нет, а малысам отень плёхо! Мамотька боися… боися малысы сколо заснуть нафсегда.».

«Как это ничего нет?»,– сказал ты, «а малыши?»

Она посмотрела на тебя, откровенно шокированная твоими словами, «Но малысы, это.. это.. малысы.» она посмотрела на миску полную «Скетти»., «Малысы, мамины малысы.»

Вдруг она собралась и быстро выдала тебе «Мамотька не отдаст малысей! Не отдаст!»,– схватила она вяло мякнувшего пегасика и прижала к груди.

«Глупая!»,– ответил ты, — «Мне не нужны твои малысы», — передразнил ты.

«Не нусны?»,– совсем запутанно переспросила Облачко.

«Конечно не нужны! Зачем? Я поменяю всю эту огромную, полную восхитительных, таких вкусных скетти», на этих словал мамочка явно сглотнула и снова стала смотреть на макарошки, чей запах так дразнил её, такое голодное обоняние.

«Я отдам всю эту красоту за одно ушко любого малыша. Только одно ушко!»

«Одно уско?»,– в задумчивости переспросила мамочка и подняла малыша-пегасика перед собой, а потом опустила и посмотрела на тебя.

«Папотька возьмёт.. уско.. мамотьки Облатько?»,– вздрогнув, проговорила она.

«Нет, нет. Только ушко малыша»,– сказал ты. Тебе ещё не хватало самопожертвования.

Малыш, в маминых лапках, пискнул, ничего не понимая. Рядом крутились или уже лежали без сил остальные крошки, умоляя мамочку накормить их.

«Ты сможешь сразу накормить малышей!»,– продолжил соблазнять ты,– «Лучшим молочком! Молочком от Скетти!».

Похоже это был последний аргумент. Оголодавшая и исхудавшая Облачно, похоже знавшая вкус «Скетти», окруженная, что уж греха таить, умирающей от голода малышнёй.

«Уско малыса, но… Мамотька. Но. Малысы зивотик бобоськи. Ветьные засыпаськи если не кусать молотько…», маялась она, а рядом страдали от голода её крохи.

В конце концов она сделала сложный выбор.

«Малысу зе не отень нусно уско?»,– спросила она,– «уско не лапка?»

Уговоривала она сама себя. «Плости малыс. Мамотька даст тебе лутьсего молотка»,– рыдая говорила она.

«Сямому певому, сколько захотесь!»,– она протянула тебе пегасика, «восьми уско малыса, папотька!».

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23661

File: fbb330a97f6f3a1⋯.jpeg (101,45 KB, 1023x892, 1023:892, Bg63XF8IcAAPfcl.jpg:large.jpeg)

Ты взял его, предварительно надев резиновые перчатки.

«Ма… ма..тька…»,– медленно пропищал малыш, похоже до его затуманенного голодом разума, стало доходить, что происходит, что-то не то.

Ты взял с верстака ножницы по металлу и быстрым движением отрезал малышу ушко. Оно шлепнулось на пол перед носом у маленького единорожка. Тот зашелся плачем.

Пегасик в твоей руке забился в конвульсиях, заплакал и стал умолять мамочку спасти его.

Облачко стала тянуть к нему лапки и плача причитать «Велни малыса! Малыс плости, плости! Отдай малыса! Мамотька затем! Затем!».

Ты смазал ранку специальным раствором, заклеил пластырем и отдал его матери.

Она схватила рыдающего пегасика и прижала его к груди, заливая слезами.

Ты пододвинул к ней миску, выбросил отрезанное ушко в мусорный бак и покинул сарайчик.

На следующий день, ты снова пришёл в сарайчик с большой миской вкусной лапши.

Стоит ли говорить, что предыдущая была пуста.

Похоже, что семейство успокоилось и отсыпалось. Спал и безухий малыш. Пластырь оторвался, но ранка выглядела хорошо. Спасибо удивительным способностям флаффи к заживлению ран. В такой грязи, ты покачал головой, Хасбио волшебники.

«Пора вставать! Скетти!»,– бодрым голосом, позвал их ты. Мамочка и малыши стали просыпаться. Они выглядели куда лучше, хотя всё равно, были достаточно измождёнными. Одна, даже хорошая порция еды, не способно исправить результаты многодневной жизни впроголодь.

Ты подобрал пустую миску и поставил на её место новую.

«Скетти!»,– радостно вскричала Облачко и ринулась к миске,– «Скетти – это лутьсее молотько для малысей!».

Привычно ты остановил её около миски, «А мне, что за это?»,спросил ты.

Флаффи сконфуженно посмотрела на тебя снизу вверх,

«Мамотька зе отдала уско малыса?»,– вопросительно ответила она.

«Отдала. Вот за эту миску.»,– ответил ты, указав на пустую миску, «а это, новая миска, значит другое ушко!».

Она задумчиво посмотрела на малышей.

Малыш без ушка, уже похоже забыл про свою беду и весело возился с остальными крошками.

«Малысу же холосо без уска.»,– задумчиво сказала она.

