Negros, durante gran parte de mi vida he sido un amargado de mierda, no del tipo que tu le dices: "epa pana" y te responde con un "mamame el guevo", pero sí, desde que era un carajito siento una profunda ladilla en levantarme por las mañanas, a la hora que sea, y respirar.
Con el paso de los años—y de la crísis—este sentimiento de amargura y melancolía ha ido en aumento, hasta el punto en el cual no disfruto ya de ninguna actividad.
Aquí les dejo un Gt para ustedes, negro maricos flojos que no leen nada que no esté en texto verdoso (Musica del hilo: https://www.youtube.com/watch?v=XDpoBc8t6gE).
>Ser yo.
>vivir es sufrir.
>levantarme todas las mañanas con un sentimiento de ladilla horrible.
>sentimiento de ladilla durar hasta la noche de ese mismo día y continuar al día siguiente.
>mis días transcurren entre ir a la universidad y regresar a mi casa a estudiar.
>Últimamente las monas chinas sólo me causan ladilla y miro con cinismo todos esos melodramas mierderos de "amor y amistad" (esto no quiere decir que mire con mejores ojos las mierda edgelord, estas me dan más cringe aún)
>Ya los vidyas no me atraen tanto como me gustaría.
>Siento que la situación del país me ha imposibilitado tener un poco de vainas que, en otras circunstancias, habría tenido sin peos.
>Literalmente, estudio una carrera casi por inercia. No soy malo, ni tengo malas notas, al contrario me considero un alumno bastante bueno y mis compañeros me respetan, aún así, no tengo una motivación o sueño real más allá de salir de este mierdero cuando pueda.
>Siento que los sueños que tenía los he perdido o que en su defecto, los he guardado tan adentro de mí que ya no recuerdo cuales eran mis aspiraciones a futuro.
>No tengo amigos prácticamente, con los que tenía me peleé y les dejé de hablar.
>Tampoco tengo, ni he tenido, novia. Soy un KV
>Y con mi familia casi ni hablo, con el único con el que tuve más o menos una conversación decente fue con un primo hace ya casi una semana.
>Incluso entrar a este chan ya no me provoca la sensación que antes lo hacía, veo en este lugar un reflejo de la decadencia de mi propio espíritu y sólo logro sentirme más mierdero—No contemos el hecho de que al administrador de esta página no le importamos y que nos dejó en un mugrero proxy y parasitario de un chan gringo.
>Cada día que voy de camino a la universidad, me detengo al lado del río guaire y pienso en las posibilidades de morir si me tiro. Pero al final nunca concreto nada y termino asistiendo a clases de todos modos.
>Ya no siquiera escuchar música me relaja del modo que solía hacerlo.
>Siento como si poco a poco me volviera un cascaron vacío de lo que alguna vez fue una persona, perdiendo mis gustos, motivaciones y aspiraciones.
>Literalmente no tengo nada que me impulse a querer cambiar. Pero tampoco tengo las bolas para terminar de matarme.
>Todo lo poco que toco o hago por iniciativa, la gente que termino conociendo—después de un proceso de recolección de valor arrechísimo para poder hablarle a alguien desconocido—se termina yendo a la mierda al poco tiempo. Incluso, es probable que este mismo post no llegue a ningún lugar.
>Me cuesta que jode conocer a alguien nuevo, me entra una ansiedad y un miedo arrrecho de cagarla o de que lo que diga me haga parecer enfermo, así que por lo general mis conversaciones siempre terminan siendo incomodas.
>No bebo
>Tampoco fumo ni me drogo
>Literalmente mi vida es un trago de agua, insípido y sin sabor.
A veces solo me gustaría acostarme en la cama y esperar a que algo me mate. Sin previo aviso, así, de improvisto.