Кроме того, она отчётливо помнила недавно съеденные «скетти», испытала радость от того, что смогла накормить малышей. Вот они, возятся довльные, мурлыкают, пушистая куча мала.

Наверное, это была первая ночь, когда семья засыпала без плача о «бобошках в зивотиках», а утром малыши, вместо того, чтобы плакать, стали играть.

Наверное, тоже, в первый раз в их и её жизни. Они, всё ещё были слабые, но они играли и радовались и всё это ценой «ненужного» ушка! Вон, кроха даже не замечает того, что остался без него.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23662

File: ce4c654c2903cf8⋯.png (339,27 KB, 956x941, 956:941, 139101281340.png)

«Только.. только двугого малыса.»,– очень медленно сказала она.

«Выбирай»,– ответил ты.

Ха, не просто, не просто. В прошлый раз малыш уже был в её руках, а теперь ей придётся подобрать того, кто через секунду будет биться от боли в твоих руках.

Она смотрела почти минуту. «Все малысы холосые.»,– вздохнула она. Ага, мне нравится твоя логика, флаффи. Ты уже ищешь оправдание. Хорошо, хорошо!

Вдруг один из детёнышей, обычный, земной флаффи, отделился от кучки и не сходя с грязной тряпки, ставшей им подстилкой, затрясся и начал выдавливать из себя «каки». «Каки, каки! Малыс делает каки!»,– пищал он, будто бы и так было не понятно.

Мордочка мамочки просветлела,– «Малыс сделал плохие каки!»,– почти радостно сказала она, -«воть, папотька.»,– сказала она и подняла ещё не доделавшего малыша. Пару «колбасок» оно обронил, пока мамочка передавала его тебе.

«Ма.. ми.. тька? Малыс делает каки…»,– удивлённо сказал он.

«Малысы! Нельзя делать каки на одеялке!»,– сказала она, «Дефать каки только в уголок!», сказала она и показа в дальний угол, где лежали фекалии самой флаффи. Надо же, послушалась.

Судя по обосранному малышами одеялу, правило «какать в углу» для малышей появилось только сейчас и имело обратную силу.

«Пфости малыс.»,– уже не с такими чувствами, сказала мамочка и протянула тебе кроху.

Всё повторилось как по писаному.

Через восемь дней на «Скетти» ушли все ушки малышей и они стали пугаться, когда ты входил в сарайчик. Наконец дошло!

Облачко же наоборот, полюбила твои появления, ведь она получала «Скетти»!

Все малыши и их мамочка быстро растолстели, у них выросла хорошая шерстка, оформились животики.

Но вот беда, закончились ушки! Мамочка даже расплакалась, не отрывая взгляда от миски со макарошками, но ты милостиво сказал, что возьмёшь и хвостики.

Хвостиков хватило, как можно догадаться, на четыре дня.

На следующий день ты снова пришёл с миской, полной восхитительных «Скетии».

Малыши с писком попрятались, кто куда. В пух на мамином животике, за её спинку и так далее. Они даже побросали «молотьные-места». Конечно же, это момочке твоё появление приносило «скетти», им оно приносило только страшную боль.

«У малысей больсе нет усков и больсе нет хвостиков»,– с трагедией в голосе, произнесла Облачко. Её было не узнать, большая, пушистая флаффи. Её мех перестал быть куцым, когда все силы организма уходили на попытку сделать ещё молочка. Сейчас она пополнела, её мех подрос и «заиграл».

Да, у неё явно был хозяин, исключительные, заводские цвета, это было видно, не смотря на грязь. Сама Облачко была небесно голубая, но её хвост и гривка чуть более тёмные. Очень красиво сочетание.

Но сейчас она была очень расстроена. Ушки и хвостики кончились, что делать? Она ж уже привыкла к такой спокойной и сытой, для неё, жизни. А то, что малыши плачут, когда ты заходишь, так ничего, зато они сытые и пушистые. Именно в них был источник её сегодняшнего благополучия. Неужели на улицу, снова голодать?

Ты снова, милостиво подсказал ей, что готов брать лапки за «Скетти».

Теперь малыши уже понимали, о чём идёт разговор. Это были уже не умирающие от голода комки с мыслями только о боли в животе. Они окрепли и стали осозновать происходящее.

«Мамотька! Мамотька! Не надо, не надо!»,– пищали они, «Не отдавай монстле носьки малысей! Малысы найдут нями мамотьке! Посалуста!».

Но Мамочка уже привыкла получать каждый день огромную порцию скетти.

Нями из помойки? Фу!

Она взяла в руки пухленького пегасика. Ха, ты вспомнил, что это был тот самый малыш, с которого всё началось. Тогда она смотрела на него совсем не так. Тогда она плакала, а сейчас оценивала.

«Один носка, два носка… мими… и один носка и два носка.»,– считала она конечности малыша, обделавшегося от страха.

«Мамотька, Мамотька! Посалуста, посалуста!», трясясь пищал он.

Остальные малыши были снизу, обнимали, изрядно раздобревшую мамашку и просили её отпустить сестричку.

«У малыса так много носек!»,– с удивлением для себя пришла к выводу Облачко. «Если всять отну, то нитего стласного!»,– решила она и спокойно протянула его к тебе. «Папотька, вот, возьми!».

«Мунста, мунста»,– надрывалась кроха, «мунста, не, не! Мунста не! Посалуста! Мамотька спаси! Спаси малыса!».

Ловко работая ножницами по металлу, за эти дни ты уже набрался опыта, ты обкусил заднюю ножку и малышки. Прижег ранку и заклеил пластырем.

Крохи исходились плачем. Только, что ставшая безного малышка пищала, гадила и пыталась обнять то место где была ножка.

«Носка, носка. Велнись! Велнись посалуста! У малыски бобоски! Больсые бобоски!», причитала она.

«Узе мозно кусать Скетти, Папотька?»,– спокойно спросила Облачко. Черт, она начинала тебе нравиться!

«Да, кушай, кушай, красавица!»,– сказал ты, погладил её по голове и вышел из сарайчика, закрыв его за собой. Уходя ты слышал довольное чавканье и плач малышей. «Тихо, малысы! Мамотька покусает и даст молотька!», донеслось до тебя.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23663

File: bf2342b63d783fc⋯.png (1,56 MB, 1000x700, 10:7, 1392471355028.png)

Стоит ли говорить, что мамочка обменяла ВСЕ ножки своих малышей на «Скетти».

Вот и наступил этот день, больше было нечего менять.

Ты вошел в сарайчик с порцией макарошек.

Напоминавшие упитанные колбаски, малыши, в ужасе обгадившись, пытались расползаться.

Ваш обычный диалог «А что мне?».

Мамочка по очереди брала, истерящих малышей и старательно осматривала. С каждым отложенным малышом её тревога росла. И вот, все четверо лежа у её ног и она в ужасе смотрит на миску «Скетти».

Ты уже собрался, сказать ей, как вдруг, на её мордочке отразилось облегчение и радость. Схватив одного малыша из кучи, она повернула его к тебе животиком.

Малыш, содрогался от охватившей его паники.

«Смотли, папотька!»,– радостно обратилась к тебе она, «Особые салики! Один, два особых салика и но-но! Один, два и один скетти!».

Однако, даже ты до этого не догадался. Что же день «Д» откладывается, сколько там мальчиков?

Мальчиков было ровно половина из помёта и Облачко прожила в твоём сарае ещё шесть дней.

На седьмой день, когда брать было уже точно нечего, ты вошел с миской «Скетти» в сарай и наблюдал до боли знакомую картину.

Довольная и радостная Облачко, виляет хвостиком и мяукает «Папотька, Папотька, Скетти! Спафибо!» и трясущиеся в безумном страхе малыши.

«Мамотька плидумала! Восьми у малысей гласки за скетти!», радостно пропела она, доводя малышей до вершины ужаса.

«Нет, флаффи»,– покачал головой ты. Эта история тебе уже немного поднадоела и возиться ещё восемь дней. «мне интересно, только то, что можно взять, а глазки внутри, их не взять», с ходу придумал ты.

«но… но.. тогда..»,– испуганно задумалась Облачко, «больсе у малысей ничего нет! Папотька восьмёт зывотики малысей?», с надеждой посмотрела на на тебя. «Папотька возьмёт головки малысей?».

Сложно передать, как при этих словах трясло карапузов.

«Потиму? Потиму?»,– пищали они,– «Потиму мамотька мунста? Потиму мамотька не любит малысей?».

«Замолтите!»,– сердита, прикрикнула она на них и ударила парочку по носикам. «Мамотьке нузны скетти, стобы сделать молотька, дувные малысы!»

«Папотька восьмёт носики у малысей?!»,– довольная своей идеей, обратилась она к тебе, но ты только покачал головой.

«Нет, это не интересно.»,– сказал ты и вывалил скетти в кучу навоза в углу.

«Раз у тебя больше нет ничего интересного, пришло время уйти.», ты подхватил причитающую мамашку и её ампутантов-малышей.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23664

File: e0db89709aa7ab2⋯.png (210,63 KB, 1071x452, 1071:452, 1395934628228.png)

Вынеся её за калитку, ты поставил её там и положил ей на спину живые, пищащие колбаски.

«Папотька! Ху-Ху-Ху Не-Не! Посалуста! Не выгоняй Облатько! Ху-Ху-Ху! Посалуста! Возьми у малысей голосок!».

Но ты не слушал её и ушёл домой.

Облачко стояла у твоего забора до вечера, пролезла по калиткой, топталась у двери, но к утру она ушла.

Ты думал, что твой эксперемент закончился, однако.

Примерно через месяц, ты снова услышал тихий топот и писк.

Ты открыл дверь. Опаньки! Это же Облачко! Только вот уже с другими малышами, их теперь было трое.

Они не знали тебя, естественно.

«Папотька! Папотька!»,– радостно проворковала сильно похудевшая Облачко, «Мамотька плинесла новых малысей! Менять на Скетти!».

«ааа.. где прежние?», с удивлением спросил ты.

«те дувные!»,– нахмурилась она,– «не имефи нисего, сто мосно менять на Скетти! Дувные гфупые малысы! Кофда у мамотьки малысы, то мамотька не мосет стать мамотькой!»,– сказала она и надула щеки. «Облатько выблосила дувных малысей у места для мусола в пока-колобку! Потом насла зелепца для особых обнимасек, стобы быть мамотькой и иметь есё малысей! Воть!»

«Папотька, мосно скетти! У малысей много усек и носек!»,– сказала он и взмахнула хвостиком.

«Хмм, хорошо, проходи!»,– сказал ты и она привычно направилась в сторону сарайчика.

«Подожди, Облачко!», сказал ты, она остановилась и посмотрела на тебя с удивлением. «Проходи в дом! Сейчас я устрою тебе ванночку, а потом организую тебе место для жилья.»

«В домике?»,– не поверив повторила она.

«Да, ты мне нравишься, Облачко! Теперь ты будешь моя домашняя флаффи. Заходи, а с малышами, что нибудь придумаем!».

«Да, папотька, с малысами, стонибуть плидумаем!»,– сказала она и хихикнула.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23665

File: e31429efc8a0d32⋯.png (260,65 KB, 700x1000, 7:10, 1385311252958.png)

один мущина искал в интернете детское порно, и нашол

картинку "нажми меня и получиш детское порно". он нажал

на картинку и у него вылез файл detskoeporno.avi. он его

начел качать и этот файл качался очень долго хоть и весел

всего 5 мегабайт. когда мущина скачал файл он его открыл

а там на видео не порно а монстры всякие страшные и

главное они в его квартире! он перепугался выдернул комп

из разетки и лёг спать (дело было ночью). больше этот

мущина не проснулся. когда менты взломали дверь они

увидели лежащего на кровати гиганского дохлого младенца а

лицо у младенца этого мущины. младенец был исполосован

разрезан по всякому а живот был полностью распорот и в

животе деревянная табличка с надписью "я качал детское

порно и стал его учасником".

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23666

File: e7409543ebfd988⋯.png (352,68 KB, 464x541, 464:541, 1384324594608.png)

Я фанат Биониклов и не только Биониклов но и Minecraft и т.д.Я давно не играл в Майнокрафт и решил я скачать его.И теперь я начал играть в него.Тут всё как обычно старая карта ,старые мобы, старое оружие и старый мой игрок.Я хотел поискать моды для minecraft и я нашёл мод но это был скин для игрока и его название Vezon.exe (странно слово exe мне напоминает одного персонажа не помню кто).

Это очень странно там было написано снизу (vezon.exe теперь в minecraft'е его можно встретить только сетевой игре+его карта и оружие).

Я был удивлён от этого мода и решил его скачать но он качался 2 часа.Мод скачался и я вставил его в мою игру.Потом я начал играть и увидел одну из карт для сетевой игры видел только 2 игрока и начал играть.Вот я и оказался на сервере но ту всё как прежде и зачем мне было скачать этот мод но у моего игрока моменялся скин я знаю этот скин это Дадли из TUFF puppy странно я не скачал этот скин откуда он здесь.Неважно все равно мне нравился Дадли и решил найти 2 игрока.Нашёл одного но у него был скин Киски тоже из TUFF puppy эй это нечестно я хотел этот скин и этого скина не было.Этого игрока звали Kitty а другого которого я нашел уже звали Kceswik нифига это что карта TUFF puppy подумал я но я ошибся.

Я:привет как дела.

Kitty:что ты тут делаешь.

Я:что я ваш поклонник и я пришел дружить с вами.

Kitty:Знаю что ты хочешь дружить но сейчас нет времени на игры у нас большие проблемы.

Я:какие.

Kitty:Монстра которого мы видели и он видел нас скоро вернётся и убьёт нас.

Я:Herobrine.

Kitty:Нет Vezon.exe.

Я:Что но его несуществует.

Kitty:Здесь он есть это тоже Везон только у него чёрные глаза с красными точками,кровь течёт из под глаз,рта,пальцев и улыбается шире.

Я:Как Sonic.exe(вспомнил)

Kitty:Типо того.

Потом я ужаснулся и решил идти и найти его.

Я:не бойтесь я убью его.

Kitty:тебе с ним не справиться он сильный он неуязвимый.

Но я не послушался и пошел.И вдруг я нашёл пещеру ведущую куда то и я увидел врата ада и перед ним была написана табличка(Не иди туда или ты труп.Я немного испугался и решил проверить как только я зашёл прозвучал смех (не кефки а пилы). Он был громким и я не на шутку испугался но я все равно пошел туда как вдруг появился сзади меня соник.exe он напал на меня и я решил сразится с ним.Я победил его (похоже он не настолько опасен)но после этого увидел сообщения от Везона.

Vezon.exe:Ты победил этого демона я удивлён но это начало Бен.

Я не верил этого он узнал моё имя как .Не знаю как он узнал это но я должен встретится с ним 1 на 1.Я хотел открыть эту дверь но когда я нажимал на плиту стрелы бросились прямо на меня и я отошел назад что бы не потерять здоровье я нашел люк там он и выходит на ружу. После этого я поднялся и увидел его и он тоже смотрел на меня.

Vezon.exe:Как ты мог найти мой потайной выход.Неважно все равно ты умрёшь здесь.

Я:Никогда.

И мы начали драку но его никак не победить у него наверное чит код на неуязвимость.Я хотел уйти от драки потому что у меня очень мало здоровья и я решил уйти но когда я открыл дверь опять стрелы набросились прямо на меня и я умер

Когда я умер вместо Вы погибли и возродиться и выйти из игры появилось Сверх-реалистичное лицо Везона.У Везона были чёрные глаза с красными точками и он плакал кровью а из рта тоже текла кровь и улыбнулся шире как sonic.exe и jeff the killer.

Я сильно испугался и игра закрылась но я всё таки мог запустить игру.Я хотел вернуться обратно в тот сервер но когда я его запустил то вместо bad login (или как его) появилось сообщение:Никогда не возвращайся на этот сервер.Слышал НИКОГДА.потом мне запретили играть в этот сервер.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23667

File: 0432ab14044e140⋯.png (192,88 KB, 413x310, 413:310, _________________________.png)

Меня никогда не били, но всячески унижали. Мамаша одевала женское платье за провинности и водила так в школу, а отец-членодевка во всём с ней соглашался. Однажды она заставила меня написать "я не баба" несколько тысяч раз, всю тетрадку исписал, а она стояла над душой и слушала шансон по радио. В другой раз выкинула все мои самодельные игрушки, настоящие нищебродка мне не покупала. А когда я гулял во дворе и упал лицом на бардюр, рассёлк лоб и кожу около глаза, она отказалась мне помогать, сказала что я плачу как баба, чтобы я сам шёл в больницу. И я пошёл из своего сраного деревне-города не знаю куда, искать больницу, это увидел один парень и отвёл домой, вылечил рану с бинтами и перекисью, остановил кровь. Потом об этом стали говорить и в результати меня не пускали на улицу лет до 16, только в школу, магазин за продуктами. А ещё мамаша заставляла меня делать всю уборку дома, но говорила что всё хуйня и каждый раз всё сама переделывала полностью. Дальше нет смысла писать, надоело. Надо заметить, меня совсем не привлекают женщины физически. А старая умерла две недели назад в той самой квартире, ну и хуй с ней.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23668

File: 569cc7ecbc7e2f8⋯.png (927,91 KB, 931x759, 931:759, 1418186467081-0.png)

Жили да были два брата.

Старший был истинным брогром, каждый день он восхвалял Шрека и пересматривал все фильмы по десять раз на дню.

Другой не верил в Шрека и смеялся над братом. Не был он приверженцем ни Фаркуада, ни Шрека. Он считал, что Шрек - всего-навсего персонаж детского мультфильма.

Однажды, брогр задумался: "Шрек, если мой брат такой дрек, почему ты всё ещё не наказал его? И почему ты всё ещё не пришёл ко мне, почему у нас не было шрексуального контакта? А существуешь ли ты вообще?! Похоже, что нет…". Он выбежал из комнаты на кухню, чтобы выкинуть мешок с луком и забыть о Шреке и Шрекизме навсегда.

В то же время, младший рассуждал: "В мультике скрывается глубокая философия… А что если и у меня есть слои, а что если Шрек существует, а я способствую Фаркуаду и его злым целям?..". После таких раздумий, младший побежал на кухню, чтобы съесть мешок лука во славу Шрека.

Но на подходе к лестнице, оба брата на бешеной скорости столкнулись лбами и покатились вниз. Они умерли.

Старший брат, усомнившийся в Шреке, переродился и остался жить в убогом Земном слое.

А младший же, истинно уверовавший, вознёсся на Болото Шрека.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23669

File: c8c70dfdded6953⋯.jpeg (56,98 KB, 604x412, 151:103, 1418646792-8741f804380878….jpeg)

> Сижу в интернете. Вижу очередного понидебила, засоряющего всемирную сеть.

> Вычисляю его по IP.

> Беру пушку и сажусь в Шрек-мобиль.

> Подъезжаю к старой, обшарпанной пятиэтажке.

> Захожу в грязную квартирку и обнаруживаю смердящего потного карлика с мерзкой бородкой на жирной шее, перед монитором дрочащего пальчиками свой мизерный писюн на изображение цветной лошади.

> Он оборачивается, с хищной ухмылкой шипит: "Для тебя было ошибкой приходить сюда, брогр… ВЗЯТЬ ЕГО!". Из шкафа вылетает несколько таких же морлоков с битами и сковородками в руках. Они бьют меня по ногам, по голове и валят на пол, я теряю сознание.

> Я очнулся привязанным к операционному столу в какой-то таинственной лаборатории. Поникуады уже готовились к операции, или же к какому-то ужасающему ритуалу. Мне остаётся только молиться и взывать к милости Шрека.

> Лидер фаркуадов видит, что я очнулся: "Ты очнулся… Это хорошо. Я хочу, чтобы ты почувствовал всю ту боль, которую мы чувствуем каждый день!.. А знал ли ты, почему люди становятся брони? На то есть много причин. У всех они разные, но кое-что объединяет всех нас. У нас всех ужасно крохотные члены. Но с твоей помощью, глупый брогр, мы исправим это. Из твоего члена мы сделаем десятки новых членов для брони, после чего будем жить счастливо!.. Что это за шум?!"

> Со страшным грохотом и пылью, стенка за спиной лидера поникуадов падает.

> "Эй, ребята! Не хочу вмешиваться в чужой разговор, но к вашему сведению, даже самая крохотная часть члена могучего брогра будет тянуть вас к земле! Ха-ха!"

> С этими словами, владыка нацеливает Шренис в грязную морду понидауна и выстреливает в него Шпермой. Она разъедает его, пока от его тела, наконец, не остаётся одна лишь лужица.

> Его дружки убегают, но Шрек хватает пальцами сразу двух и размазывает их по стенке. Из получившегося фарша Шрек катает шарики, которые метает в остальных убегающих ублюдков.

> Последний выживший, трясясь в луже говна и мочи, молит о пощаде. Шрек, с ухмылкой бросает ему в лицо кусочек мыла, припасённый как раз для борьбы с такими чудищами. От мыла понидрек тает, как растаял от шпермы его друг. Ведь понидауны не моются десятилетиями.

> Владыка развязывает меня, берёт на плечо и уносит на Болото. Там я и провёл все выходные, в компании Шрека, Фионы, их детишек и замечательных друзей. Это были лучшие выходные в моей жизни.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23670

File: 49182fecda6af75⋯.png (312,76 KB, 366x397, 366:397, 1416671074825.png)

Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.

Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.

Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.

Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23671

File: 99cae7888680718⋯.jpg (432,57 KB, 960x930, 32:31, I HATE BIRDS!.jpg)

В тайге умерла корова…мать вышла во двор - видит корова

здохла.. ну мать думает все одно голодной смертью помирать горя и повесилась…

Выходит батя … корова сдохла ..мать повесилась.. с ТРЕМЯ СЫНОВЬЯМИ критинами в тайге помирать взял застрелился

Проснулся старший сын во двор. Видит всю эту картину, дай, думает,

пойду утоплюсь.

Приходит на речку, а от туда русалка:

- Трахнешь меня 25 раз отпушу, нагружу все верну и богатсво будет, а не трахнешь руки ноги оторву и с собой

заберу.

Ну тот согласился, но смог только 15 раз. Русалка его утопила

Средний сын вышел во двор. Корова сдохла мать повесилась еп ти батя застрелился. Решил утопится с Ваней идиотом младшим один фиг подыхать с голоду

Ну с ним все тоже самое случилось.

Младший сын вышел во двор. Увидел картину пошел к реке прогуляться.

Приходит на речку. Там Русалка:

- Трахнешь меня ? братья не справились так что с тебя 35 раза! отпушу, все верну богатство будет ! а не трахнешь…

- А 40 можна?

- Можна..

- А 50?

Ну давай .. Ваня . А сдюжешь ??

-Ваня расстегивая ширинку . Ты русалка не обмони только

Корова то на 40 сдохла

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23672

File: 0a3de17e3a6d2cf⋯.jpg (134,14 KB, 960x1024, 15:16, 1400527026472.jpg)

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23673

File: 49efd51767441a8⋯.jpg (42,21 KB, 492x364, 123:91, 1400493142-48ef7b8ee77b4f9….jpg)

Раздался звон битого стекла. Дед резко вскочил с кровати и побежал в другую комнату. Так и есть - кто-то разъебал ему окно камнем, с улицы был слышен истеричный смех. "Пидарасы" - подумал дед - "Придется идти в Пенсионный Фонд снимать деньги и чинить окно".

Дед оделся и пошел в ближайшее отделение ПФР. Придя туда он подождал в очереди, подошел к молоденькой, но уже заплывшей жиром операционистке, выложил свои документы и попросил снять денег со счета.

- Пидоры какие-то стекло разбили, девочка. Денежку снять надоть, чиниться!

- Ваш фактический адрес проживания.

- Что?

- Где именно вы сейчас живете. Нам важно знать.

- Я… Я не знаю.

У деда от ужаса похолодело все внутри. Он не помнил, где он жил. Страх сковал его разум. Дед ничего не слышал, что ему говорили, он растолкал толпу и побежал на выход. "Не помню, не помню, не помню!" - вертелось в его голове. Сознание помутилось.

Очнулся дед возле какого-то строения. Было холодно и он был в очках. Визжали и истерично смеялись дети, слышны были маты взрослых.

- Хуйло старое, постыдился бы!

- При детях!

- Вот пидор древний!

Дед ошалел от ужаса. К нему приближались полицейские. Не понимая, что делает, он набросился на них, расшвырял и дал деру. Через некоторое время он смог обзавестить одеждой, совершив поджег какого-то офиса и под шумок ограбив гардеробную. Сбегая из здания он увидел офис-менеджеров, которые избивали клиента не обращая внимания на пожар.

Вдруг у деда щелкнуло что-то в голове. Всплыл адрес, но какой и что он значил дед не знал. Решив выяснить, он отправился туда.

На звонок в дверь ему открыла какая-то синявка. Дед решил пойти ва-банк:

- Это я здесь живу?

- Пшел вон!

- Я забыл, но я вспомнил! Это мой дом. Пусти меня.

- Ди нахуй, пидар, бля!

Дед дал в лоб шмаре и прошел в квартиру. Обстановка была типично алкашинская. "Неужели это моя квартира?" - думал дед. Решив осмотреться он прошел по комнатам. В это время из коридора слышались вопли "Это Синькина! Вламился сжитель и не выходит, блядь!". Тут его внимание привлекли окна. Они были целыми. А дед точно помнил, что пошел в ПФР из-за разбитых окон. Он приуныл и поплеся к выходу. Синькина еще что-то там пьяно орала, но он не обращал внимания. Открылась соседняя дверь, оттуда высунулся пропитого вида мужик в блатных татухах:

- Дед, ты чего?

- Да ничего, сынок.

- Заходи, еба, налью.

Дед вздохнул. Он не знал что делать. В конце концов, решил он, выпить - не такая уж и плохая идея. И он, отбросив сомнения, зашел к мужику в гости.

Вот так начинался понедельник у обычного деда в Екатеринбурге. Где-то горели ипотечные 20 квадратных метров. А ведь время-то было еще только послеобеденное.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23677

File: ccf58327c6149c5⋯.png (750,34 KB, 1200x630, 40:21, 1517613605001.png)

Сначала пропала молодая женщина — провожала мужа в город, обратно шла через лес, но до своего дома не дошла.

Потом — пожилой (по деревенским меркам, 62 года) мужчина, собиравший черемшу.

Сразу же, не успело следствие раскрутиться — исчезли двое детей.

Местные милиционеры решили, что имеют дело с маньяком. Жителям, рвущимся прочесать лес, велели сидеть вечерами по домам, а сами запросили из города помощь.

Но разве людей дома удержишь?

На следующий же день прибежала девочка — искала козу, которая вечно забирается куда попало, а у брошенного дома на отшибе, за лесной полосой, где трава выше человека, в этой самой траве кто-то дышит. Не как человек и не как зверь, а так, словно воздух через трубку втягивает — с трудом, со свистом.

Тут уже мужики сорвались. Милицейского авторитета остановить их не хватило, так что вместе и пошли.

«Маньяка» нашли первым. Он соорудил что-то вроде гильотины, но вместо лезвия вниз падал тяжелый плоский камень. Этим камнем его голову о плаху и размозжило. Труп, стоящий на коленях перед плахой, держался на лохмотьях шейных мышц.

Остальные трупы были в погребе. Двое были убиты — забиты до смерти обычной палкой. Двое, мужчина и девочка, как потом выяснилось, умерли от остановки сердца, никаких следов физического насилия на них не было.

Он жил там тайно около двух недель. Откуда пришел — установить не удалось. Ничего не ел, был истощен. На теле обнаружились многочисленные синяки, царапины разной давности — очевидно, ежедневно истязал сам себя. Ногти на руках были содраны. В углу комнаты, где он устроил себе лежанку, валялись листы бумаги — целые, скомканные или изодранные в клочья. На каждом листе было по одной или две фразы, иногда попытка написать что-то заканчивалась яростными штрихами. Чаще всего встречались слова «простите», «помогите» и «сдохните».

«Сегодня 4 августа», — разорвано на мелкие кусочки.

«Простите, простите, она меня увидела. Я не хотел, она бы всем рассказала, она так кричала».

«Любое зеркало, любое!!!».

«Все, все вы, все, пусть вы все вот так».

Из пудреницы женщины, погибшей первой, было извлечено зеркало. За домом была обнаружена куча стеклянной крошки, в которой опознали измельченные зеркала. Не разбитые, а целенаправленно истолченные в мелкое крошево.

Версия о нарушении психики неопознанного убийцы была вполне логичной, оставалось идентифицировать его. Первый звоночек прозвенел в отчете патологоанатома: из раздробленных костей черепа сложить цельную картину было невозможно, но самих этих костей было в два раза больше, чем нужно.

Будь у наших специалистов мощная техника и программы, которыми обеспечены западные медэксперты, можно было бы что-то доказать. Но рисунок, приложенный к отчету — примерная реконструкция черепа убийцы — выглядел просто смешно и нелепо. И страшно, потому что вытянутые вперед челюсти, сросшиеся в подобие трубы, не могли находиться на человеческом лице. Глазницы, по мнению патологоанатома, были каплевидными, вытянутыми в сторону этого рыла.

История получила некоторый резонанс, на место убийства периодически приезжали любопытные — есть такая особая порода людей.

Двое из них — студенты, парочка, описывали свою «вылазку» на диктофон. Дальнейшее известно из этой записи.

В пустом доме они обнаружили следы предыдущих посетителей, недавние надписи на стенах и антикварную, XIX века, открытку из серии о хороших манерах. На открытке была изображена девочка, стоявшая на коленях на пуфике у трюмо и показывающая своему отражению язык. Надпись гласила: «Воспитанные дети не искажают лиц, ибо рискуют остаться такими навсегда».

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23678

File: 6f6ab5f0e0ce8a1⋯.jpg (5,1 KB, 236x214, 118:107, 14253088733500.jpg)

>>23677

Следующей находкой было пыльное зеркало на столе. Последние связные слова на диктофоне были такие:

ОНА: Дурак, ты что рукавом, я сейчас тряпку принесу (уходит в другую комнату).

ОН: Слушай, да оно кривое какое-то! Смотри, какой у меня роооооо…

Звук «о» все тянулся, словно парень не мог закрыть рот, становясь все громче, пока не перекрылся визгом девушки.

Девушку нашли на том же месте, причина смерти — остановка сердца.

Он покончил с собой, прыгнув в колодец, предварительно разодрав свое лицо, голову и плечи ногтями.

Кости его черепа были деформированы невозможным образом — верхняя челюсть изгибалась так, что не закрывающаяся пасть доходила до надбровных дуг, поглотив отверстие носа и разведя глаза в стороны, к ушам. Нижняя челюсть срослась подбородочным выступом с ключицами.

Лицо девушки было изуродовано только с одной стороны — той, которая была бы видна в зеркале, если бы оно стояло на столе. В гротескном выражении ужаса правый ее глаз был распахнут и выпучен. Не только глазница, но и само глазное яблоко были увеличены более чем в два раза.

Зеркала в комнате не было.

Через четыре дня следователь, который вел это дело, не вышел на работу и бросил мне на почту письмо с просьбой как можно быстрее зайти к нему домой.

Входная дверь была открыта, к двери спальни скотчем был приклеен конверт. На самой двери — надпись: «Я в спальне. Сначала прочитай».

Это был очень краткий отчет о последнем дне его жизни.

«Я скопировал открытку. Не знаю, зачем. Не знаю, в ней ли дело, но, на всякий случай, ксерокопию я сжег.

Зеркало, действительно, подходит любое.

Случилось внезапно, рано утром, в 5:35, когда зашел в ванную бриться. Больно не было. И сейчас не больно.

В зеркало смотреться необязательно, достаточно оказаться в поле его отражения. Каждый раз все хуже. Пытался что-то исправить, стоя перед зеркалом. Еще хуже. Зеркала завесил.

Зрение в порядке, хотя вижу в основном свой же глаз. Слух в норме. Давление повышенное, пульс учащенный, сердце бьется с перерывами. Температура низкая — 35,4 градуса.

Повышенной агрессивности за собой не заметил, однако мысль взять оружие, выйти на улицу и захватить с собой как можно больше человек — была. Мотив такой: они не виноваты, но и я не виноват, так почему это мне одному? Но мысль эту отбросил довольно легко.

Не могу не думать о деле ХХХХ-ХХХ. Испытываю даже удовлетворение оттого, что мне не нужно изобретать подобный способ самоубийства.

Приношу извинения за то, что не даю возможности исследовать себя, но существовать в подобном виде не могу.

Завещание написать не успел. Хотел бы, чтобы квартира досталась дочери от первого брака». Я вызвал коллег, и в спальню мы зашли вместе. Он лежал на кровати, подстелив под голову клеенку. Стреляя в правое ухо, к левому он прижимал подушку, поэтому крови практически не было видно. Рядом на тумбочке лежали все его наличные деньги и документы. То, что осталось от лица, напомнило нам его привычку хмуриться, отчего через весь лоб пролегала вертикальная морщина. Сейчас все его лицо, от подбородка до лба, было разделено вертикальной щелью, в которую провалились рот и нос, а глазницы располагались друг напротив друга. Стреляя в ухо, он выбил себе оба глаза. В течение месяца наш отдел был расформирован. Большинство из нас сменили род деятельности. Новости друг о друге мы стараемся не узнавать. Каждый раз, подходя к зеркалу, я обливаюсь холодным потом и вспоминаю: «Зеркало, действительно, подходит любое».

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.23766

>>23673

Мне очень понравилось.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.24194

>>23673

Дабл понравилось.

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.24507

File: d42b6ac9e0909fa⋯.png (1,8 MB, 768x1024, 3:4, m8cTHenw.png)

>>23677

Наська шлюшка курносова

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.

 No.24629

тут смотрю одни олигофрены в кафечане остались

все Издыхай издыхай мри умри умер издох издох издох в могилу скорей

Disclaimer: this post and the subject matter and contents thereof - text, media, or otherwise - do not necessarily reflect the views of the 8kun administration.



[Назад][Наверх][Каталог][Nerve Center][Случайно][Post a Reply]
удалить пост [ ]
[]
[ / / / / / / / / / / / / / ] [ dir / random / ebon / mde / mu / nanj / ryuken / sonyeon / utd / x ]